Verificado por 
Relaciones
4 Formas en las que la falta de confianza sabotea las relaciones
Los problemas de confianza pueden impactar negativamente los comportamientos en relaciones.
6 de marzo de 2024 Revisado por Ray Parker
Los puntos clave
- Las experiencias pasadas en las relaciones forman confianza.
- Los problemas de confianza pueden inhibir la construcción de relaciones saludables en el futuro.
- Los problemas de confianza afectan establecer límites y profundizar o terminar relaciones.
No es de extrañar que el rasgo de personalidad más asociado con el éxito en las relaciones sea la amabilidad (en un continuo con el antagonismo). Las personas con mayor amabilidad tienden a confiar en los motivos de los demás y a comunicarse de manera directa; se preocupan profundamente por la difícil situación de los demás.
Por otro lado, las personas con menor amabilidad pueden tener dificultades para confiar en los demás o pueden sospechar de los motivos de los demás. A veces pueden ser combativas o valorar tener razón sobre llevarse bien con los demás.
A diferencia de los rasgos de personalidad más basados en la biología (por ejemplo, la tendencia a experimentar emociones negativas o actuar por impulso), las dificultades para relacionarse con otras personas a menudo son el resultado de experiencias de la vida. Estas experiencias pueden incluir no recibir suficiente apoyo al crecer, ser engañado o roto abruptamente, o incluso experimentar abuso. A las personas con estas experiencias les puede resultar difícil confiar en los demás (lo cual tiene mucho sentido).
Si te sientes vulnerable o inseguro en las relaciones, puedes comportarte de manera que te protejas (por ejemplo, terminando abruptamente una conversación o arremetiendo con ira). Por ejemplo, puedes sentirte abandonado (y enojado) cuando tu pareja llega a casa después del trabajo una hora tarde y no te ha enviado un mensaje de texto. Podrías enviarles repetidamente varios mensajes de enojo y seguir gritando cuando lleguen a casa.
Estos comportamientos son comprensibles si has tenido experiencias negativas en el pasado. Desafortunadamente, la intensidad de la ansiedad o la ira puede nublar tu capacidad para ver qué es lo que realmente querías, una buena noche con tu pareja, y de hecho puede empeorar el resto de la noche, y tal vez incluso la relación en sí misma. Además, este patrón de inestabilidad refuerza la idea de que no se puede confiar en otras personas.
Hay cuatro tipos de comportamientos en las relaciones que pueden salir mal cuando las personas tienen dificultades para confiar en los demás.
1. Obtener lo que necesitas de los demás. Todos necesitamos cosas de otras personas. Tus necesidades, al igual que tu relación y circunstancias particulares, son únicas para ti. Por ejemplo, es posible que debas pedirle un aumento a tu supervisor o más muestras de afecto a tu pareja.
Puede ser complicado para todos nosotros encontrar el equilibrio adecuado entre lo que debemos hacer y decir para pedir efectivamente lo que queremos. A las personas con antecedentes de no obtener lo que necesitan de los demás (padres, cuidadores, etc.) puede que esto les resulte especialmente difícil; es posible que tengas problemas para confiar en que otros pueden darte lo que necesitas.
O tal vez las relaciones pasadas te han hecho creer que no mereces obtener lo que quieres de los demás. Esto puede llevar a comportamientos de "corrección excesiva", como exigir intensamente lo que necesitas o no pedir nada en absoluto. Desafortunadamente, este tipo de comportamientos en las relaciones hacen que sea aún menos probable que obtengamos lo que necesitamos de los demás.
2. Establecer límites. Un límite es un límite que te pones a ti mismo cuando no eres física o emocionalmente capaz o no te sientes cómodo dándole a otra persona lo que quiere. Al igual que nuestras necesidades, nuestros límites son naturales, varían de persona a persona y están influenciados por valores, cultura y circunstancias específicas.
Los límites pueden ser físicos (por ejemplo, espacio personal, límites con comportamientos sexuales) o emocionales (por ejemplo, sacrificar tus necesidades por los demás, asumir demasiado en el trabajo o en una relación). Incluso pueden ser diferentes en diferentes momentos. Por ejemplo, podemos tener límites emocionales más estrechos después de un día estresante en el trabajo que después de un fin de semana de descanso. A menudo, un límite parece decir "no" a la petición de alguien.
Puede ser difícil establecer límites de manera efectiva, especialmente cuando no ha visto cómo otros modelan el establecimiento efectivo de límites (cuidadores, parejas románticas, compañeros de trabajo, etc.) Es posible que no sepas cuáles son tus límites hasta que los cruces. ¿Hay relaciones en las que siempre das más de lo que recibes? ¿Luchas por defenderte?
A algunas personas les resulta difícil establecer límites porque sienten que no merecen sentirse seguras o cómodas (por ejemplo, asumir demasiado a expensas de su bienestar). Otras quieren estar seguras y cómodas tanto que podrían sobrepasar los límites (por ejemplo, decir que no a todo). Establecer límites equilibrados impulsados por valores y comunicar estos límites de manera efectiva puede promover relaciones saludables, disminuir los conflictos y dejarte con más autoestima.
3. Formando o profundizando relaciones. Puede haber varias situaciones en las que desees iniciar una nueva relación con alguien (una amistad, una relación romántica o profesional, por nombrar algunos ejemplos). O bien, es posible que desees volver a conectarte con alguien como un amigo o un familiar que no has visto en mucho tiempo.
Quizás ya estés en una relación con alguien a quien amas o te importa y estás buscando mejorar tu conexión con esa persona. Buscar nuevas relaciones suena como algo grandioso, pero puede provocar mucha ansiedad. Tienes que exponerte, y eso podría significar salir de tu zona de confort, especialmente si has tenido experiencias negativas con las relaciones en el pasado.
A pesar de querer una relación, es posible que retengas información personal en las conversaciones para protegerte. O puedes estar tan ansioso por que una nueva relación funcione que te comuniques con la otra persona con frecuencia.
Examinar tus valores puede ayudarte a determinar el punto óptimo que te acercará a las relaciones que deseas.
4. Decidir cuándo terminar una relación. Finalmente, a veces puede ser necesario terminar con relaciones que no funcionan para ti a largo plazo. Esto puede ser muy difícil de navegar. Los temores de que no mereces algo mejor o de que nunca encontrarás a alguien más podrían evitar que te distancies de las personas que te maltratan.
Puedes descartar o tolerar comportamientos que continúan cruzando tus límites. Por otro lado, cuando sientes emociones fuertes como enojo o miedo de que alguien te deje primero, puedes decidir terminar la relación (por ejemplo, "lo lastimaré antes de que pueda lastimarme a mí"). Tratar de protegerte en el momento te hace sentir peor a largo plazo.
Es más probable que tomes una decisión impulsiva de terminar una relación en el calor del momento en que tienes problemas para expresarte o no estás seguro de qué es lo que realmente necesitas. En este tipo de situaciones de alta emoción, es más probable que te arrepientas de tu decisión de terminar la relación.
También puede dañar tu relación si deciden que quieren volver a estar juntos en el futuro.
¿Qué hacer a continuación?
¿Experimentas dificultades con alguno de estos comportamientos de relación? El primer paso es darte un descanso. Protegerte de lastimarte, especialmente si has sido lastimado en el pasado, es un motivador muy poderoso.
A version of this article originally appeared in Inglés.
