Personalidad vs. Carácter

Una vez le realicé una entrevista de trabajo a alguien que encontré apasionada, enérgica, inteligente, atractiva y preparada. Mientras le hacía preguntas diseñadas para producir una imagen precisa de su potencial desempeño futuro, permanecí en sintonía con mis reacciones emocionales ante su comportamiento, tratando de escuchar lo que mi voz interior me decía sobre ella. Al final de la entrevista, me emocioné ante la perspectiva de que ella viniera a trabajar para mí. Sin embargo, tuve que recordarme a mí mismo que debía ser cauteloso, ya que reflexioné sobre lo fácil que es confundir personalidad con carácter y lo importante que es separarlos.

¿Cuál es la diferencia?

La personalidad es fácil de leer y todos somos expertos en eso. Juzgamos a las personas como divertidas, extrovertidas, enérgicas, optimistas, seguras de sí mismas, así como demasiado serias, perezosas, negativas y tímidas, si no al conocerlas por primera vez, poco después. Y aunque es posible que necesitemos más de una interacción para confirmar la presencia de este tipo de rasgos, para cuando decidimos que están, de hecho, presentes, por lo general hemos acumulado suficientes datos para justificar nuestras conclusiones.

El carácter, por otro lado, toma mucho más tiempo para descifrar. Incluye rasgos que se revelan solo en circunstancias específicas, y a menudo poco comunes, rasgos como la honestidad, la virtud y la bondad. Irónicamente, la investigación ha demostrado que los rasgos de personalidad están determinados en gran medida por la herencia y son en su mayoría inmutables. Por otro lado, los rasgos de carácter posiblemente más importantes son más maleables, aunque, debemos señalar, no sin un gran esfuerzo. Los rasgos de carácter, a diferencia de los rasgos de personalidad, se basan en creencias (por ejemplo, que la honestidad y tratar bien a los demás es importante, o no), y aunque las creencias se pueden cambiar, es mucho más difícil de lo que la mayoría cree.

¿Por qué importa?

El problema de formar juicios sobre la idoneidad de una persona para los roles importantes en nuestras vidas (empleado, amigo, amante, cónyuge) es que todos tenemos una extraña predilección por observar rasgos de personalidad atractivos y fabricar a partir de ellos la presencia de rasgos de carácter positivos (es decir, si alguien es extrovertido, seguro de sí mismo y divertido, es más probable que pensemos que es honesto, moral y amable). Pero no está nada claro que una cosa lleve a la otra. De hecho, como relaté en Listening To Your Inner Voice, esa suposición a menudo nos mete en problemas.

Inconscientemente, tendemos a conectar la personalidad con el carácter por dos razones principales: queremos que nos gusten las personas que ya nos agradan, y la forma más confiable de evaluar el carácter de una persona es laboriosa y requiere mucho tiempo. (En realidad, necesitamos observar a las personas en situaciones que desafían el carácter para poder hacer deducciones confiables sobre su carácter. Por ejemplo, si observamos a alguien mentir fácilmente, podemos estar razonablemente seguros, incluso por una sola instancia, de que lo ha hecho en el pasado y lo volverá a hacer en el futuro, ya que el mejor predictor del comportamiento futuro es el comportamiento pasado).

Esto se debe a que las creencias que nos impulsan a hacer cosas como mentir fácilmente, o decir la verdad, están presentes en nosotros en todo momento. Pueden permanecer "inactivas" hasta que las circunstancias las despierten de tal manera que motiven una acción observable, pero rara vez se ocultan deliberadamente. Lo que plantea la pregunta: ¿podría haber una manera de vislumbrar tales creencias sin esperar a que las circunstancias las muestren por completo?

En una palabra, sí. No tanto hablando directamente con personas cuyo carácter estás tratando de descubrir, sino hablando con personas que conocen a las personas cuyo carácter estás tratando de descubrir. Esta es la razón por la que, por ejemplo, los posibles empleadores inteligentes siempre llaman a las referencias.

Sin embargo, el desafío, una vez que lo hacemos, es que los posibles empleados proporcionen referencias que esperan que hablen bien de ellos. El truco, entonces, es hacer preguntas sobre las referencias de una persona diseñadas para que revelen sus juicios más precisos con honestidad.

Preguntas como "¿alguna vez has sabido que X miente?" no son útiles porque la respuesta que obtengas dependerá del carácter de la persona a la que le preguntes. No sabrás si una referencia se siente cómoda mintiendo, por lo que la veracidad de cualquier respuesta que obtengas seguirá siendo cuestionable en el mejor de los casos. Por esta razón, es mejor hacer preguntas que impulsen a las personas a aplicar su propio juicio. Es más probable que este tipo de preguntas (aunque ciertamente no en todas las circunstancias) den respuestas honestas. Por lo tanto, en lugar de eso, pregunta cosas como: "¿cuál, a tu juicio es la mayor debilidad de X?" La implicación aquí es que todo el mundo tiene debilidades, por lo que no es razonable esperar que la respuesta sea "ninguna". Es más difícil inventar una debilidad en el acto que decir la verdad sobre una debilidad que una referencia realmente percibe, por lo que es más probable que obtengas una evaluación honesta. La referencia puede intentar minimizar la debilidad que revela, pero se puede leer entre líneas.

El inconveniente de esta técnica es que se basa en el juicio de las personas, que sabemos que es parcial y, a menudo, defectuoso. Sin embargo, este inconveniente se puede superar haciendo las mismas preguntas a muchas personas que conocen a la persona en cuyo carácter estás interesado. Como escribí en una publicación anterior, si varias personas dan respuestas similares de forma independiente, la probabilidad de que su juicio colectivo sea preciso es alta.

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Aunque pueda parecer maquiavélico, también puedes aplicar este proceso a amigos y posibles parejas. El tiempo promedio, por ejemplo, que las personas tienen citas antes de decidir casarse es de aproximadamente tres años en el Reino Unido (una cifra, debo señalar, que varía ampliamente según la cultura). El desafío de decidir casarse con alguien después de conocerlo solo tres años, por ejemplo, es que algunos rasgos de carácter importantes, buenos y malos, pueden no haberse revelado para entonces. Por supuesto, es socialmente incómodo rayando en inapropiado interrogar directamente a los amigos y familiares de una pareja potencial sobre ellos. Y aunque no estoy sugiriendo que nadie haga esto, estoy sugiriendo que podemos y debemos prestar atención a los datos tal como nos los presentan otros, ya que pueden estar en posesión de mejores datos que nosotros. Las personas generalmente tienen dificultades para ocultar sus verdaderos sentimientos sobre los demás a lo largo del tiempo, por lo que si escuchas temas comunes de personas cercanas a la persona en cuyo carácter estás interesado, presta atención. Es casi seguro que estás escuchando la verdad.

No quiero decir con nada de lo anterior que insinúe que la personalidad no es importante. Pero cuando tomamos decisiones sobre a quién dejar entrar en nuestras vidas en roles críticos, el carácter debe considerarse igualmente importante, si no es que más, pero a menudo se pasa por alto fácilmente. Afortunadamente para mí, las referencias de la persona que entrevisté hace todo ese tiempo no solo proporcionaron fuertes respaldos, sino también respaldos cuyo contenido fue consistente. La contraté y con el tiempo descubrí que era tan sobresaliente como sus referencias predijeron que sería.