Elegir entre autenticidad y apego

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En las relaciones, a veces debemos elegir entre el apego y la autenticidad, es decir, decidir si comprometernos para mantener un vínculo o permanecer fieles nosotros mismos y arriesgar la relación.

Este dilema con frecuencia afecta las relaciones familiares o de hermanos con problemas. A menudo, cuando los hermanos interactúan, inconscientemente regresan a los roles de la infancia. Recordamos a nuestros hermanos y hermanas tal como eran cuando ellos, o nosotros, dejamos el hogar familiar. Tendemos a "congelar" a nuestros hermanos como versiones más jóvenes de sí mismos, y esto hace que la elección entre el apego y la autenticidad sea especialmente complicada.

Cuando alguien elige el apego sobre la autenticidad, está priorizando la opinión de otra persona, y el respeto y la aceptación de esa persona, sobre su propia opinión de sí mismo y su autoestima y autoaceptación personal.

"Nacemos con una necesidad de apego y una necesidad de autenticidad", explica el psiquiatra Gabor Maté en su libro The Myth of Normal. "La mayoría de las personas abandonan su verdadero yo (autenticidad) para complacer a los demás y mantener las relaciones (apegos), incluso si son tóxicas y destructivas".

Maté cree que los niños aprenden a una edad temprana que solo son adorables cuando hacen cosas que cumplen con la aprobación de sus padres. Esto lleva a cortar partes de ellos mismos para recibir el amor que él/ella necesita. "Si la elección es entre 'ocultar mis sentimientos, incluso de mí mismo, y obtener la atención básica que necesito' y 'ser yo mismo y no tener a nadie'", escribe Maté, "voy a elegir esa primera opción cada vez. Por lo tanto, nuestro verdadero yo desaparece poco a poco en una transacción trágica en la que aseguramos nuestra supervivencia física o emocional al renunciar a quiénes somos y cómo nos sentimos".

Cuando un hermano no se ha diferenciado

El psiquiatra Murray Bowen, pionero en terapia familiar, planteó la hipótesis de que cada hermano o hermana debe volverse autónomo y "diferenciarse", aprender a separar sus propias emociones de las de sus padres y hermanos. Los niños que no se han diferenciado podrían, por ejemplo, culparse a sí mismos por problemas en la familia, como el divorcio de sus padres, los problemas emocionales de sus hermanos o las disputas familiares. Por el contrario, el individuo diferenciado responde al mundo de forma independiente y lógica.

Es probable que aquellos que están profundamente involucrados con la familia, razonó Bowen, se sientan inseguros y ansiosos. Por ejemplo, una hermana o hermano que recurre a un hermano para recibir cuidado, protección o confirmación de su identidad puede sentirse agitado y privado cuando no se satisfacen esas necesidades y expectativas. Esto podría conducir a un corte porque, irónicamente, el distanciamiento indica que un individuo no está menos sino más involucrado en una relación. De hecho, Bowen teorizó que aquellos que están profundamente fusionados con la familia a menudo abordan su incapacidad para separarse de manera efectiva yendo al extremo y limitando o terminando el contacto familiar para reducir su ansiedad.

¿Cómo desarrolla una hermana o un hermano una identidad autónoma mientras mantiene conexiones con otros miembros de la familia? "Es algo extraño y difícil alejarse de la familia, crearse a sí mismo y aún así tratar de estar cerca de ellos", Kaitlyn Greenidge, autora de We Love You, Charlie Freeman, escribió en un artículo en 2018 para The New York Times. "Todavía no estoy segura de cómo hacerlo". A finales de su adolescencia e inicio de los veinte, Greenidge se alejó de su familia mudándose a otra ciudad y creando un círculo de amigos que no sabían nada de sus orígenes. Pero este enfoque, descubrió, resultó en un "yo falso”, uno que ella llama "tan inestable y desconocido como el yo atrofiado que proviene de sublimar sus deseos por los de su familia".

Elegir la autenticidad

Idealmente, un individuo aprende a equilibrar su independencia mientras mantiene las relaciones familiares, pero cada uno de nosotros cae en algún lugar del espectro entre una diferenciación exitosa y un grado de fusión poco saludable. Si bien es necesario establecer límites claros en todas las relaciones, la práctica de distanciarse o cortar cuando surgen diferencias, pueden volverse peligrosas, especialmente cuando se usan para evitar la cercanía, aislarse de los familiares o castigar a los demás.

Candace Plattor, una terapeuta en Vancouver que se especializa en problemas de adicción, ha escrito que Maté tenía razón al decir que la mayoría de las personas eligen el apego por encima de la autenticidad. "Pero también creo que llega un momento para que todos los que realmente deseamos ser saludables de manera integral elijamos la autenticidad sobre el apego", escribe Plattor. "Sí, puede ser solitario al principio, pero en serio, ¿qué podría ser más solitario que pasar nuestras vidas deseando, esperando y buscando la aceptación de los demás, solo para perdernos en el proceso? Para mí, la vida es mucho más divertida hoy, y mucho más fácil".

Marianna Jaross, psicóloga en Melbourne, Australia, sugiere estos pasos para volverse más auténtico:

• Considera tus primeras experiencias relacionales y cómo te moldearon.
• Valida y explora tus emociones, con una conciencia particular de las sensaciones corporales y emocionales.
• Observa cuándo te sientes más "tú", cuando participas en actividades que evocan curiosidad, compromiso, presencia y estados de "flujo".
• Hazte preguntas acerca de ti mismo, como si estuvieras hablando con alguien que te importa. Por ejemplo: ¿Qué me gusta? ¿Qué me interesa? Escribe tus respuestas.
• Considera si has caído en la trampa de dar demasiado o sacrificarte en tus relaciones. ¿Pides apoyo o buscas ayuda cuando la necesitas? Jaross señala que la hiper independencia puede ser un mecanismo de defensa aprendido para mantenernos a salvo.

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"La diversión y la facilidad", afirma Plattor, "son dos pistas de que te has sintonizado con lo auténtico, completo y sorprendente Tú, y desconectado del pequeño "falso yo" temeroso y aferrado que busca apegarse a otra persona para sobrevivir".