¿Cuándo y cómo deberías decir que lo sientes?

Pocos de nosotros podemos reclamar haber vivido una vida en la que nunca nos hemos involucrado en una acción incorrecta o nos disparamos en el pie y herimos los sentimientos de alguien. La naturaleza de las conexiones humanas es que a veces nos tropezamos: a través de nuestras reacciones insensibles, palabras de enojo o comportamientos precipitados o impulsivos. En nuestras relaciones de trabajo, amistades y relaciones íntimas cercanas, si no se resuelven, tales eventos pueden ser destructivos para la relación. En nuestras relaciones más cercanas, como nuestros cónyuges y familias, la acción o las palabras incorrectas tienden a tener una larga vida. Pedir disculpas es generalmente positivo. Pero no todas las disculpas son iguales.

Las disculpas de mala calidad dañan en lugar de ayudar

Los psicólogos han caracterizado algunas disculpas como de baja calidad. Tales disculpas usan palabras superficiales, apresuradas, mecánicas y superficiales. Estas disculpas superficiales en realidad pueden empeorar la situación en lugar de ayudar. Tomemos como ejemplo frases que son sal en una herida: “lamento que te sientas así”. O, “lamento que te sientas herido”. Aunque la palabra "lo siento" se coloca de manera prominente, la responsabilidad del sentimiento recae en el individuo dañado. Las malas disculpas prometen agravar al individuo herido e impedir la reconciliación.

¿Por qué uno querría emitir una mala disculpa?

Los psicólogos identifican varias razones por las que a veces decimos las palabras "lo siento" pero no las decimos en serio. Este comportamiento puede reflejar un bajo nivel de preocupación por el individuo perjudicado (Schumann, 2018). O puede reflejar una falta de interés en preservar la relación. Una disculpa de baja calidad puede ser forzada. Es posible que el individuo no crea que hizo algo malo, pero las circunstancias obligan a disculparse (por ejemplo, será despedido si no se disculpa por su acción). Una disculpa puede ser vista por el transgresor como una amenaza a su propia imagen o su sentido de competencia y, por lo tanto, no se emite o se dice de manera indirecta.

Una disculpa de baja calidad puede ser una estrategia defensiva. El objetivo es brindar alivio al transgresor, no al individuo perjudicado. Schumann (2014) identificó varias estrategias defensivas.

• La justificación es intentar defender el comportamiento de uno: "lamento haberte gritado, pero lo hice por una buena razón".
• Culpar a la víctima es otra: “si hubieras sido más sensible a mis necesidades, no habría sentido la necesidad de engañarte”.
• Proporcionar una excusa tratando de mitigar la responsabilidad por la acción es otra: "estaba abrumado en el trabajo y me olvidé por completo de recogerte".
• Minimización o intento de restar importancia a las consecuencias del acto: “lo siento si te lastimé al pedirte el divorcio, pero nuestro matrimonio ha estado en problemas durante mucho tiempo”.

Las disculpas de alta calidad reparan y resuelven el conflicto

Decir que lo sientes y sentirlo constituye una disculpa que es más probable que la persona perjudicada escuche que palabras vacías.

Pero, ¿qué es una buena disculpa?

Los investigadores sugieren que una disculpa buena o de alta calidad tiene varios elementos que sirven para disminuir la ira y aumentar la probabilidad de perdón (Kirchhoff et al., 2012; Schumann, 2014). Los elementos constituyen una apología integral donde el transgresor transmite varios temas psicológicamente poderosos. El dedo de la culpa cuando se apunta a uno mismo puede ser notablemente poderoso para sofocar la ira de la persona herida.

Cuando estos elementos se incluyen en la disculpa, es un mensaje de que la persona está realmente arrepentida e interesada en reparar el daño.

• Aceptar la responsabilidad de la acción como en "fui yo quien arruinó nuestras vacaciones por ser tan controlador, lo siento y asumo toda la responsabilidad".
• El remordimiento se expresa junto con el arrepentimiento por la acción como en "lo siento mucho y realmente me siento mal por haberte mentido".
• Reparar el mal diciendo: "lamento haberte estado ignorando y pasaré tiempo de calidad contigo esta semana".
• Brindando una explicación, “lamento mucho haberme perdido tu fiesta de cumpleaños; esto no es una excusa sino una explicación: he estado estresado y olvidadizo últimamente”.
• Prometiendo hacerlo mejor la próxima vez, “sé que acordamos que no compraría por impulso; rompí esa promesa y lo haré mejor la próxima vez”.
• Reconocimiento claro del daño causado, “sé que mis acciones han hecho que comprensiblemente te sientas rechazado y enojado y lo siento”.
• Admitir irregularidades como: “me equivoqué por completo cuando le dije a nuestro jefe que te estaban entrevistando para otros puestos. No debería haber hecho eso”.

El momento importa

Una disculpa que llega demasiado rápido puede ser percibida como falsa. Por lo tanto, el tiempo importa. Un aspecto poderoso de una disculpa es el de pedir perdón; sin embargo, es complicado y puede resultar contraproducente si la persona herida no está psicológicamente preparada para hacerlo (Mead, 2008). Los estudios sobre resolución de conflictos han demostrado que la disposición de la persona herida para recibir una disculpa es clave. Si una persona no está lista para aceptar la disculpa, y todavía está “dolida” por la acción o los comentarios que la han lastimado, puede sentirse presionada por la disculpa para fingir que ya no está enojada o molesta.

Otro aspecto de cómo se aceptará o no la disculpa depende de si el autor del daño dedica tiempo a comprender el punto de vista de la persona perjudicada. Como en, “sé que lo que acabo de decir fue cruel e hiriente y lo siento; estás justificadamente enojado. ¿Estás bien para hablar de eso ahora?”

Disculparse requiere humildad

Una disculpa puede ser un método poderoso hacia la reconciliación que puede sanar al individuo herido y al que causó el dolor. Sin embargo, es una habilidad. Requiere la voluntad de ser humilde y reconocer un error. Las palabras “lo siento” no hacen que el dolor desaparezca por arte de magia. Una cosa es segura: la vida nos ofrecerá toda la experiencia del arrepentimiento por tales acciones y la oportunidad de repetirlo: la disculpa.