La clave para manejar las relaciones: detén los patrones destructivos

Source: public domain/pixabay

Pregúntele a Marco qué le molesta más en su relación con Ana, y él dice que se siente regañado, criticado y micromanejado y desearía que hubiera más sexo. Hazle la misma pregunta a Ana y ella dice que siente que está haciendo mucho trabajo pesado en términos de niños y tareas domésticas, y cuando intenta hablar con Marco al respecto, él se pone a la defensiva o, más probablemente, se calla. Se siente rechazada y descuidada y quiere más intimidad emocional.

Las quejas de Marco y Ana se encuentran entre las más comunes que escucho en la terapia de pareja. Ana y Marco no solo tienen necesidades y quejas diferentes, sino que están atrapados en un patrón destructivo. Es difícil para Ana hablar con Marco sobre las tareas domésticas sin que se sienta molesto y criticado, lo que a su vez se convierte en actitud defensiva. Esto solo aumenta la frustración de Ana, por lo que presiona más, lo que alimenta la sensación de Marco de "aquí vamos de nuevo", lo que lo lleva a cerrarse. Ambos terminan sintiéndose peor al final que cuando comenzaron, con sus historias reforzadas: Ana dice que a Marco no le importa, y Marco dice que nunca tiene un descanso. El tenso clima emocional deja a Ana sin la conexión emocional que busca y deja a Marco sintiéndose sexualmente descuidado. Tampoco está obteniendo lo que necesitan.

Para algunas parejas, este ciclo disfuncional puede convertirse fácilmente en una lucha de poder continua, con cada pareja entrando y negándose a ceder hasta que el otro dé el primer paso o, lo que es peor, llevándolos a un estado de resignación en el que eventualmente ambos se rinden. Viviendo vidas paralelas y considerando el divorcio.

La clave es romper el patrón destructivo. Así es como:

Vean el patrón como el enemigo, no el uno al otro. El mantra aquí es que el patrón siempre es más poderoso que la gente. Aceptar esto suele ser la parte más desafiante porque requiere que dejes de lado tu resentimiento, dejes de lado tu historia y culpas, y estés dispuesto a romper la competencia intermitente de quién da el primer paso sin sentir que estás cediendo. En lugar de concentrarte en tener razón o en lo que está haciendo la otra persona, debes detener el ojo por ojo, dejar de enfurruñarte y, en cambio, trabajar juntos para resolver el problema. Esto se traduce en que cada uno de ustedes conozca sus desencadenantes y no les permitan hacerse cargo haciendo todo lo posible por mantener la calma y escuchar o simplemente pidiendo un tiempo fuera para que las cosas no se salgan de control.

Paso arriba, paso abajo. Alimentando aún más todo esto, está que la relación de Marco y Ana está desequilibrada. Ana no solo hace el trabajo pesado, sino que también es la que siempre inicia, va a la ofensiva y plantea problemas, con Marco reaccionando y jugando a la defensiva. Reequilibrar significa revertir esta dinámica con Marco intensificando el inicio de conversaciones. Al iniciar más, en lugar de agacharse y esquivar cuando Ana se acerca a él, él puede controlar el momento y el lugar de las conversaciones y aliviar la frustración y ansiedad de Ana ayudándola a sentir que están trabajando juntos como un equipo. Y cuando Marco da un paso al frente, Ana necesita renunciar, escuchar y no criticar para que sea seguro para él mantenerlo.

Darse el uno al otro lo que necesitan. Subir y bajar de nivel ayudará a romper el patrón y el desequilibrio. Aún así, luego, cada uno de ellos necesita hacer un esfuerzo de buena gana para darle al otro lo que necesita: la necesidad de ayuda e intimidad emocional de Ana, y el deseo de Marco de tener menos control y críticas y más conexión física. Cada uno trabaja su lado de la ecuación de la relación: Marco acepta asumir más responsabilidades y Ana intenta ser más cariñosa.

Si bien inicialmente, puede haber una cualidad falsa hasta que lo consigas, si ambos pueden hacer esto sin llevar la cuenta, cambiarán el clima emocional y ganarán impulso.

Mejora las formas de afrontamiento de la infancia. A un nivel más profundo, sus desafíos y estos cambios de comportamiento no se tratan solo de remodelar la relación, sino, en última instancia, de sanar viejas heridas y mejorar las formas de afrontamiento de la infancia. Es fácil imaginar que Ana era demasiado responsable cuando era niña, haciendo lo que tenía que hacer para mantener felices a sus padres. Como adulta, ella trae esto con ella, alimentando demasiado sus acciones y sintiéndose mártir y resentida. Del mismo modo, podríamos imaginar que Marco tuvo una infancia en la que sus padres siempre fueron exigentes y controladores; mientras que Ana se las arregló siendo buena, Marco adoptó un enfoque de resistencia pasiva de no hacer.

Continuar interpretando estos roles infantiles solo sigue abriendo esas heridas de niños heridos del pasado. Como la mayoría de nosotros, el desafío para ambos es mejorar sus estilos de afrontamiento haciendo ahora lo que no podían hacer entonces: Ana deteniendo su excesiva responsabilidad, Marco su pasividad y sustituyendo la asertividad y la cooperación. Esto no solo cambia el clima emocional sino que, con el tiempo, previene los desencadenantes y sana sus heridas infantiles. Pueden convertirse en los adultos empoderados que son.

Los patrones dan forma a nuestras vidas y las parejas crean rápidamente los suyos propios. Mientras que algunos son positivos, solidarios, afectuosos y solucionadores de problemas, otros son destructivos, despectivos, abusivos y negligentes. Estos patrones son los enemigos de la relación. Si bien nuestros instintos deben enfocarse en cambiar a la otra persona, nuestro enfoque debe estar en cambiar al verdadero culpable, el patrón en sí mismo.

Relationships Lecturas esenciales

Reduce el sarcasmo para tener mejores relaciones

El lugar donde surge tu relación importa

Para encontrar un psicólogo, visita el Directorio de Psychology Today.