2 Señales de que eres tóxico y cómo arreglarlo

Source: Nuno Silva/Unsplash

Es fácil para la mayoría de nosotros identificar rasgos tóxicos en otras personas. Podemos pensar cosas como "esa persona es demasiado pegajosa" o "¿esa persona se da cuenta de lo grosera que es?"

Pero detectar rasgos de personalidad poco saludables o patrones de comportamiento en nosotros mismos es una historia diferente. Nos puede llevar años darnos cuenta de un cierto defecto de personalidad que tenemos o corregir un error que cometemos continuamente.

Ninguno de nosotros es perfecto. La realidad es que, a veces, incluso los mejores de nosotros exhibimos comportamientos tóxicos debido a un trauma no resuelto, un mal modelo a seguir o un desequilibrio en nuestra vida social o familiar. A menudo, solo nos damos cuenta de la falla cuando la vemos en las reacciones de otras personas a nuestros comportamientos, lo que hace que se alejen.

Aquí hay dos señales para ayudarte a determinar si estás exhibiendo rasgos tóxicos no resueltos y cómo corregirlos.

1. Organizas fiestas de lástima con demasiada frecuencia.

El mecanismo de defensa de etiquetarnos como víctimas puede darnos la ilusión de que podemos evadir la responsabilidad de nuestras acciones, solo para darnos cuenta más tarde de que esta mentalidad nos ha hecho estancarnos o retroceder.

Claro, se siente bien jugar a la fantasía con nosotros mismos pensando y sintiendo que nada es culpa nuestra y que no le debemos nada a nadie. Pero esto solo actúa como una profecía autocumplida por la cual terminamos perpetuando nuestro estado de víctima. Además, al jugar continuamente la carta de la víctima, permitimos que las circunstancias difíciles de la vida tomen el control de nuestras vidas.

Por ejemplo, frente a los obstáculos, en lugar de prepararnos para la lucha, consciente o inconscientemente tomamos la decisión de no tratar de superarlos. Aprendemos a encontrar consuelo en la idea de que somos una víctima impotente, que el universo conspira contra nosotros y que no se puede hacer nada para salir de esta trampa hasta que nuestro destino final se active.

Un estudio de 2018 sugiere que un sentido de victimización es un subproducto común del trastorno narcisista de la personalidad. Los narcisistas son más propensos a percibir las situaciones sociales ambiguas como transgresiones o agresiones a su carácter.

Para domar la mentalidad de víctima, usa algunos de los siguientes antídotos:

• Usa afirmaciones positivas como "soy digno, soy valioso y merezco amor".
• Cambiar el disco rayado eso te sigue diciendo que no eres lo suficientemente bueno al pensar en el momento en que las cosas estaban bien, cuando tenías el control y cuando te agradabas a ti mismo.
• Deja de compararte con los demás solo para convencerte de que lo tienes peor que los demás o que los demás tienen mejores recursos para salir del hechizo que tú. Recuérdate a ti mismo que este es un patrón autodestructivo que perpetúa tu condición de víctima.
• Respirar. Reduce la velocidad y calma tu mente. Enfócate objetivamente en los pensamientos y sentimientos que te engañan para que creas que someterte a tus obstáculos es mejor y más fácil que intentar y arriesgarte al fracaso.

2. Intentas imponer tu realidad a los demás.

Cuando salimos con éxito de una rutina de sufrimiento prolongado, naturalmente nos sentimos inclinados a gritar nuestra solución a cualquiera que escuche. Podemos sentir que somos sobrehumanos, que sabemos cómo funcionan las cosas y que nuestra la solución es la única forma de solucionar tu situación.

Sin embargo, nuestros intentos de influir en otros de maneras no solicitadas a menudo pueden ser contraproducentes. En nuestro intento de forzar nuestra verdad en la vida de los demás, podríamos terminar alejándolos más. También podríamos ignorar su realidad y desdeñar su experiencia.

Olvidamos fácilmente que el hecho de que algo haya funcionado para nosotros no significa que funcionará para otra persona. Las soluciones funcionan mejor cuando se adaptan a la personalidad, la experiencia y la situación de alguien.

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La solución para esta marca de toxicidad es doble:

1. Deja la pelota en su cancha. Siéntete cómodo con la idea de simplemente estar ahí para ellos. A menudo, cuando las personas se desahogan, todo lo que quieren es ser escuchadas y comprendidas y no ser entrenadas sobre formas de sanar. En lugar de aconsejar, puedes decir: “He notado este cambio en ti, y estoy aquí para ti si alguna vez quieres hablar".
2. Haz introspección. Si te resulta difícil expresar compasión por otra persona, pregúntate: "¿Qué me gustaría que alguien me dijera si estuviera en esta posición?"

Conclusión

Todos somos obras en progreso. Si alguna vez sientes que eres un producto terminado, probablemente sea hora de una exploración de autotoxicidad.