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Relaciones
Cómo crear nuevas posibilidades para las relaciones
Perspectiva personal: un marco ecológico para el aprendizaje mutuo.
8 de noviembre de 2023 Revisado por Kaja Perina
“Lo familiar no es el único camino”. - Nora Bateson
“Si le hablas a un hombre en un idioma que entiende, eso se le sube a la cabeza. Si le hablas en su propio idioma, eso llega a su corazón”.- Nelson Mandela
Un comunicado de prensa reciente de la Oficina de Censos de EE. UU. (17 de septiembre de 2023) indicó que el 46.4 por ciento de los adultos estadounidenses son solteros y un informe del Centro de Investigación Pew de 2021 informa que hay una disminución en aquellos que buscan relaciones significativas. La conclusión resultante de estos informes en los medios es que los estadounidenses se están moviendo hacia ser más independientes y menos interesados en las relaciones.
Encuestas como estas ofrecen poco contexto y proporcionan generalizaciones aisladas. El peligro puede ser como enfocarse en un dedo apuntando a la luna en lugar de en la iluminación que da la luna.
Después de cuarenta años de ser terapeuta familiar, estoy de acuerdo en que “todo se trata de relaciones” y “se necesitan dos para conocerse”, como le gustaba decir al antropólogo Gregory Bateson. Sin embargo, las relaciones no serán satisfactorias sin una comunicación que sea ecológica y apoye la interdependencia.
¿Por qué la importancia de la interdependencia? Nuestra cultura occidental tiende a separar las cosas que son inherentemente interdependientes. Las consecuencias son que los sistemas que nos abarcan a cada uno de nosotros, como el familiar, educativo, político, legal, ambiental, mediático, artístico, médico y otros, se definen por su fragmentación. Esto dificulta la creación y el fomento de posibilidades de comunicación interdisciplinarias.
La consecuencia es descontextualizar nuestros comportamientos lo que puede conducir a inevitables paradojas. Aquí es donde los hechos se convierten en contradicciones. Es como si el médico le dijera a su paciente (con reconocimiento a George Burns y Gracie Allen) que “puede que no le convenga tener un bebé después de los treinta y cinco” y ella respondiera: “¿quién querría treinta y seis hijos?” Esto puede continuar confundiendo a la paciente a menos que se logre cierta claridad.
Puede servir como fuente de humor, pero es muy probable que fomente encrucijadas dolorosas y un patrón potencial de estar entre la espada y la pared. Un ejemplo clásico es alguien que le pregunta a su pareja “¿me amas?” Cuando su pareja responde afirmativamente, le dice: “¿por qué tengo que preguntarte?” No es la mejor manera de buscar o mantener una relación productiva.
¿Puede la comunicación que apoya la interdependencia fomentar relaciones más significativas? ¿Ayudaría a resolver paradojas y trascender los doble filos? Eso implicaría un cambio en la perspectiva relacional de una basada en causa y efecto a una ecológica.
La comunicación ecológica se basa en interacciones que influyen simultáneamente en otros contextos. El énfasis está en lo que se aprende mutuamente en ese espacio entre individuos. Es un ir y venir de expresión, verificación y paráfrasis en la que todos ganan. Por ejemplo, un buen punto de partida puede ser que dos personas o un grupo utilicen un mensaje o una pregunta como “¿qué está ocurriendo en los diferentes sistemas de familia, escuela y entorno?”
El consiguiente intercambio de historias personales forma una colaboración que da forma a otras situaciones interrelacionadas. Incluye perspectivas diferentes pero interconectadas. Esto puede incluir, por ejemplo, preguntas como ¿dónde está el niño en relación con estos contextos, o cómo puede afectar un cambio en uno a los demás, etc.? ¿Cómo se logra la crianza de los hijos, por ejemplo, con respecto a los desafíos climáticos y la dinámica familiar? ¿Qué pasaría si la educación se discutiera en términos de cómo se aprende a ver, sentir, oler y tocar, o qué constituye un bosque o un estuario? ¿Cómo influyen en el bienestar los diferentes nutrientes o las compañías farmacéuticas? Seguirán apareciendo soluciones nuevas y relevantes para ayudar a responder estas importantes preguntas.
Esto subraya la importancia de las relaciones basadas en una perspectiva ecológica que fomente nuevas posibilidades. También requiere la necesidad de foros para buscar y fomentar patrones de comportamiento de conexión en nuestro mundo. Es un claro ejemplo del conjunto (nuestras comunidades, cultura, medio ambiente, etc.) siendo más que la suma de sus partes. En su maravilloso nuevo libro “Combining”, Nora Bateson nos anima a preguntarnos: “¿cómo podemos comunicarnos sobre ecología si nuestra comunicación no es ecológica en sí misma?” Ella también cree que “...la posibilidad radica en la combinación y recombinación de minucias”.
Este marco depende de una visión periférica que comprenda la interdependencia, como el agricultor que cultivó los granos para la interpretación del pan por parte del panadero, que se convirtió en tu tostada, con los huevos que provenían de la granja avícola, etc.
La disminución del interés relacional mencionada en las encuestas anteriores es consecuencia de no comprender nuestra interdependencia. La vida puede ser simultáneamente desordenada y hermosa. También es navegable si aceptamos cómo los contextos están conectados y son “transcontextuales” (parte de otros contextos más amplios). El aprendizaje, la curación, la forestación, la pradera, la nutrición, la relación, la familia, etc. ya no se pueden ver de forma aislada. Son simbióticos y solo pueden definirse y nutrirse a través de relaciones impulsadas mutuamente.
Todos vemos y construimos el mundo de manera diferente. Sin embargo, los humanos tenemos el potencial de compartir ritmos biológicos. Esto ocurre si nos permitimos sincronizar nuestra comunicación entre nosotros. Una experiencia asombrosa surge cuando hacemos una pausa y reflexionamos sobre nuestras conversaciones. A todos nos ha sucedido esto en nuestras vidas, especialmente en una conversación equitativa que incluye un sentido de conexión profunda. Mi mentor, el antropólogo Paul Byers, lo llamó “buenas vibras”.
Aquí hay un ejercicio que crea una perspectiva que puede ayudar a descubrir una cantidad infinita de posibilidades para mejorar las relaciones:
Imagínate en una habitación familiar que sea cómoda y segura.
Permítete tener una lente personal incorporada similar a una cámara. Usa este lente para crear una imagen de un caso en el que te hayas sentido frustrado en una relación.
Haz un inventario de cómo respondieron tus sentidos y tu cuerpo entonces y ahora.
Pausa y crea una vista periférica. Mientras miras hacia adelante, ve lo que está frente a ti. Luego, mientras sigues mirando hacia adelante y sin mover los ojos, mira lo que está arriba y luego a cada lado de ti. Amplía gradualmente tu lente e imagina lo que hay fuera de tu habitación. Toma nota de lo que está sucediendo en tu comunidad. Aléjate aún más con el ojo de tu mente viendo lo que está sucediendo en todo el mundo. Detente y absorbe esta perspectiva más amplia.
Gradualmente, haz que tu lente se acerque a tu habitación aún mirando hacia adelante. Pregúntate si estoy en una relación mutuamente satisfactoria, ¿quién y qué sería? Haz una pausa y visualiza tu respuesta dentro del frustrante problema relacional original. Pregúntate qué posibilidades tienes ahora que podrían haber marcado la diferencia en esa relación. Luego permítete considerar una nueva perspectiva personal sobre el mantenimiento de las relaciones.
A version of this article originally appeared in Inglés.
