Cuando tus relaciones te detonan y tu mente se sale de control

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Todos colectivamente salimos de control. Se manifiesta de manera diferente de persona a persona. Nos activamos, nos impactamos visceralmente y tenemos la tendencia a reaccionar espontáneamente y, a menudo, a reaccionar de forma exagerada. Perdemos de vista nuestra relación y nos convertimos en nuestros pensamientos y sentimientos. Muchos de nosotros nos volvemos defensivos, autoprotectores y cerrados. Debido a que todos somos tan únicos en nuestros pensamientos y sentimientos, la misma circunstancia puede ocurrir, y dos personas pueden reaccionar y procesarla de manera muy diferente.

Comprender nuestros desencadenantes

Naturalmente, nos presentamos con nuestra narrativa y pensamientos e ideas presubscritos sobre nosotros mismos, los demás y el mundo en general. Esto a menudo nos lleva a juzgar, criticar y sacar conclusiones falsas, lo que inevitablemente evoca pensamientos y sentimientos incómodos sobre nosotros mismos, otra persona o, a veces, ambos. ¿Con qué frecuencia tenemos una discusión y, antes de darnos cuenta, hemos perdido de vista lo que estábamos discutiendo o nos encontramos en un abismo de exasperación porque estamos tan hiperenfocados en transmitir nuestro punto de vista que hemos dejado de escuchar y tratar de entender a la persona con la que estamos hablando?

Nuestros desencadenantes son un recipiente directo que facilita nuestra autoconciencia. Cuando nos activamos y experimentamos esa punzada aguda, nos conectamos con nuestros valores, lo que es significativo para nosotros y la dirección que queremos que tome nuestra vida. Cuando nuestra mente se sale de control, podríamos aprovechar la oportunidad de crecer a partir del proceso. A través de estos recordatorios, puedes aprender a concentrarte en lo que es realmente importante para ti y actuar de una manera que fortalezca tu compasión y confianza en ti mismo, en lugar de frustrarlos.

