La pregunta es: ¿qué quiero?

Este artículo es un poco un punto de partida para mí. Aunque me gusta escribir sobre temas con los que la mayoría de las personas pueden relacionarse fácilmente, esta pieza llega al corazón de muchos sentimientos, pensamientos y creencias. Sin embargo, por extraño que parezca, en medio de nuestra relación, a menudo no preguntamos lo que queremos.

Como psiquiatra durante muchos años, y a lo largo de mi propia vida, pensarías que sabría lo suficiente como para hacerme esta pregunta, pero no, no fue obvio para mí hasta hace poco. Mi esposo falleció recientemente, y eso me ha dejado sola conmigo misma por primera vez en años y, tal vez por primera vez. Los años de vivir la vida, tener una familia y practicar como psiquiatra me enseñaron mucho sobre mí misma: cómo funciono yo, qué es importante para mí, cómo hago frente a las cosas, cómo resuelvo problemas y tomo decisiones, por nombrar solo algunos.

Pero yo estoy sola por primera vez, lo suficiente como para ser consciente de preguntarme, qué quiero (sin pedir o necesitar la opinión de otra persona) mi decisión de hacer lo que quiero, sin pedir permiso, sin la opinión de otra persona, sin negociar (sin discusiones o compromisos) solo lo que yo quiero. Muy extraño. Mientras pensaba en ello y procesaba lo que esto significaba para mí, me di cuenta de que a menudo no nos hacemos esta pregunta básica, y eso es probablemente por varias razones.

A menudo no sabemos lo que queremos porque no nos hemos formado una opinión sobre ello por nuestra cuenta. Tal vez no se nos ha dado la oportunidad o se nos ha animado a pensar en nuestras propias necesidades, lo que queremos y, lo que es más importante, cómo saber qué nos motiva y cómo expresarlo. Tal vez nuestra opinión y/o lo que queremos realmente no les importa a algunas personas. De hecho, es posible que ni siquiera quieran que sepamos lo que queremos porque puede ser contrario a lo que quieren. Podemos sentir que es demasiado egoísta expresar lo que queremos, que pensamos demasiado sobre nosotros mismos y no lo suficiente sobre los demás. O tal vez estamos influenciados por nuestro grupo social y por lo tanto queremos lo que todos en nuestra esfera inmediata quieren.

Pero, si lo piensas, este es realmente un tema esencial en el núcleo de quiénes somos como individuos. ¿Cómo se supone que sepamos lo que los demás quieren, para ayudarles a darse cuenta de lo que quieren si tenemos poca o ninguna idea de lo que queremos para nosotros mismos primero? Por supuesto, queremos ser felices personalmente, pero hacer feliz a alguien a menudo se convierte en nuestro trabajo, y a menudo una distracción que toma un tiempo valioso lejos de nosotros mismos. Si las personas pueden equilibrar lo que quieren para ellas mismas con lo que quieren para su pareja, es algo positivo. Pero a menudo, ese no es el caso.

A veces, el equilibrio en una relación está fuertemente ponderado hacia uno de los dos; hacerlo feliz, dejarlo hacer lo que quiere, podría significar no hacer lo que quieres. Si no te has hecho "la pregunta", es posible que ni siquiera seas consciente de que no estás haciendo lo que quieres, pero de alguna manera tus sentimientos te están diciendo que algo no se siente bien.

Pasamos tanto tiempo en relaciones (de todo tipo) en nuestras vidas que la noción de estar solitarios y abandonados a nuestros propios dispositivos para decidir lo que nos parece correcto a menudo es incómoda. Las personas que han vivido solas durante su vida pueden tener alguna ventaja aquí. Sin nadie más que ellas mismas para decidir qué hacer con su tiempo, pueden estar más en sintonía con lo que quieren, cómo quieren pasar su tiempo, qué intereses y actividades las excitan personalmente.

Si tuvieras la oportunidad de pasar tiempo solo y hacer lo que quisieras, ¿sabrías qué hacer con este tiempo y experiencia? Espero que me entiendas. He encontrado que se ha puesto poco énfasis en enseñarles a las personas a pensar por sí mismas, pensar en ellas mismas, o incluso más profundamente, conocerse a sí mismas. Otros en nuestra esfera inmediata nos influencian, y ahora, con las redes sociales acaparando gran parte de nuestra atención, tenemos poco tiempo para estar solos y explorar lo que significa ser nuestro ser único.

La terapia está destinada a ayudarnos a explorar quiénes somos, a descubrir piezas de nosotros mismos de las que sabíamos poco, a exorcizar demonios, a desarrollar mecanismos de afrontamiento para lidiar con cualquier número de problemas que presenten un obstáculo y/o se interpongan en el camino de la realización, a vivir una vida más plena y mejor, a vivir plenamente en el presente sin temor al futuro. Cualesquiera que sean los problemas, el punto es obtener una visión de nosotros mismos para que las cosas que nos impiden ser la expresión más completa de nuestro ser único se eleven y podamos avanzar.

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Pero aprender a hacer la pregunta, "qué quiero" no necesita esperar a la terapia. Podemos empezar a hacernos a diario esta pregunta que trae todo de vuelta a ti. Con la conciencia de lo que queremos viene la responsabilidad de ver que nuestro primer trabajo como persona (aparte de sobrevivir) es conocernos lo suficientemente bien como para tomar nuestras propias elecciones y decisiones. Sí, es posible que aún necesitemos comprometernos para vivir con otros, pero saber lo que queremos quita la carga de culpar a las personas y las circunstancias de nuestro destino.

Nuestra vida, nuestro destino en última instancia está en nuestras propias manos. Nadie te posee excepto tú. Y si lo sabes, eres una persona libre.