Comprendiendo la validación: una forma de comunicar aceptación

Una de las cuatro opciones que tenemos en cualquier situación problemática es la aceptación. La validación es una forma en que comunicamos la aceptación de nosotros mismos y de los demás. La validación no significa aceptar o aprobar. Cuando tu mejor amigo o un miembro de la familia toma una decisión que realmente no consideras correcta, la validación es una forma de apoyarlo y fortalecer la relación manteniendo una opinión diferente. La validación es una forma de comunicar que la relación es importante y sólida, incluso cuando no estás de acuerdo en ciertos temas.

La validación es el reconocimiento y la aceptación de los pensamientos, sentimientos, sensaciones y comportamientos de otra persona como comprensibles. La autovalidación es el reconocimiento y la aceptación de tus propios pensamientos, sentimientos, sensaciones y comportamientos como comprensibles.

Aprender a usar la validación de manera efectiva requiere práctica. Conocer los seis niveles de validación identificados por Marsha Linehan, Ph.D. será útil.

El primer nivel es estar presente. Hay muchas maneras de estar presente. Tomar la mano de alguien cuando está recibiendo un tratamiento médico doloroso, escuchar con toda tu mente y no hacer nada más que escuchar a un niño describir su primer día de clases, e ir a la casa de una amiga a medianoche para sentarte con ella mientras llora porque un supuesto amigo dijo mentiras sobre ella son todos ejemplos de estar presente.

Hacer muchas tareas mientras escuchas la historia de tu adolescente sobre su juego de fútbol no es estar presente. Estar presente significa prestarle toda tu atención a la persona que estás validando.

Estar presente para ti mismo significa reconocer tu experiencia interna y sentarte con ella en lugar de "huir" de ella, evitarla o alejarla. Sentarse con una emoción intensa no es fácil. Incluso la felicidad o la emoción pueden sentirse incómodas a veces.

A menudo, una de las razones por las que otras personas se sienten incómodas con la emoción intensa es que no saben qué decir. Simplemente estar presente, prestando atención a la persona sin prejuicios, a menudo es la respuesta. Para ti mismo, ser consciente de tu propia emoción es el primer paso para aceptar tu emoción.

El segundo nivel de validación es la reflexión precisa. La reflexión precisa significa resumir lo que has escuchado de otra persona o resumir tus propios sentimientos. Este tipo de validación puede recibirse de otros o de ti mismo de una manera incómoda, artificial que es verdaderamente irritante y que se siente crítica. Cuando se hace de manera auténtica, con la intención de comprender verdaderamente la experiencia y no juzgarla, una reflexión precisa es validar.

A veces, este tipo de validación ayuda a alguien a ordenar sus pensamientos y separar los pensamientos de las emociones. "Así que básicamente me siento bastante enojado y herido", sería una autorreflexión. "Suena como si estuvieras decepcionado contigo mismo porque no le devolviste la llamada", podría ser una reflexión precisa de otra persona.

El nivel tres es leer la mente. Leer la mente es adivinar lo que otra persona podría estar sintiendo o pensando. Las personas varían en su capacidad para conocer sus propios sentimientos. Por ejemplo, algunos confunden la ansiedad y la emoción y algunos confunden la emoción y la felicidad. Algunos pueden no tener claro lo que están sintiendo porque no se les permitió experimentar sus sentimientos o aprendieron a tener miedo de sus sentimientos.

Las personas pueden enmascarar sus sentimientos porque han aprendido que otros no reaccionan bien a su sensibilidad. Este enmascaramiento puede llevar a no reconocer sus sentimientos incluso para sí mismos, lo que hace que las emociones sean más difíciles de manejar. Ser capaz de etiquetar con precisión los sentimientos es un paso importante para poder regularlos.

Cuando alguien está describiendo una situación, observa su estado emocional. Luego, nombra las emociones que escuchas o adivina lo que la persona podría estar sintiendo.

"Supongo que debes haberte sentido bastante lastimado por su comentario" es la validación del nivel tres. Recuerda que puedes adivinar mal y la persona podría corregirte. Es su emoción y ella es la única que sabe cómo se siente. Aceptar su corrección es validar.

El nivel cuatro es comprender el comportamiento de la persona en términos de su historia y biología. Tus experiencias y biología influyen en tus reacciones emocionales. Si a tu mejor amiga la mordió un perro hace unos años, es probable que no disfrute jugar con tu pastor alemán. La validación en este nivel sería decir: "Dado lo que te sucedió, entiendo completamente que no quieras estar cerca de mi perro".

La autovalidación sería entender tus propias reacciones en el contexto de tus experiencias pasadas.

El nivel cinco es normalizar o reconocer las reacciones emocionales que cualquiera tendría. Comprender que tus emociones son normales es útil para todos. Para la persona emocionalmente sensible, saber que alguien estaría molesto en una situación específica es validar. Por ejemplo, "por supuesto que estás ansioso. Hablar ante una audiencia la primera vez es aterrador para cualquiera".

