6 Formas de superar el dolor de un amor no correspondido

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Suena romántico: amar a alguien con todo tu corazón y alma, ya sea que te amen o no. Pero la realidad es muy diferente. El dolor de amar a alguien que no siente lo mismo por ti puede ser casi insoportable. Ciertamente no se siente romántico. Se siente devastador.

¿Cómo lidias con ello?

1. No hay manera de evitarlo: el rechazo duele. Te han roto el corazón, y hay una verdadera sensación física de dolor. Incluso si sabes que tu corazón no se puede romper realmente, sientes que está haciendo exactamente eso. Hay un dolor físico en el pecho, y el resto de tu cuerpo se siente magullado y adolorido también.

Investigaciones recientes han demostrado que sentimos una herida emocional de una manera similar a cómo sentimos una lesión física. Frases como "el corazón roto", un "espíritu herido" o "sentimientos heridos" no son simplemente metáforas. Según un grupo de investigadores encabezado por Ethan Kross en la Universidad de Michigan, la evidencia muestra que el dolor emocional activa la misma parte de tu cerebro que el dolor físico.

Así que, para empezar, reconoce que te has lesionado y que necesitas cuidarte. Necesitas ser gentil y amable y nutrirte de la misma manera que lo harías si tuvieras una enfermedad física. Esto no significa que debas irte a la cama y quedarte ahí. En realidad no ayudará. Pero, ya sea que estés en el trabajo o en la escuela, sé cuidadoso contigo mismo. No esperes tener rendimiento máximo. Pero al desconectarte, poniendo un pie delante del otro, todo el tiempo reconociendo que estás herido y triste, gradualmente harás que tu vida avance.

2. Debes saber que no estás solo. Según el psicólogo social y mi colega de PT Roy Baumeister, el 98% de las personas hemos sufrido de un amor no correspondido en un momento u otro. Uno de los problemas con este tipo de rechazo es que no es suficiente que te sientas triste, solo y con el corazón roto. También te hace sentir mal y avergonzado—y empiezas a preocuparte de que hay algo profundamente mal en ti.

Empiezas a hacerte preguntas dolorosas, como ¿qué ve en ti esta persona, a quien tanto valoras, para que quiera mantenerse alejada de ti? Empiezas a calmarte con la comida—un bote de helado, una bolsa de galletas—y luego te sientes aún peor. Oh, sí, te dices a ti mismo, soy un perezoso, soy un cerdo, por eso no soy digno de amor.

Pero si esto le sucede a otras personas, lo cual sucede, muchas de ellas inteligentes, atractivas y muy amables, entonces tal vez no se trata de no ser lo suficientemente bueno. Puede ser que este no sea el momento adecuado para ambos, o que no sean el compañero adecuado el uno para el otro.

Una amiga que sufría miserablemente por un amor no correspondido me dijo, cuando finalmente llegó al otro lado, "Siempre tendré un lugar para él. Es solo que no era la persona adecuada para él. Ahora lo entiendo, y ni siquiera duele. ¡Pero qué difícil llegar aquí!”

3. Trata de ver si enamorarte de alguien que no te quiere es un patrón en tu vida. Según el psicólogo Phillip Shaver, enamorarse de alguien que te rechazará puede ser un patrón repetido para algunas personas. Esto puede ser particularmente cierto si tuviste experiencias repetidas en la infancia con lo que se llama "apego inseguro", es decir, una sensación de que los adultos de los que dependes no son accesibles regularmente en los momentos en que más los necesitas (es importante tener en cuenta que esto no es el resultado de un padre que no responde a todas las necesidades de la infancia de inmediato o ¡exactamente de la manera que un niño quiere!).

Una manera de tratar de pensar en esto es preguntarte si alguna vez te has enamorado de alguien que te rechazó antes. Trata de evaluar honestamente si hay o no algún tipo de patrón aquí. Si es así, puedes estar tratando de encontrar a alguien que deshaga el dolor de los rechazos o abandonos infantiles; pero desafortunadamente, en muchos casos en estas situaciones terminamos eligiendo inconscientemente a alguien que repetirá, no deshará el patrón, reforzando los sentimientos de que realmente no eres digno de amor, como tal vez creías cuando eras niño; o que estás condenado a ser decepcionado, rechazado y abandonado. Puede que termines más convencido que nunca de que simplemente no puedes confiar en nadie. De cualquier manera, es probable que tu elección termine confirmando tus temores de abandono en lugar de proporcionarte una nueva experiencia.

4. Pregúntate si preferirías no haber amado a la persona en absoluto. ¿Es verdad lo que dice el poema de Alfred Lord Tennyson?

"Es una verdad, pase lo que pase; lo siento, cuando más me duele; es mejor haber amado y perdido que nunca haber amado en absoluto".

Tal vez en el momento del peor dolor, preferirías nunca haber amado; pero a veces hay algo exquisitamente hermoso en tal amor. Nos hace sentir vivos de una manera muy especial. También, por supuesto, duele como muy pocas otras cosas lo hacen.

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5. Esto podría no ayudarte mucho, pero hay evidencia de que el amor no correspondido hiere a la persona que es amada, así como a la persona que ama. En un estudio de más de 200 incidentes de amor no correspondido, Baumeister encontró que quienes no correspondían sufrían de culpa y ansiedad y a menudo reportaban sentirse como víctimas. Baumeister informa que muchos dijeron cosas como: "Nunca he lastimado a nadie antes" y hablaron de lo horrible que les hacía sentir saber que lo estaban haciendo ahora.

6. Finalmente, renunciar a la búsqueda de cierre. Todo el mundo está de acuerdo en que una de las partes más difíciles del amor no correspondido es aceptar que nunca va a ser lo que quieres que sea. Es posible que sigas buscando evidencia de que se ha terminado, pero lo que realmente deseas es una prueba de que podría suceder.

En la canción "Chasing Pavements", Adele captura el bucle interminable de la búsqueda de pruebas:

"Me construyo y vuelo alrededor en círculos; espero mientras mi corazón cae y mi espalda comienza a cosquillear; ¿finalmente podría ser esto? ¿Debo rendirme o debo seguir persiguiendo, incluso si no lleva a ninguna parte?"

¿La respuesta? Puede sonar duro, pero en realidad hay dos soluciones: en una, aprendes a aceptar que, por la razón que sea, y por el tiempo que sea, este círculo es el patrón con el que vas a vivir. Si llegas a esa conclusión, entonces trata de encontrar algunas maneras de sentirte cómodo con ella, de dejar de lado tu autocrítica por estar en este lugar y con tu fantasía de que algún tipo de cierre está a la vuelta de la esquina. O: dejar ir y seguir adelante, sin el cierre que crees que quieres.

Copyright @ F. Diane Barth 2014

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