Lo que aprendí tocando mal a mi esposa por 16 años

Fuente: Foto por Shira Peleg

Coescrito por Galit Romanelli

Galit me ha estado diciendo durante gran parte de nuestros 16 años juntos que no le gusta cómo la toco. La escuchaba. Asentía. Decía: “Claro, claro”. Intenté ser más sensible, pero seguí tocándola como yo quería. Era más fácil tomarlo como una broma que como una crítica constructiva. La verdad es que no estaba preparado para afrontar lo que significaba.

Hace unas semanas, por fin lo entendí. Lo repitió, pero esta vez lo expresó de otra manera. No estaba criticando mi amor. Me estaba diciendo que la forma en que la toco no le da la sensación de conectar con ella.

Así que me propuse un reto: durante 30 días, la tocaría solo como ella quisiera. No como yo quisiera. Como ella quisiera.

Suena sencillo. Fue extremadamente difícil.

Dar vs. Recibir

Betty Martin desarrolló la Rueda del Consentimiento, un modelo que representa el contacto físico a lo largo de dos ejes: para quién es el contacto y quién lo realiza. Dar es el contacto que ofreces para el beneficio de tu pareja. Recibir es el contacto que inicias para ti mismo, para tu propia comodidad o placer. Desde fuera pueden parecer idénticos. La diferencia es interna. Pero ella lo siente.

Tu pareja está permitiendo tu contacto, que puede no ser lo que realmente desea. Cuando recibes con demasiada frecuencia, tu pareja no se mantiene neutral. Con el tiempo, el exceso de recibir genera resentimiento. El resentimiento se convierte en distancia. Y la distancia lleva a que tu pareja inicie el contacto cada vez menos.

No es un misterio. Es simple matemática.

Durante dieciséis años, toqué a Galit como yo quería. El tipo de contacto que me gustaba, en los lugares que quería alcanzar. Estaba seguro de que se sentía amada. Ella lo permitía en silencio. Y poco a poco, sin que ninguno de los dos lo nombrara, se fue cerrando.

Lo que deja el contacto físico en la infancia

Una vez que comprendí el patrón, tuve que analizar su origen.

De niño, no recibí mucho contacto físico. No de forma dramática. Solo esa escasez cotidiana que pasa desapercibida, que se normaliza antes de que uno tenga edad suficiente para cuestionarla. Recuerdo estar acostado junto a mi padre viendo la televisión, apoyando mi cara en su vientre. Ese era el contacto que necesitaba para sentirme conectado. Recuerdo pedirle a mi madre casi todas las noches que me rascara la espalda antes de dormir. Aprendí que necesito tomar la iniciativa para recibir contacto físico.

El anhelo que crea esa escasez no desaparece. Se oculta y regresa como una necesidad de tomar. Buscaba a Galit, pero en realidad buscaba algo de lo que nunca tenía suficiente. La naturaleza de mi contacto físico era la naturaleza de mi carencia.

Lo veo constantemente en la clínica. Los niños no crecen recibiendo mucho contacto físico. El contacto físico que conocen los niños es forcejear, pelear, empujar. No nos tomamos de la mano. No nos frotamos la espalda. Así que llegamos a la adultez confundiendo sensualidad con sexualidad, porque la sexualidad es el único camino que se nos ha dado. La sensualidad es estar en tu cuerpo, vitalidad, presencia. La sexualidad es una expresión de eso.

Lo que muchos hombres realmente anhelan es sensualidad. Pero el único camino que conocen los lleva directamente al sexo. Así que lo toman. Y cada vez que reciben más de lo que dan, la otra persona se cierra un poco más.

Lo que aprendí en 30 días

Lo primero que noté fue en mí mismo.

Los primeros días no cambié nada. Solo observaba. Contaba cuántas veces tocaba a Galit como yo quería y cuántas como ella hubiera querido. La proporción no era nada halagadora.

Las dos preguntas a las que volvía cada día eran:

¿Quieres que te toque ahora mismo? Y si es así, ¿cómo?

Preguntas sencillas. Incómodas de hacer constantemente. Porque preguntar significa que podrías recibir un no.

Alrededor del quinto o sexto día, algo cambió. Cuando Galit me decía lo que quería y yo realmente lo hacía, se iluminaba. Se relajaba con mi contacto de maneras que no creía posibles.

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Cuando la excitación no es deseo

El cambio más grande ocurrió cuando dejé de llenar todo el espacio. Cuando creé un vacío, ella encontró su propio contacto. Empezó a buscarme porque quería, no porque yo estuviera encima de ella. Venía, me abrazaba, me apretaba y se iba. Tomaba momentos de contacto, a su manera. Fue completamente diferente sentir el contacto de alguien que desea tocarte. Fue reconfortante que ella estuviera dispuesta a recibir y que yo disfrutara permitiéndolo.

“Cuando puedo ver tu egoísmo, puedo confiar en tu generosidad”. Betty Martin

Lo último se trata de su “no”.

Para que esto funcione, ella tiene que ser capaz de decir “no”. Antes, a veces, cuando decía “no”, suspiraba, me alejaba o la “castigaba” mostrándome decepcionado o molesto. Cuando no puede decir “no” libremente, su “sí” no significa nada. Su “no” es lo que hace que su “sí” sea real. Cuando me dice “no”, se dice “sí” a sí misma. Y eso marca la diferencia.

El reto

Han pasado treinta días. Estoy más consciente, más presente y más conectado con Galit que al principio. Ella me toca más. Lo recibo de forma diferente. La proporción ha cambiado.

Aquí les propongo algo que intentar. Hazle hoy dos preguntas a tu pareja: “¿Quieres que te toque ahora mismo? Si es así, ¿cómo?”

Luego, hazlo así exactamente. Nada más.

Si quieres ir más allá, inténtalo durante 30 días. Cada vez que sientas el impulso de tocar como deseas, obsérvalo. Elige algo diferente. Observa qué llena el vacío que creas.

Galit Romanelli es coach de relaciones certificada, candidata a doctora en estudios de género y codirectora de The Potential State.