Cómo los narcisistas patológicos alejan a sus parejas

Fuente: Prawny/Pixabay

Cuando piensas en las cualidades clave del narcisismo, las dos características que primero podrían entrar en tu mente son la grandiosidad y la necesidad de atención. Menos evidente, quizás, es el sentido de vulnerabilidad que también es parte de la base teórica del narcisismo, que potencialmente alimenta el deseo autoinflado de reconocimiento. Como rasgo de personalidad, la cualidad del narcisismo es una de una serie de dimensiones dentro de la personalidad a lo largo de la cual las personas varían. Sin embargo, como trastorno de la personalidad, el narcisismo alcanza proporciones de inadaptación, lo que lleva a las personas que se ajustan a sus criterios diagnósticos a sufrir una serie de síntomas que interfieren con su vida diaria.

Las personas con altos niveles de narcisismo, así como aquellos con trastorno de personalidad narcisista, no viven en el vacío. El término "narcisismo patológico" captura los aspectos relacionales del narcisismo.

Como observaron David Kealy y sus colegas (2022) de la Universidad de Columbia Británica, en el narcisismo patológico, la rabia del individuo por no ser lo suficientemente admirado, junto con una profunda sensación subyacente de insuficiencia, puede llevarlo a volverse dominante, pendenciero y vengativo. Definiendo el narcisismo patológico como "un estilo de personalidad disfuncional que implica deterioro en la regulación adaptativa de la imagen de sí mismo relativamente positiva", los investigadores canadienses sugieren que está asociado con toda la gama de reacciones inadaptadas, desde "ocultarse a sí mismo hasta buscar admiración y degradarse".

Si estás en una relación con alguien alto en narcisismo patológico, o incluso tienes un individuo así en tu familia, sabes lo difícil que puede ser mantener tu equilibrio. Un día pueden menospreciarte y hacerte menos, pero otras veces pueden tratar de incluirte en su visión grandiosa de sí mismos y de tu relación. Pueden ser exigentes con tu atención, dejando tus necesidades en un segundo plano mientras insisten en que las satisfagas lo antes posible.

Lo que realmente sucede en una relación con un narcisista patológico

Es la idea de que el narcisismo patológico tiene un efecto perjudicial en los demás lo que llevó a Nicholas Day y sus colegas (2022) de la Universidad de Wollongong a investigar las formas específicas en que las relaciones se ven afectadas por este estilo de personalidad. El equipo australiano utilizó como marco la idea de "Temas Centrales de Relaciones Conflictivas". Estos se pueden encontrar en las "narrativas de relaciones específicas" que las personas construyen al describir tanto las formas características en que las personas interactúan en una relación como los "ansiados resultados de las interacciones".

La mejor manera de hacerse una idea de lo que podría ser un tema central en relaciones conflictivas es ponerte en el lugar de alguien (tal vez tú mismo) que tiene un miembro de la familia alto en narcisismo patológico y se le pide que hable sobre un incidente específico con esa persona. Tu tema central en relaciones conflictivas con esta persona emergería a medida que relatas los detalles del incidente, desde dónde y cuándo ocurrió, quién dijo o hizo qué, y el resultado. ¿Qué evento vino a tu mente? Tal vez es un momento en el que tu familiar te pidió un favor, como hacer un plato principal para una ocasión especial. Cumpliste con tu parte del trato, y a medida que todos se comían tu delicioso platillo, este miembro de la familia se enfureció porque recibiste tantos elogios.

Temas de relación en el narcisismo patológico

Los participantes el estudio de Day et al. fueron 15 adultos (edad promedio: 53 años) que informaron sobre 15 familiares (edad promedio: 55 años) y, aunque la mayoría de los participantes eran mujeres (93% por ciento), la mayoría de los familiares eran hombres (73 por ciento). La mayoría de los participantes informaron sobre su cónyuge (33 por ciento) o ex cónyuge (40 por ciento).

