4 Formas de decir (y obtener) lo que quieres en tu relación

Fuente: InnerVisionPRO/Shutterstock

En mis 30 años de trabajo con parejas, me he dado cuenta de que para la mayoría de la gente es fácil describir lo que no quieren en su relación: si alguien les pregunta, son capaces de responder rápidamente sobre los problemas que sienten que están creando distancia entre su pareja y ellos. Sin embargo, si les pregunto a las mismas personas lo que sí quieren en una relación, o de su pareja, parece tomarlas por sorpresa. La respuesta es mucho menos fácil, ya que se detienen para reflexionar sobre una pregunta que no necesariamente se han hecho, al menos no en mucho tiempo.

A medida que avanza una relación, es fácil centrarse en sus problemas. Podemos catalogar todos los patrones negativos que han surgido o todas las cualidades frustrantes que tiene un compañero. Como resultado, cuando nos comunicamos con la pareja, a menudo decimos lo que no queremos en lugar de lo que sí. De alguna manera, es más fácil quejarse o vocalizar la insatisfacción que declarar directamente o pedir lo que realmente deseamos.

Muchas parejas se sienten cómodas diciéndose: "nunca haces esto", "¿por qué siempre olvidas lo que te digo?" "¿cómo puedes ser tan insensible?" o, "¿alguna vez dejas de pensar en ti mismo?” No se sienten tan cómodos reflexionando y diciendo: "me hace sentir mucho más relajado cuando tengo ayuda con esto o aquello", o "realmente quiero sentir que escuchas y entiendes”.

Desafortunadamente, la mayoría de la gente toma automáticamente la postura defensiva de autoprotección en relación con las heridas inevitables que experimentan con su pareja. No reconocen que cuando experimentan fuertes reacciones emocionales a un error percibido de la pareja, a menudo están reaccionando con base en cuestiones no resueltas de su infancia. Tienen poca conciencia de que este estilo de relación los está alejando del resultado que desean.

Cuando toman esta postura defensiva y autosuficiente, pierden la pista de su objetivo final. La conversación se convierte acerca de estar “mal” o ganar una discusión en lugar de resolver un problema que está haciendo que no se sientan tan cerca de su pareja. Pueden tener pensamientos destructivos o estar escuchando "voces internas críticas", que les dicen: "¿cómo se atreve a tratarte de esa manera? Será mejor que te defiendas", o "ella es tan egocéntrica; ella solo se preocupa por sí misma”. Como mi padre, el psicólogo Robert Firestone, dice a menudo acerca de pensar de esta manera, "puedes ganar la batalla, pero perderás la guerra”.

Mientras que muchas parejas tienden a ser combativas, otras toman el enfoque opuesto: en lugar de decir lo que quieren, se cierran o van hacia adentro. Pueden sentirse resentidos tranquilamente hacia su pareja o disfrutar de pensamientos destructivos hacia ellos mismos. Pueden tener voces internas críticas diciéndoles que son indignos o tratando de convencerlos de que experimentarán humillación, dolor o rechazo si van tras lo que quieren. En cualquiera de estas reacciones, la persona está evitando expresar, o a veces incluso reconocer, sus deseos y necesidades básicas.

Decir lo que quieres es en realidad una herramienta poderosa para terminar una pelea. Te ayuda a evitar maneras hirientes de relacionarte con tu pareja que podrían ponerla a la defensiva. También es una forma de ser vulnerable que permite que tu pareja realmente sepa y empatice. Cuando hablas de tus deseos honesta y directamente y desde un punto de vista adulto, es más probable que tu pareja sea abierta, sensible y personal a cambio.

Aquí hay algunos enfoques que pueden ayudarte a avanzar hacia este estilo de relacionarse:

1. Practicar el desarme unilateral. Esta es una técnica que a menudo presento a las parejas que es valiosa para implementar en momentos acalorados cuando una discusión no va a ninguna parte. Si el objetivo es estar cerca de tu pareja, hay momentos en los que es mejor simplemente dejar tu lado de la dinámica. Puedes hacer esto primero calmándote por dentro, negándote a un contraataque y en su lugar decir algo cálido y honesto como, “me importa más sentirme bien contigo que ganar esta pelea”. Dar estos pasos a menudo suaviza a la otra persona, y es más probable que también deje su lado de la dinámica. A continuación, puedes comunicarte desde una postura más directa y vulnerable que no se trata de culpar o tener razón. Puedes comenzar a expresar limpiamente lo que quieres y alentar a tu pareja a hacer lo mismo. (Escribí más sobre este proceso en el post "5 pasos para terminar cualquier pelea.”)

