¿Tu pareja romántica es como tus padres?

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La mayoría de las personas probablemente no analizan demasiado la elección de un compañero de vida. Si la persona cumple con ciertas cualidades en su lista de verificación, generalmente está satisfecha con su selección de pareja. Cuando una persona elige una pareja basada en valores compartidos, intimidad compartida y la probabilidad de que crezcan emocionalmente de forma independiente, e interdependientemente dentro de la relación, estas relaciones tienden a ser más saludables, más estables y más seguras.

Sin embargo, algunas relaciones románticas están plagadas de dinámicas estira y afloja, apegos poco saludables o problemas que no parecen resolverse. Las parejas que experimentan insatisfacción en su relación comúnmente informan niveles más altos de resentimiento y habilidades más bajas para comunicar eficazmente sus necesidades₂. Algunas parejas infelices pueden sentirse incomprendidas, invalidadas o quejarse de que su pareja es demasiado intrusiva y no permite espacio para la autonomía y el crecimiento personal. Otros pueden estar fuera de contacto con sus emociones o pueden estar acostumbrados a mantener su relación superficial como "más segura" que arriesgarse a la vulnerabilidad emocional. Baste decir que estas relaciones corren un mayor riesgo de conflictos o desilusiones en las relaciones.

Una inmersión más profunda a menudo revela que su elección de pareja es similar a los roles, traumas o situaciones que ocurrieron anteriormente en sus vidas en función de sus relaciones con sus cuidadores principales, a menudo su madre y su padre. Como niños, nos condicionamos a aprender ciertas creencias, mentalidades y patrones que resuenan con lo que nuestros cuidadores primarios nos enseñaron en nuestros años de formación. Como adultos, este condicionamiento temprano puede dar forma a lo que creemos que es cierto acerca de las relaciones, o el tipo de pareja a la que nos sentimos atraídos.

Existe una gran cantidad de investigaciones que sugieren que el impacto y la influencia de nuestras primeras experiencias influyen en la calidad de nuestras relaciones románticas. Estas experiencias tempranas pueden dar forma a nuestros patrones, así como a nuestras creencias internalizadas sobre las relaciones románticas que pueden recrearse en nuestras vidas.

Las señales de alerta de que una relación romántica puede estar influenciada por heridas centrales no resueltas o condicionamiento infantil incluyen:

• La dinámica de las relaciones refleja lo que fue condicionado o enseñado por los cuidadores primarios.
• Emociones superficiales o conversaciones restringidas.
• La elección de la pareja resuena con las heridas centrales.
• La pareja refuerza (permite) que se repita el papel de tu infancia.
• La persona parece ser "salvada" o "rescatada" por su pareja (o busca "arreglar" a su pareja).
• Más nerviosa y menos segura de sí misma y de sus relaciones.
• Racionaliza el comportamiento de la pareja (o el suyo propio).
• Sentirse desconectado o desincronizado con la pareja.
• La relación es del tipo unida por trauma o traumas compartidos, o heridas de apego compartidas no resueltas.
• La conversación carece de intimidad emocional.
• La dinámica de las relaciones imita las experiencias de la infancia.
• Terminar la relación desencadena profundos temores de abandono o rechazo.
• Permanecer en la relación desencadena sentimientos de vacío o depresión.

Si bien no siempre es contraproducente casarse con una persona que es similar a nuestros cuidadores principales, tres razones comunes por las que una persona puede "casarse inconscientemente con su padre" incluyen las siguientes.

Crecer puede ser aterrador

Idealmente, una persona elegirá una pareja que sea su igual emocional y cognitivo. En esta situación, ambos miembros de la pareja se desafían mutuamente a superar el condicionamiento temprano, a salir de sus zonas de confort y a enfrentar sus traumas de apego que pueden estar influyendo en sus creencias o comportamiento adultos. Sin embargo, este no es siempre el caso. Algunos pueden preferir establecerse en una relación con una pareja que no está preocupada por su propio crecimiento emocional, o el de su pareja, mientras que algunos incluso pueden crear un ambiente que favorezca las una regresión emocional.

Debido a que el crecimiento a menudo viene con una comprensión más profunda de nosotros mismos y de nuestras elecciones de relación, también puede venir al alejarse de algunas relaciones que no están sirviendo a nuestros mejores intereses. Esto puede ser demasiado amenazante para algunos, que pueden preferir sentirse "atrapados" en lo que es familiar que arriesgarse a comenzar de nuevo.

Compulsión a repetir

En esta situación, una persona puede estar tratando de buscar inconscientemente el cierre de su relación con un padre que abandona o descuida con la esperanza de que la pareja los "rescatará" o los completará. Esta dinámica es común si una persona está usando una relación como una forma de ofrecerles el amor, el apoyo o la orientación incondicionales que no recibieron en la infancia₃. Sin embargo, esto también se basa en un patrón de comportamiento de autosabotaje y creencias subconscientes de no ser lo suficientemente bueno para una relación estable o con inversión emocional al elegir relaciones que resuenan con "asuntos pendientes" de la infancia.

Validación de guiones, creencias y patrones aprendidos

Para algunos, "casarse con sus padres" se reduce a elegir inconscientemente una pareja cuyos rasgos, comportamientos o creencias disfuncionales resuenen con lo que se les enseñó en su propia infancia. Por lo tanto, aunque no es saludable o incluso tóxico para su salud emocional, psicológica o física, puede haber un elemento de previsibilidad en la elección de una pareja que resuene con un ciclo conocido de disfunción₃. En esta situación, una persona puede sentirse "cómoda" en cómo se desarrolla la disfunción en su relación romántica si fue condicionada como "normal" en su infancia.

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Atraemos lo que creemos merecer

Si bien es posible que no siempre "nos casemos con nuestros padres", atraemos donde estamos en nuestro propio crecimiento y lo que inconscientemente creemos que merecemos. Si en tus años de formación te enseñaron a reconocer tu valor y valía, las personas que elijas tener en tu vida deben ser representativas de estas creencias. Sin embargo, si tus primeras experiencias estuvieron ensombrecidas por el abandono, la negligencia o la invalidación, es importante hablar con un experto capacitado que pueda apoyarte en tu desarrollo emocional y crecimiento personal.

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