La única manera de vencer a un narcisista

Un enfrentamiento con un narcisista es difícil.

Ya sea que se trate de un divorcio, una situación de co-paternidad o un escenario laboral, un narcisista tuerce constantemente la narrativa para exonerarse e incriminar a la parte opuesta. Quizás la dinámica más dolorosa es la capacidad del narcisista de manipular a las personas para que crean que él o ella es la víctima en el escenario.

Entonces, ¿cómo tendría una oportunidad una persona que tiene consciencia y es responsable? Es casi como si las fortalezas del carácter de una persona se convirtieran en sus debilidades cuando se enreda con un narcisista. El narcisista abusa de la confianza, el altruismo, la empatía y la justicia de la persona.

Una persona nunca debe rebajarse a tácticas sin escrúpulos. Sin embargo, la clave es utilizar el poder que posee y que el narcisista puede carecer. Este poder incluye la capacidad de pensar y sentir profundamente. Experimentar capacidades emocionales más profundas y evolucionadas, como la empatía, la responsabilidad sincera, la percepción profunda, la introspección auténtica, la consciencia y el remordimiento, indican que la persona tiene una sólida profundidad de sentimientos. Esta racha profunda le permite a la persona pensar a un nivel que un narcisista puede ser incapaz.

Los narcisistas suelen ser analíticos, intelectuales y calculadores. Estas capacidades pueden ser impresionantes en muchas áreas, pero permanecen al nivel de la superficie con respecto a las emociones humanas. De hecho, la intelectualización es un mecanismo de defensa empleado inconscientemente para protegerse de las emociones profundas. La desviación, la proyección y las distorsiones extremas también mantienen a una persona alejada de estados de sentimientos profundos e incómodos, como la percepción sincera. Sin embargo, es la percepción junto con el auténtico remordimiento y la empatía lo que permite la conciencia personal de cómo él o ella impacta a los demás. Esto motiva a una persona a reparar una ruptura con un ser querido y evitar cometer el mismo error en el futuro.

Ocasionalmente, un narcisista puede mostrar una comprensión intelectual de sus formas egocéntricas de relacionarse, pero es incapaz de integrar esta conciencia a un nivel emocional profundo, por lo que el crecimiento y el cambio permanentes son raros. Además, a menudo distorsiona de forma inmediata e inconsciente la interacción en su propia mente, creyendo incorrectamente que es la víctima en lugar del agresor.

Una de las ironías del desapego de un narcisista de la emoción profunda es que anhela ser percibido como profundo. Puede imitar, emular o seguir a alguien reflexivo y sensible profundo como una forma de mostrar su propia profundidad, pero a menudo suena vacío porque los pensamientos profundos se originaron en otra persona.

En esencia, un pensador y un sensible profundo es alguien que tiene fácil acceso a las capacidades complejas que permiten a una persona crecer y evolucionar; para ser mejor como ser humano. Un narcisista, por otro lado, suele preocuparse por todas las cosas superficiales; estatus, poder, dinero, control o atención. Un narcisista es con frecuencia un pensador y un sensible superficial debido a una estructura defensiva inconsciente rígida y robusta que mantiene a raya las emociones profundas e incómodas. Además, el narcisista está obsesionado con ganar la lucha por el poder en cuestión, por lo que mantener la calma y pensar fuera de la caja es esencial. En estos momentos, la mejor defensa de una persona es poner en práctica el poder del pensamiento profundo y creativo.

Por ejemplo, una cliente, Sara, estaba lidiando con un co-padre narcisista, Dan. Dan rara vez se preocupaba por sus hijos a menos que le permitiera lastimar a Sara. No había asistido a ninguna de las citas médicas de los niños ni a las visitas a la sala de emergencias. Durante el matrimonio, se negó a cuidar a los niños cuando estaban enfermos porque creía que no era su trabajo. Después del divorcio, rara vez preguntaba cómo estaban los niños cuando Sara le informaba que estaban enfermos. Sin embargo, insistió en que lo contactaran si un niño necesitaba quedarse en casa y no ir a la escuela y Sara tenía que ir a trabajar.

Los niños no querían ir a la casa de Dan cuando estaban enfermos. Querían quedarse en sus propias camas y en su propia casa. Por lo general, Sara podía trabajar desde casa para cuidar a un niño enfermo, pero ocasionalmente necesitaba asistir a una reunión o dos por la tarde. A pesar de saber que el niño enfermo deseaba desesperadamente quedarse en su propia cama en casa y ser cuidado por un abuelo, Dan insistía en que le trajeran un niño enfermo. Amenazaba con llevar a Sara a los tribunales si no cumplía.

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Llegó el día en que uno de los hijos de Sara se despertó enfermo. Rogó que le permitieran quedarse en casa con su abuelo durante el tiempo que ella necesitaba para asistir a una reunión. Sintió una intensa empatía por su hijo enfermo que estaba angustiado. Sabía que Dan la había estado rastreando a través de su teléfono. A pesar de comprar varios teléfonos nuevos, Dan siguió siendo capaz de rastrearla. Se dio cuenta de que si iba a trabajar, él sabría que estaba dejando al niño al cuidado de un abuelo en lugar de llevarlo con él, como había exigido. La posibilidad de provocar la ira de Dan aterrorizó a Sara, por lo que trató de mantener la calma. Después de una cuidadosa deliberación, decidió dejar su teléfono en casa durante la reunión de la tarde. Le pidió a su padre que la contactara en la oficina si la necesitaba.

Esa noche, recibió un mensaje de texto de Dan: “Lástima que hoy tuviste que quedarte en casa y no ir al trabajo. Espero que no te despidan".

Dan no solo no preguntó sobre la salud de su hijo, sino que también confirmó sin saberlo que estaba rastreando a Sara, lo que reveló su verdadero motivo. Dan causó su propio desastre. Primero, violó la privacidad de Sara al rastrear su teléfono sin su permiso. En segundo lugar, ya había estado demasiado preocupado por sí mismo como para cuidar de un niño enfermo en el pasado, lo que hizo comprensible la resistencia del niño a su demanda. En tercer lugar, carecía de información sobre esto, lo que le impidió sentir empatía por su propio hijo. En cambio, anteponía sus deseos egoístas a lo que era mejor para el niño. A través de sus comportamientos abusivos, demostró cuál era su verdadera motivación, que era incriminar a Sara, no cuidar a un niño enfermo.

Seguir una pauta de la corte es esencial, sin embargo, los narcisistas a menudo abusan del espíritu con el que se escribió la pauta. Además, las pautas de la corte se crean en términos en blanco y negro, ya que es imposible cubrir e incluir los matices de cada situación diferente cuando se comparte la paternidad. Si una persona siente que un narcisista está interpretando y utilizando una pauta judicial para ganar una lucha de poder en lugar de hacer lo correcto para un niño, es importante defenderlo. Pensar profundamente en esta situación es primordial. También puede ser necesario consultar a un terapeuta, abogado o funcionario judicial. Un narcisista no es rival para un pensador profundo. Ser más astuto que un narcisista es la mejor defensa.

Si necesitas ayuda de un terapeuta, puedes encontrar uno cerca de ti en el directorio de Psychology Today.