El nivel seis es autenticidad radical. La autenticidad radical es cuando entiendes la emoción que alguien está sintiendo en un nivel muy profundo. Tal vez has tenido una experiencia similar. La autenticidad radical es compartir esa experiencia como iguales.

Comprender los niveles puede ser fácil. Ponerlos en práctica a menudo es más difícil. La práctica es la clave para hacer de la validación una parte natural de la forma en que te comunicas.

Considera este ejemplo. Tu mejor amiga está molesta porque su marido cortó su tarjeta de crédito. Ella dice que la está tratando como una niña y es tan controlador que no tiene espacio para respirar. Cuando le preguntas cuál fue su razón, ella dice que gastó en exceso por cuarta vez, superando el saldo límite al comprar zapatos caros y no pudieron pagar la factura. ¿Cómo la validas? Recuerda utilizar el nivel más alto posible. ¡Piensa en tu respuesta antes de leer más!

Probablemente el nivel 2 es el nivel más alto que podrías usar. Podría decir: "Entiendo, estás molesta porque tu esposo cortó tus tarjetas de crédito sin tu consentimiento, eso te hizo sentir como si estuviera actuando como tu padre". Reflejas sus pensamientos y emociones hacia ella, mostrando que aceptas esos sentimientos como su experiencia interna.

Probablemente no puedas usar el Nivel 6 o la autenticidad radical, ya que es poco probable que tengas experiencias similares y puedas entender sus sentimientos en un nivel profundo, como haber tenido la misma experiencia y reacción. El nivel 5, la normalización, no funcionaría porque la mayoría de la gente estaría de acuerdo en que la respuesta del esposo fue razonable y no se molestaría en esa situación. No hay nada que haga que su respuesta sea más comprensible en términos de su historia, por lo que el Nivel 4 no es posible. El nivel 3 tampoco es aplicable porque te ha dicho claramente sus sentimientos, nada que adivinar.

Probemos otro ejemplo. Jessica te dice que renunció a su trabajo. Ella renunció porque su jefe la criticó en voz alta frente a otras personas. Ella le pidió dos veces antes que no la avergonzara, pero él pierde los estribos fácilmente. Ella tenía miedo de él porque le recordaba a un tío verbalmente abusivo y no podía seguir trabajando para él. ¿Qué nivel de validación utilizas?

El nivel 6 o el nivel 5 podrían funcionar en esta situación. Si has estado en una situación similar o realmente entiendes cómo se sintió, puedes validarla diciendo: "entiendo completamente. Yo hubiera hecho lo mismo". Ese sería el nivel 6. El nivel 5 sería: "creo que la mayoría de la gente se habría sentido de la misma manera que tú".

Aunque tiene un historial de abuso verbal, no usas el Nivel 4 porque el Nivel 5 se ajusta. Siempre usa el nivel más alto posible. El nivel 4 sería decir: "dado tu historial de abuso verbal, entiendo por qué dejaste el trabajo". Eso en realidad es invalidante porque cualquiera, ya sea que tuviera un historial de abuso verbal o no, se sentiría molesto si su jefe los humillara.

Julia te llama y habla sobre su dieta. Se queja de que ha comido pastel de chocolate y otros dulces y quiere comer más, pero no quiere aumentar de peso. ¿Qué nivel de validación puedes utilizar?

El nivel 3 sería una buena opción. Julia no mencionó ningún sentimiento aunque está comiendo por razones emocionales. Podrías decir: "¿Ha pasado algo? Supongo que estás molesta por algo". Entonces ella podría decirte que el gato que ha tenido por seis meses murió ayer. En ese punto podrías utilizar un nivel 5 o 6, dependiendo de cómo te sientes acerca de la pérdida de una mascota.

Cuando Sara era adolescente, casi se ahoga en un gran estanque. Ella era una mala nadadora y se alejó más de lo que creía. Cuando dejó de nadar, sus pies no podían tocar el fondo y empezó a tragar agua. Ella entró en pánico y un amigo nadó para salvarla. Desde ese momento le ha tenido miedo al agua. Un vecino la invitó a una fiesta en la piscina. Un tipo que estaba coqueteando con ella la empujó a la piscina y ella entró en pánico, a pesar de que el agua le llegaba a la cintura. Ella te dice que está avergonzada de su reacción y odia estar loca.

La validación de nivel 4 funcionaría en esta situación. "Dada tu historia de casi ahogamiento, por supuesto que entraste en pánico cuando te empujaron al agua. Cualquier persona con un historial de ahogamiento probablemente reaccionaría de la misma manera".

Invalidación emocional

La invalidación emocional es cuando los pensamientos y sentimientos de una persona son rechazados, ignorados o juzgados. La invalidación es emocionalmente molesta para cualquier persona, pero particularmente hiriente para alguien que es emocionalmente sensible.

La invalidación interrumpe las relaciones y crea distancia emocional. Cuando las personas se invalidan, crean alienación del yo y hacen que la construcción de su identidad sea muy difícil.

