Cómo manejar al buscador de conflictos en tu vida

Los argumentos verbales y los conflictos son una parte inevitable de la interacción humana de forma ocasional, pero los conflictos entre individuos no deben ser frecuentes ni considerarse normales en ninguna relación sana. Ya sea que la relación sea profesional, romántica, familiar o platónica, se deben aplicar muchas de las mismas convenciones y expectativas sociales básicas.

Para empezar, una relación sana no es perfecta. Otra forma de enmarcar una relación saludable es pensar en ella como una que es "lo suficientemente saludable", lo que significa que es mucho más funcional que disfuncional. En una relación sana, dos personas operan a partir de principios básicos que incluyen empatía por los demás, expectativas razonables y una comprensión compartida de los objetivos que ambos tienen para cualquier tipo de relación que tengan. Sobre todo, una relación lo suficientemente sana es mucho más armoniosa que conflictiva.

La interdependencia dificulta la gestión de un buscador de conflictos

Desafortunadamente, las personas a veces se encuentran en relaciones continuas con una persona que busca e induce conflictos con los demás. Si bien una persona que busca conflictos puede ser frustrante y desafiante para cualquiera, la gestión de dicha persona se vuelve especialmente difícil cuando existe una interdependencia en la que uno necesita al buscador de conflictos de alguna manera. Por ejemplo, un compañero de trabajo desafiante puede tener información que se requiere como parte del trabajo de otro; un hijo propenso a conflictos no se puede evitar porque el padre es responsable de él; y un cónyuge propenso a conflictos es un miembro necesario de una familia que generalmente proporciona algún valor necesario al sistema familiar.

Manejar a un individuo que busca conflictos de la mejor manera posible requiere una comprensión básica de por qué el buscador de conflictos busca conflictos. Si tienes a alguien en tu vida que regularmente te induce a conflictos, es posible que tenga una forma de expresar las cosas verbalmente, enviar correos electrónicos o mensajes de texto de una manera que te haga sentir una mezcla de emociones: confundido, molesto y frustrado. Tratar con una persona así a menudo te hace sentir que no puedes ganar, o que no importa cuánto intentes evitar interacciones extrañas o frustrantes con ella, nada de lo que hagas parece cambiarlo o detenerlo.

¿Por qué los buscadores de conflictos hacen lo que hacen?

Los buscadores de conflictos buscan conflictos y operan de manera problemática con otros por varias razones. Algunos buscadores de conflictos tienen un trastorno del estado de ánimo diagnosticable y operan desde un sistema nervioso central desregulado que les hace sentirse negativos e infelices; algunos buscadores de conflictos tienen una organización de la personalidad consistente con las características de lo que se conoce como trastornos de la personalidad del grupo B (criterios reflejados en el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (5ta ed.; DSM-5; Asociación Estadounidense de Psiquiatría, 2013); y otros buscadores de conflictos están motivados por la oposición y se resisten a la cooperación como regla general.

La búsqueda de conflictos generalmente no es personal

La piedra angular para comprender la estructura psicológica de un buscador de conflictos es la aceptación de que su comportamiento no se trata de ti; es su personalidad básica. Aunque el comportamiento te afecta personalmente, el comportamiento no se trata de ti personalmente. Basándome en muchos años de experiencia clínica, puedo compartir que las personas que regularmente buscan conflictos con una persona casi siempre buscan conflictos con otras. En lugar de ser personales sobre cómo se siente el individuo hacia ti, su patrón continuo de búsqueda de conflictos refleja la forma discordante y no colaborativa en que opera en general en cualquier tipo de relación en la que se encuentre.

Está alerta por el acrónimo JADE.

Las conversaciones e interacciones entre individuos generalmente deben sentirse como colaboraciones, y las colaboraciones a menudo involucran un elemento de compromiso. Sin embargo, con quienes buscan conflictos, la colaboración y el compromiso no son un principio operativo. Cuando inducen conflictos, los conflictos a menudo parecen comenzar de la nada y sin una razón legítima. Muy rápidamente, el buscador de conflictos puede inducirte a un estilo de respuesta problemático simbolizado por el acrónimo JADE: justificar, argumentar, defender y explicar. Debido a que el conflicto a menudo es injustificado y no deseado por ti, con frecuencia puedes verte obligado a participar en cualquiera de esos verbos para representarte a ti mismo y a tu lógica en la interacción.

Ser víctima de un patrón de JADE con un buscador de conflictos casi siempre es una batalla perdida. Nadie, independientemente del estilo de personalidad, quiere creer que está equivocado, y esta regla se aplica en negrita y cursiva para quienes buscan conflictos. Sobreexplicar, justificar y defender tu punto en una interacción conflictiva con un buscador de conflictos es simplemente un desperdicio de energía. Si bien tu deseo de defenderte es comprensible sobre una base de sentido común, la raíz de tu comportamiento indica un pensamiento distorsionado porque creer que puedes razonar con lo irracional es un pensamiento ilusorio e idealista.

La realidad es que el buscador de conflictos tiene un grave problema en la forma en que se comunica: su pensamiento a menudo es ilógico o irracional, y parece carecer de conciencia de cuán distorsionada es su perspectiva. Con una distorsión tan extrema, no eres lo suficientemente poderoso como para motivar a alguien sesgado de esta manera a cambiar. Lo más probable es que el buscador de conflictos en tu vida haya buscado conflictos durante años, y este no es un comportamiento simple que probablemente cambie pronto. Protégete alejándote y regresando cuando sea necesario mantener la calma para evitar el compromiso.