Day y sus asociados utilizaron un enfoque llamado Paradigma de Anécdotas Relacionales (PAR) en el que pidieron a los participantes que produjeran un conjunto de narrativas para su familiar. Estas narrativas podrían ser analizadas para buscar temas centrales de relaciones conflictivas. Su enfoque, entonces, estaba en aquellos en relación con narcisistas patológicos, no en los narcisistas patológicos en sí.

Después de completar una medida de narcisismo patológico respondida en términos de "mi familiar", los participantes completaron cuestionarios PAR para cinco incidentes separados con esta persona, y cinco incidentes separados para alguien que no era su familiar (por ejemplo, un compañero de trabajo). El equipo de investigación analizó las 133 narrativas resultantes en términos de tres categorías de unidades específicas: deseos, respuestas de otros y respuestas de uno mismo. Cada unidad, a su vez, fue calificada como armoniosa o desarmónica.

A modo de ejemplo, los autores ofrecen la siguiente narrativa:

Mi amigo y yo cenamos y mi pariente me llamó sin parar durante la cena para que tuviera que salir a cada rato. Estaba avergonzado y no intenté visitar a los amigos después de eso.

El deseo en este ejemplo era disfrutar del tiempo con un amigo, y la respuesta del otro fue desarmónica (ser presionado por el pariente), al igual que la respuesta de uno mismo (sentirse avergonzado, evitar a los amigos).

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En cuanto a los resultados, los hallazgos clave involucraron las comparaciones entre los PAR con familiares y no familiares. En general, las relaciones con parientes fueron calificadas como más discordantes que con no parientes. En áreas específicas, las más discordantes involucraron estas cinco reacciones del otro: poco fiable, de rechazo, subyugadora, molesta, o como ataque. Los participantes, por su parte, describieron las interacciones como menos armoniosas con respecto a ser rechazado y alejarse. En otras palabras, los narcisistas patológicos se comportan de maneras que conducen a la falta de armonía por parte de sus parejas más cercanas que, a su vez, reaccionan alejándose tanto como sea posible.

Estas narrativas describen, entonces, una perspectiva desalentadora sobre cómo es la experiencia de estar cerca de alguien alto en narcisismo patológico. Como concluyeron los autores, "las narrativas con familiares con narcisismo patológico involucraron conflictos de relación crecientes, en los que tanto los participantes como los familiares se atrincheraron y desconectaron cada vez más, y los deseos de relación permanecieron insatisfechos". Por el contrario, las relaciones con personas que no eran parientes también tenían altos niveles de desarmonía, pero era igualmente probable que implicaran armonía, y los conflictos se resolvían satisfactoriamente.

Lo que esto significa para los narcisistas patológicos en tu vida

Es posible que los hallazgos de temas centrales de relaciones conflictivas no te sorprendan en particular, pero pueden darte una idea de las características específicas de cómo las relaciones con narcisistas patológicos que están cerca de ti pueden salir mal. Como sugieren los autores, saber que es más probable que reacciones con rechazo y alejarte de un individuo cercano (en comparación con un no pariente) puede ayudarte a examinar formas en que podrías trabajar para contrarrestar esos efectos en tiempo real. No debe sentirse "mal" o "equivocado" al sentirte de la manera en que lo haces, como señalan los investigadores australianos, pero puedes ver cómo las reacciones que estos individuos estimulan pueden convertirse, en sus palabras, en una "tragedia".

Resumiendo, saber que las relaciones con narcisistas patológicos son difíciles puede no facilitar esas relaciones, particularmente si estos individuos no están recibiendo terapia y, por lo tanto, no reciben ayuda de una fuente más objetiva. Sin embargo, conocer las reacciones que desencadenan en ti puede ayudar a convertir esos patrones de "desdén, rechazo y retiro" en otros que algún día puedan producir interacciones más saludables y, en última instancia, más satisfactorias.