La autoinvalidación y la invalidación por parte de otros hacen que la recuperación de la depresión y la ansiedad sea particularmente difícil. Algunos creen que la invalidación es un importante contribuyente a los trastornos emocionales.

La mayoría de las personas negarían que invalidan la experiencia interna de los demás. Muy pocos invalidarían a propósito a otra persona. Pero las personas bien intencionadas pueden sentirse incómodas con emociones intensas o creer que están ayudando cuando realmente están invalidando.

En términos de autoinvalidación, muchas personas estarían de acuerdo en que se invalidan, pero argumentarían que se lo merecen. Podrían decir que no merecen validación. Se sienten incómodas con su propia humanidad. La verdad es que la validación no es autoaceptación, es solo un reconocimiento de que ocurrió una experiencia interna.

Invalidación verbal

Hay muchas razones diferentes y formas en que las personas que se preocupan por ti te invalidan. Éstas son solo algunas.

Malinterpretar lo que significa estar cerca: a veces la gente piensa que saber cómo se siente alguien sin tener que preguntar significa que están emocionalmente cerca de esa persona. Es como decir que te conocen tan bien como tú te conoces, por lo que no preguntan, asumen, e incluso pueden decirte cómo piensas y sientes.

Malentender lo que significa validar: a veces las personas invalidan porque creen que si validan están de acuerdo. Una persona puede decir: "crees que está mal que estés enojado con tu amigo" y no estar de acuerdo contigo. La validación no es estar de acuerdo. Pero como quieren tranquilizarte, te invalidan diciendo: "no deberías pensar de esa manera".

Querer arreglar tus sentimientos: "vamos, no estés triste. ¿Quieres un poco de helado?" Las personas que te aman no quieren que sufras, por lo que a veces invalidan tus pensamientos y sentimientos en sus esfuerzos para que te sientas más feliz.

No querer herir tus sentimientos: a veces la gente te miente para no herir tus sentimientos. Tal vez te dicen que te ves genial con un vestido que en verdad no es el mejor estilo para ti. Tal vez estén de acuerdo en tu punto de vista en una discusión cuando en realidad no creen que estás siendo razonable.

Querer lo mejor para ti: las personas que te aman quieren lo mejor para ti. Así que pueden hacer por ti el trabajo que podrías hacer tú mismo. O te animan a ser amigo de alguien que es influyente cuando realmente no disfrutas de la persona, diciéndote que esa persona es una gran amiga cuando no es verdad. "Deberías ser amigo de ella. Sería una buena amiga para ti".

También hay muchas maneras diferentes de invalidar. He enumerado algunas a continuación.

Culpar: "siempre tienes que ser el llorón, siempre molesto por algo y arruinar todas las vacaciones." "¿Por qué no pusiste gasolina en el auto antes de llegar a casa? Nunca piensas y siempre haces todo más difícil". Culpar siempre es invalidante. (Culpar es diferente de asumir la responsabilidad).

Aspirar: es cuando intentas aspirar cualquier sentimiento con el que te sientas incómodo o no das respuestas veraces porque no quieres molestar o ser vulnerable. Decir "no es un gran problema" cuando es importante para ti es aspirar. Decir que alguien hizo un gran trabajo cuando no lo hizo o que tus amigos los amaron cuando no es verdad es aspirar. No reconocer lo difícil que algo podría ser para ti es aspirar. Decir "no hay problema, por supuesto que puedo hacer eso", cuando estás abrumado, es aspirar.

Juzgar: "estás exagerando" y "ese es un pensamiento ridículo", son ejemplos de invalidar juzgando. El ridículo es particularmente dañino: "aquí vamos de nuevo, llorar por nada, dejar que esas grandes lágrimas fluyan porque la hierba está creciendo".

Negar: "no estás enojado, sé cómo actúas cuando estás enojado" y "has comido tanto, sé que no tienes hambre", invalida a la otra persona diciendo que no siente lo que está diciendo que siente.

Minimizar: "no te preocupes, no es nada, y solo vas a quedarte en vela esta noche por nada" generalmente se dice con las mejores intenciones. Aún así, el mensaje es no sientas lo que estás sintiendo.

Invalidación no verbal

La invalidación no verbal es poderosa e incluye voltear los ojos y mover los dedos de una manera impaciente. Si alguien revisa su reloj mientras estás hablando con ellos, eso es invalidar. Aparecer en un evento importante, pero solo prestar atención al correo electrónico o jugar un juego en el teléfono mientras tanto es invalidar, aunque ese no sea el mensaje que la persona quiere enviar o no.

La autoinvalidación no verbal es trabajar demasiado, comprar demasiado o no prestar atención a tus propios sentimientos, pensamientos, necesidades y deseos.

Reemplazar la invalidación por validación

La mejor manera de dejar de invalidar a otros o a ti mismo es practicando la validación. La validación nunca se trata de mentir. O de estar de acuerdo. Se trata de aceptar la experiencia interna de otra persona como válida y comprensible. Eso es muy poderoso.