10 Recordatorios relacionales cuando tu mente está fuera de control

1. Un desencadenante de mi(s) relación(es) pasada(s) puede(n) estar extendiéndose a mi relación actual. Todos tenemos desencadenantes de relaciones. Estos a menudo se derivan de nuestra familia de origen y relaciones formativas. Tienes nociones preconcebidas sobre lo que te hace sentir notado, validado, seguro y apreciado entre muchas otras variables relacionales. Tus reacciones actuales pueden provenir de pensamientos y sentimientos no procesados, tus respuestas automáticas que son representaciones de habilidades de afrontamiento que sirvieron para "protegerte" o que tu sistema nervioso simpático se activó. Comprender mejor tus desencadenantes te ayuda a evitar encerrarte en tu historia/narrativa y olvidar que hay otras posibilidades más allá de tus pensamientos y sentimientos actuales.
2. Nadie puede leer mi mente. Esperamos que los demás nos entiendan automáticamente o que lo intenten. Nadie podrá leer tu mente, tanto como te gustaría que lo hicieran. Expresar cómo te sientes, en lugar de actuar sobre pensamientos y sentimientos, es fundamental en cualquier relación.
3. Sé abierto y curioso en lugar de cerrarte. Pregúntate si estás en un estado de conexión o de protección. Eso ayuda a enfocar tu conciencia en tus pensamientos, sentimientos y sensaciones corporales y evaluar qué tan abierto estás hacia la escucha, la curación y la reparación.
4. Pregúntate: "¿Cuál es mi parte en esto, y puedo aceptarlo, enfrentarlo y trabajar con ello?" Cuando se trata de relaciones, todos tenemos un papel en la dinámica que se desarrolla. Está en nuestra naturaleza desviar y culpar, en lugar de compartir la responsabilidad de lo que no salió bien. Entonces tendríamos que enfrentar nuestras imperfecciones y partes no deseadas, y puede obligarnos a esforzarnos intencionalmente para promover el cambio personal o decidir distanciarnos o dejar una relación. Nuestra propensión es evitar la incomodidad; nuestro desafío es sentirnos de esa manera, pero permanecer comprometidos a pesar de los sentimientos.
5. No dejes que tus inseguridades conduzcan tus comportamientos. Todos tenemos inseguridades personales que a veces sacan lo peor de nosotros. Con respecto a las relaciones, tienden a acorralarnos para que hagamos generalizaciones amplias sobre quiénes y cómo somos. A veces, es posible que pienses: "Espero que en realidad no se enteren de cómo soy" o "Solo les gusto porque..." Estos pensamientos pueden ser la base de los sentimientos y, finalmente, dar lugar a una profecía autocumplida y comportamientos desagradables.
6. Puedo ser consciente y reservarme mis juicios porque no todo es lo que parece. Cuando tengas una reacción emocional intensa hacia alguien, reconoce que a menudo activa un juicio sobre tu comportamiento y quiénes son. Etiqueta intencionalmente el juicio y ponlo metafóricamente en reserva. Reconoce que no todo es lo que parece. Piensa en cuántas veces has juzgado mal, acusado falsamente o convencido de algo o alguien, solo para descubrir que te habías equivocado. Todos hemos estado allí.
7. Los comportamientos de actuación no son un reflejo de lo que tú u otros son fundamentalmente. Tú u otros pueden actuar mal y no ser malos. A menudo hacemos juicios generales y generalizaciones sobre nuestros comportamientos y los de los demás en lugar de reconocer que es solo un momento en el tiempo y parte de, no todo, quién eres tú o ellos.
8. Evalúa si estás "asumiendo" y yendo por el camino de culpar, avergonzar o condenar. Apegarse a nuestros absolutos de que deberíano deben requiere pensamientos y comportamientos exigentes y controladores. No se espera que nadie piense, sienta y se comporte como tú. Trata de ser curioso y flexible, y de entenderte a ti mismo o a los demás, en lugar de exigir y hacer cumplir expectativas y reglas estrictas, a veces poco realistas.
9. Otra persona no necesita validar mis pensamientos, sentimientos o experiencias. La validación es un trabajo interno. A menudo escucho a personas decir que a menos que la otra persona sienta y exprese remordimiento o tristeza por haber sido hiriente, entonces no se sentirán completamente reivindicados y validados. El crecimiento ocurre desde adentro, no externamente. Evidentemente, es posible que otra persona no piense y sienta de la manera en que lo haces tú; de lo contrario, ¿por qué harían lo que hicieron? Tu validación proviene de tener una idea de lo que era contrario a tus valores y tener autocompasión por cómo eso podría haberte impactado negativamente. La autovalidación puede ser: "Me siento triste por haber sido maltratada, y mis valores dictan que todos merecen ser tratados con respeto, incluyéndome a mí".
10. Intenta enfocarte en los valores que subyacen al comportamiento. Cuando tú o alguien con quien interactúas tengan una reacción fuerte, trata de pensar o extrapolar qué valor es intrínsecamente importante y motiva tu comportamiento o el de ellos. Algunos valores que pueden ser desafiados son la conexión, la confianza, la responsabilidad, la consideración, etc. Cuando adquieres esta comprensión, puedes pasar del contenido a una conversación más profunda y significativa sobre lo que es realmente importante.

Debido a nuestras reacciones, dictadas por nuestra neurocognición, nuestras historias, la forma en que estamos socializados, etc., hace que sea casi imposible ser conscientes de nuestras acciones en todo momento. Todavía tenemos una responsabilidad personal con nosotros mismos y con los demás de estar en conciencia y reflexionar, ser introspectivos y reaccionar con calma y atención. Deja que estos recordatorios relacionales te ayuden a promover relaciones más maduras, nutritivas y satisfactorias.