¿De verdad escuchamos a nuestros hijos adultos?

Al leer las primeras páginas del libro The Marriage Plot (La trama del matrimonio) de Jeffrey Eugenides, sentí un nudo en el estómago varias veces, pues mi incomodidad aumentaba y me reconocía en ellas. Me invadieron los recuerdos de las múltiples ocasiones en que no había escuchado de verdad, en que no había interpretado bien el ambiente y en que me había extralimitado en conversaciones con mis hijos cuando estaban a punto de entrar en la vida adulta.

El libro se ambienta a principios de los años 80 en la costa este de Estados Unidos. Comienza con Madeleine (Maddy), de 22 años, temiendo la llegada de sus padres en las próximas horas para su graduación de una universidad de la Ivy League. Es la típica historia. No sabe qué rumbo tomar en la vida. No se encuentra bien emocionalmente; se siente perdida. No le interesa la importancia de ese día. Su novio rompió con ella hace tres semanas y aún no se lo ha dicho a sus padres. Tiene resaca por haber bebido demasiado la noche anterior y probablemente tuvo sexo casual con alguien, pero no recuerda bien lo que pasó.

Entran sus padres. Tan molestos e intrusivos. La despiertan con el insistente timbre de su apartamento a las 7:30 de la mañana, y están listos, como habían planeado, para ir a desayunar.

Comienzan las acusaciones y exigencias habituales: “¿Qué pasa? ¿No oíste el timbre?” La mentira de Madeleine, “Estaba en la ducha”, fue recibida con la incredulidad de su padre: “Menuda historia”. La insistencia paterna continúa: “¿Nos abres, por favor?” y “Queremos ver el apartamento ahora”.

Las compañeras de piso de Madeleine están dormidas, así que se reúne con sus padres abajo. No tiene tiempo de cambiarse de ropa.

Durante el desayuno en un restaurante, el interrogatorio continúa. ¿Piensa irse a vivir con su novio? Su madre hace un comentario crítico sobre su ropa: “¿Vas a usar ese vestido para la ceremonia?” (cursivas mías).

Mientras su madre mira alrededor del restaurante, ve a Mitchell, el amigo de Maddy, con quien, sin que ella lo sepa, Maddy está peleando. La madre de Maddy insiste en que se les una para desayunar.

El padre de Maddy interviene con un “¿Fiesta anoche?” Esto implica que Maddy parece haber tenido una noche de juerga.

Este es un intercambio tenso con el que la mayoría de nosotros, como padres, podríamos identificarnos de alguna manera.

Observamos cómo los padres de Maddy tocan directamente sus puntos débiles.

Eugenides maneja la conversación con astucia. No se detiene ahí. Si bien les da un respiro a los padres de Maddy, después de todo, condujeron durante horas para llegar a su graduación, lanza algunas indirectas apenas disimuladas a nosotros, los padres.

Comenta que la graduación de Maddy no fue solo un logro suyo, sino también de ellos como padres. Esto minimiza el esfuerzo de la joven y nos recuerda cómo exageramos nuestra propia participación en los éxitos de nuestros hijos. ¿Nos detenemos alguna vez a considerar qué significa esto para ellos?

Eugenides insiste con la irreverente afirmación de que “no hay nada malo ni inesperado en ello”, lo que nos lleva, como padres, a cuestionar nuestra autosuficiencia y si a menudo lo centramos todo en nosotros mismos.

Esta descripción auténtica de la vida cotidiana nos invita, como padres, a reflexionar sobre el lenguaje que utilizamos, nuestras expectativas y nuestra tendencia a retomar rápidamente la dinámica habitual de padres e hijos al interactuar con nuestros hijos adultos. Esto plantea interrogantes sobre nuestras dificultades para relacionarnos con ellos de forma respetuosa y digna.

Es nuestra responsabilidad ser el ejemplo de la madurez.

Debemos reconocer la sensibilidad de esta etapa intermedia para nuestros hijos adultos y ser conscientes del peligro de caer en la complicidad de recaer en la dinámica habitual entre padres e hijos pequeños.

A medida que nuestros hijos se acercan a la adultez, ¿cómo podemos contribuir a que esta transición sea lo más fluida posible sin facilitarles las cosas? Hay una gran diferencia. Debemos soltar las riendas y comprender que nuestros hijos adultos necesitan cometer errores, tropezar y levantarse una y otra vez. Igual que nosotros.

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Debemos ser conscientes de nuestra tendencia a reaccionar rápidamente sin antes darnos un espacio para reflexionar, sin tener la oportunidad de examinar nuestras ideas preconcebidas antes de dar una respuesta ponderada.

Debemos ser amables y curiosos, no condescendientes ni dejarnos llevar por nuestros prejuicios y juicios.

Debemos ser un ejemplo de respeto mutuo.

Esto implica ser conscientes del lenguaje que utilizamos. Debemos ir más allá de simplemente escuchar. ¿Con qué frecuencia imponemos nuestra voz, interrumpimos, hacemos exigencias e ignoramos las críticas que les hacemos a nuestros hijos adultos? ¿Cuántas veces no elegimos bien nuestras palabras e ignoramos señales evidentes? Podemos preguntarnos:

• ¿Somos conscientes de que nuestras palabras y acciones encierran muchos trasfondos históricos y de que nuestros hijos adultos perciben, en cierto grado, contradicciones evidentes, incluidas las que existen entre nuestra comunicación verbal y no verbal?
• ¿Somos abiertos, generosos y flexibles en nuestros intercambios para fomentar la inclusión, o estamos atrapados en un pensamiento binario?
• ¿Tenemos el valor de examinarnos con honestidad, analizar nuestros patrones, nuestros valores y prejuicios, reconocer nuestros errores y trabajar en ellos?
• ¿Utilizamos el humor como una energía positiva o como una fuerza condescendiente y destructiva?
• ¿Con qué frecuencia centramos toda la atención en nosotros mismos?

Podemos aprovechar esta oportunidad para transformar nuestra relación con nuestros hijos adultos.

Como padres, es nuestra responsabilidad salir de nuestra zona de confort y reinterpretar las diferencias de nuestros hijos adultos como una señal de su crecimiento. Podemos reconocer nuestros sentimientos contradictorios y usar las conversaciones difíciles como una forma de reajustarnos a nosotros mismos y a nuestras relaciones, y de demostrar cómo superar estas diferencias con respeto.

Debemos ser los adultos responsables y evitar la tentación de comportarnos como niños. Debemos soltar, renunciar a cualquier control sobre nuestros hijos adultos y alegrarnos por sus decisiones y logros, que son independientes de nosotros. Debemos guardar silencio, salvo para compartir alguna que otra reflexión.

La crianza de los hijos nunca termina. Se transforma y cambia, y tiene el poder de transformarnos.