La habilidad que poseen todas las parejas fuertes: ironía

Las parejas exitosas no son parejas que nunca discuten o que siempre están al tanto. A menudo, las parejas que nunca discuten ocultan problemas o han decidido, en privado o no, que no vale la pena esforzarse.

Las parejas exitosas pueden discutir, discrepar e incluso cuestionar la persistencia de su unión, siempre que ambos tengan un fuerte sentido de la ironía, tanto sobre sí mismos como sobre su relación y sus problemas.

¿Qué es la ironía y por qué es importante?

En pocas palabras, la ironía es la capacidad de mirar una situación, un acontecimiento o incluso a uno mismo no de forma demasiado literal, sino con una pizca de sal que permite el juego, la ambigüedad y la libertad. Es la capacidad, a menudo difícil de lograr, de salir de una situación, especialmente si es contenciosa o conflictiva, y mirarla desde una perspectiva externa o diferente.

La ironía es la capacidad de mirar una situación desde un “tercer ojo” imaginario y verla, en parte, como una absurdidad alegre. En el famoso ejemplo de Sísifo de Albert Camus, nos invita a “imaginar a Sísifo feliz”.

El psicoanalista Adam Phillips argumenta que la ironía es una habilidad esencial y un elemento de la salud mental en general, una capacidad para no dejarnos engañar por nuestras actuaciones. Todas nuestras acciones y comportamientos pueden verse, en parte, como representaciones del yo. A veces “representamos” guiones heredados de nuestros padres o de relaciones pasadas. En otras palabras, podemos estar trabajando desde la memoria corporal o desde nuestras vías neuronales habituales, repitiendo patrones que ya habíamos presenciado.

Es probable que estos patrones se hayan presenciado en el pasado o se hayan representado con éxito, razón por la cual se repiten. Por ejemplo, referirse a un “trauma” pasado o responder con afecto intenso, lágrimas o retraerse puede haber producido el resultado deseado, y por eso seguimos haciéndolo. Esto es lo que podríamos describir como acciones reflejas o habituales que a menudo se reproducen en una relación y se convierten en un ciclo o una madriguera familiar.

Sobre la renuncia a nuestros ciclos de “performatividad”

El problema, desde la perspectiva de una pareja, es que podemos llegar a creer en estas actuaciones y convicciones, e incluso considerarlas partes esenciales de nuestro ser. Nos apegamos a nuestras reacciones previas y, a veces, incluso sentimos que nuestra pareja las espera, y es difícil renunciar a ellas.

De hecho, podríamos estar renunciando a una parte de nosotros mismos, ya que a menudo nos apegamos a una queja específica y experimentamos su ausencia como una pérdida de identidad. ¿Quiénes somos si abandonamos nuestras constantes quejas, molestias o enfados? ¿Volveremos a ser vistos o escuchados alguna vez?

El sentido del humor o la ironía implica arriesgar esa parte de nosotros mismos que se aferra a la seriedad de nuestras identidades, patrones y limitaciones. De esta manera, implica vernos como fundamentalmente divididos, contradictorios y no idénticos a nosotros mismos. Soy a la vez una persona con una fuerte ira y convicción sobre los límites, y a la vez alguien a quien no le importan, o que ve esa parte de mí como algo ligeramente ridículo.

Es alguien que puede burlarse un poco de sí mismo, que ve su autoconcepto no como algo inherente e inmutable, sino como algo contingente y artificial; y, lo que es más importante, puede arriesgarse a que su pareja lo vea como un yo dividido y contradictorio.

Cómo las parejas se benefician de un poco de ironía

Sin embargo, los beneficios de esta capacidad son enormes, ya que la ironía suele ser contagiosa. Si puedo mirarme con un poco de frivolidad, mi pareja también lo hará. La ironía es desarmante, ya que la autocrítica permite que otra persona vea a alguien no como una amenaza, sino como alguien mutuamente humano, imperfecto y consciente de sí mismo.

Humor Lecturas esenciales

¿El humor está en nuestros genes?

La comedia es conflicto disfrazado

Una pareja que puede tener una gran pelea y luego mirarse a sí misma y decir: “¿No es gracioso?”, suele tener posibilidades de éxito a largo plazo. Al fin y al cabo, muchos conflictos que enfrentamos como pareja no son fáciles de resolver. No buscamos concesiones ni acuerdos fáciles, sino un resultado en el que todos ganen.

Esto puede llevar tiempo y requiere una buena dosis de ironía o humor para sobrevivir. En su nivel más alto, implica reconocer que hemos elegido libremente a una persona con la que luchamos contra nuestros desacuerdos, y que esta es, en parte, la razón por la que la amamos. Este extraño fenómeno es, cuanto menos, irónico.