2. Mantente vulnerable. Es difícil para muchas personas decir lo que quieren en voz alta, o incluso admitirlo para sí mismas. Cuando expresas tus deseos, es importante hacerlo directamente pero desde un lugar vulnerable. Trata de no hablar de una manera autorizada, como si estuvieras exigiendo algo o evita el uso de palabras como “merezco”. Cuando alguien en una relación actúa como si su pareja le debiera algo, tiende a caer en trampas en las que se encuentra molestando o quejándose, que solo sirven para alienar o irritar a la pareja.

Relationships Lecturas esenciales

Reduce el sarcasmo para tener mejores relaciones

El lugar donde surge tu relación importa

Pero tampoco debes sentir la necesidad de explicar demasiado o disculparte por lo que estás diciendo. No debes sentirte culpable o avergonzado por simplemente decir lo que quieres. Debes tratar de permanecer abierto y honesto sin desviarte o retroceder porque comienzas a sentir miedo o estás incómodo. Los deseos que expresas no tienen que ser racionales; un sentimiento común es: "quiero ser amado y aceptado todo el tiempo sin importar lo que haga o los errores que cometa”. Expresar esto directamente puede parecer irracional, pero en realidad afirmarlo de esta manera vulnerable a menudo sacudirá la tristeza y dará paso a la apertura tanto en ti como en tu pareja. La mayoría de las parejas pueden relacionarse con este sentimiento y se sentirán conmovidas por tu apertura.

3. No uses el lenguaje victimizado. Negarse a actuar victimizado es un principio importante en general. Cuando hables de lo que quieres, manténte alejado de hablar de maneras que suenen victimizadas o infantiles. En "No juegues el juego de la víctima", Robert Firestone escribió, "mantener un rol de víctima infantil conduce a la pasividad crónica”. Es importante no ser pasivo-agresivo hacia los seres queridos. No debes castigarlos por no saber instintivamente lo que quieres o por no leer tu mente.

Nadie puede o debe esperar que cualquier otra persona satisfaga todas sus necesidades. Más bien, debes esforzarte por sentirte como una persona completa. Por supuesto, es natural querer sentir amor y conexión, pero hay una diferencia importante entre decir lo que quieres como un adulto y sentirte como un niño dependiente cuya supervivencia depende de que su pareja le de lo que necesita. Tus palabras deben ser una expresión auténtica de lo que quieres, no una demanda de lo que "necesitas" o una expectativa de a lo que tienes "derecho".

4. Evita las declaraciones de "tú". Una forma en que las personas divergen de decir lo que quieren directamente es cambiando de las declaraciones "del yo" a las declaraciones "de tú". Muchas personas tienden a sentirse más cómodas diciendo: "no pareces emocionado de verme más", o "siempre estás distraído”. Es válido dar retroalimentación a tu pareja, pero todo lo que él o ella oye es una corriente de quejas, es más probable que la alejes a que la acerques. Por otro lado, el ejercicio de decir lo que quieres es realmente acerca de expresar algo acerca de quién eres y lo que te importa. Es por eso que es mejor comenzar con "yo": "quiero sentirme deseado por ti”. “Quiero tu atención”. “Quiero divertirme contigo". "Quiero sentir que escuchas”. Esto te ayuda a tener más sentimiento y comprensión hacia ti mismo, mientras que es de esperar inspirar la misma reacción en tu pareja.

Muchas personas evitan reconocer lo que quieren porque hay fuertes emociones unidas al deseo. Para muchas parejas con las que he hecho este ejercicio, decir lo que quieren parecía despertar heridas primarias, trayendo recuerdos de lo que anhelaban cuando eran niños. Una mujer dijo que quería más afecto de su marido, y para su sorpresa, rápidamente se llenó de tristeza, mientras repetía declaraciones como: "quiero que me abracen. Quiero que me abracen”. Ella describió después cómo la imagen en su cabeza había cambiado de su marido a sus padres, que rara vez le ofrecían afecto y solían ignorar sus gritos para que la cargaran.

Como Pat Love señaló en una entrevista conmigo, "cuando anhelas algo, como el amor, se asocia con el dolor, el dolor que sentiste al no tenerlo en el pasado. Sentirse conectado a lo que quieres en el presente te hace sentir vulnerable, como si pudieras ser lastimado de nuevo. Debido a esto, muchas personas no siempre quieren reconocer lo que quieren y mucho menos expresarlo a otra persona, quien puede decepcionarlos potencialmente”.

Cada uno de nosotros tiene defensas que rodean nuestros deseos, pero es beneficioso bajar la guardia y arriesgarse a ser directo en tus relaciones adultas. Hay un valor increíble en aprender a comunicar lo que quieres: te sientes empoderado cuando vives en un estado de deseo. Estás sincronizado contigo mismo y tienes más dirección en tu vida. Y si te lastimas, aprendes que eres fuerte y puedes manejar mucha más decepción de la que imaginabas. Lo más importante, cuando te expresas de esta manera, aprendes que eres digno de lo que quieres, y es mucho más probable que lo obtengas.

Leer más del Dr. Lisa Firestone en PsychAlive.