¿Qué hay de malo con las personas que se enamoran de narcisistas?

La palabra "narcisista" rara vez se usaba como adjetivo hasta hace poco. Hoy, sin embargo, la palabra está en todas partes.

Oh, nosotros, las personas de a pie, podemos haber conocido palabras como "bipolar", "maníaco-depresivo" y "personalidad múltiple" porque vimos películas antiguas como Freud, Las Tres Caras de Eva, Nido de víboras, o Sybil en algún momento. ¿Pero usar la palabra "narcisista" para describir a una persona que profesa sentir amor por nosotros pero demuestra lo contrario al abusar del supuesto objeto de su afecto? No. Él o ella simplemente tenían "problemas" que tenían que soportarse para que la unión o la relación sobrevivieran.

Source: Pexels: RODNAE Productions

Si conociste, te enamoraste y te casaste con personas que pertenecían a un espectro de trastorno de personalidad que ahora llamamos trastorno narcisista de la personalidad (TNP), en retrospectiva, sin duda puedes identificar rasgo tras rasgo que poseen estas personas aparentemente encantadoras.

Aquellos de nosotros que fuimos víctimas, sin importar cuánto tiempo hace, podemos describir a alguien que repetidamente nos arrastró, nos arrojó al agua y, en el proceso, erosionó nuestro sentido de identidad. Vivíamos en una realidad que nunca podríamos haber imaginado hasta que miramos hacia atrás y tratamos de analizar sus características. Sin sentido de empatía. No forma amistades cercanas. Es controladora. Hace gaslighting. Alguien que reparte abuso mental, emocional (o incluso físico) y luego muestra una impresionante muestra de remordimiento, pero no puede ver la causa y el efecto de sus acciones como una razón para obtener ayuda. Y aún más triste — una persona que nunca pudo comprender que la idea de que la palabra "narcisista" podría aplicarse a ellos, lo que, por cierto, a menudo es parte del trastorno en sí.

Nos quedamos con ellos por muchas razones diferentes, a pesar de que esas razones nos hacen cuestionar nuestro propio nivel de inteligencia por no reconocerlo desde el principio. La verdad es que cualquiera puede encontrarse en una relación con un narcisista. Incluso nuestra propia autoestima contiene elementos del narcisismo. Una dosis saludable puede tener sus ventajas. En el extremo, sin embargo, la mayoría de nosotros nos damos cuenta cuando estamos operando desde una posición de egoísmo e inseguridad y procedemos a corregir nuestros cursos, sintiéndolo más intensamente cuando alguien más lo señala.

Los narcisistas grandiosos pueden absorbernos más hábilmente en las relaciones románticas. Comienzan como encantadores y carismáticos. Y aunque a menudo los encontramos manipuladores, por extraño que parezca, esas partes de sus personalidades también nos atraen. Al principio, parecen geniales en el "boxeo verbal", un tipo de coqueteo que nos desafía mientras nos atrae. Es diferente. Es sexy. Y es todo menos aburrido. Nos sentimos especiales habiéndonos convertido en los objetos de su atención. Confían en nuestra continua emoción de estar con ellos. Esta "fachada" de emoción puede durar mucho, mucho tiempo, e incluso cuando se nos ofrecen luces de su incapacidad para tener una curiosidad saludable sobre las cosas a las que deberían estar prestando atención, nos encogemos de hombros por temor a que la emoción desaparezca.

Sin embargo, los patrones de relación son importantes. Los expertos aquí reconocerán que hay algo más profundo en juego, algo que inconscientemente te lleva hacia parejas narcisistas o te convierte en el objeto de sus juegos. Pero eso no significa que haya algo malo contigo. Solo significa que aún no le has puesto un nombre. Como resultado, no has tomado una decisión consciente sobre quedarte cerca. Solo tómalo de otros que finalmente lo dejaron atrás, no desaparece por sí solo. Si ya has estado en una relación durante mucho tiempo con alguien con TNP, involuntariamente elegiste "abrazar al cactus". Porque nadie (ni siquiera un narcisista) puede seguir haciéndote sentir pequeño con sus abusos sutiles o manifiestos sin permiso implícito de tu parte.

Nuestras primeras influencias, autopercepciones y ejemplos en la vida son, por supuesto, nuestros padres, ya sea que seamos víctimas de un narcisista o el narcisista mismo. Sin embargo, echémosle un vistazo. Si tuviste un padre al que querías complacer, sin duda aprendiste a doblegarte y convertirte en la persona que sabías que amaría aún más. Como escuchamos a menudo, aceptamos el amor que creemos merecer, ya sea que pensemos que nuestra familia es funcional o disfuncional. Las madres de la vieja escuela incluso pueden haber enseñado a sus hijas a aceptar a los hombres que aman al pie de la letra, y que al menos la sumisión superficial (reírse o minimizar el mal comportamiento de su esposo) era una parte normal de un matrimonio. En su época, pocas personas analizaban y etiquetaban lo que percibían como un comportamiento cotidiano menos que deseable. Pero también hay que tener en cuenta que las mujeres tenían menos opciones en la vida en ese entonces.

Aquellos entre nosotros que somos complacientes nos encanta sentirnos indispensables para nuestros seres queridos. Nuestra "necesidad de sentirnos necesitados" influye en por qué las personas con tendencias narcisistas se sienten atraídas por nosotros y nosotros por ellos. Tu inclinación por amar incondicionalmente es como la hierba gatera para una persona que quiere que todo el enfoque permanezca en ella. ¿Tienes un buen sentido de la empatía, capaz de ponerte en el lugar de tu pareja en un abrir y cerrar de ojos? Cuando alguien relata sus historias de aflicción (tal vez historias de una infancia abusiva o un mal matrimonio anterior), puedes sentirte como un salvador y un puerto seguro, una sensación encantadora por un tiempo, al menos. Te alimenta.

Si eres ingenuo en cualquiera de las cosas mencionadas aquí, te llevará mucho más tiempo darte cuenta de lo que está sucediendo en tu propia relación. Puedes etiquetar tu devoción por una persona que lo trata mal como un signo de lealtad y estabilidad en lugar de reconocer la codependencia por lo que realmente es.

¿Cómo rompes esta atracción a personas narcisistas? Depende de ti darte cuenta de que (sin importar cuánto tiempo abraces a ese cactus) no podrás convencerlo de que cualquier conflicto central en la relación proviene de un "trastorno". Incluso referirse a su personalidad de tal manera suele ser un anatema para ellos.

Narcissism Lecturas esenciales

Una nueva forma de identificar al narcisista escondido

3 Frases que una pareja narcisista usa durante una confrontación

A continuación, haz un balance de la persona increíble que eres, y especialmente de la que eras antes de conocer a esta persona de la que te enamoraste y que te hizo sentir pequeño.

¿Y después? Acude a un terapeuta. Con la persona adecuada sentada frente a ti o hablando contigo 1:1 en la pantalla de tu computadora y tu voluntad de examinar qué llevó a esta(s) relación(es), pasadas o presentes, todo esto saldrá a la luz. Y tu hábito de "abrazar el cactus" una y otra vez recibirás la atención que mereces.

Romper este patrón es una de las cosas más saludables que puedes hacer por ti, incluso si te toma mucho tiempo encontrar otra pareja o simplemente disfrutar de tu propia compañía increíble.