La soledad de tener razón

Fuente: Tumisu/Pixabay

Crecí en una familia emocionalmente violenta. Discutíamos a menudo, sin apenas moderación. De niño, parecía que las discusiones continuaban hasta que uno de los dos finalmente se derrumbaba y lloraba, perdiendo la discusión y dejando al otro como ganador.

No es de extrañar que los conflictos al principio de mi matrimonio fueran ineficaces y dolorosos. Al discutir con mi esposa, insistía en mi punto de vista sin importarme cómo mi agresividad la afectaba a ella o a nuestra relación. Dada mi historia familiar, solo sabía presionar con más fuerza, esperando a que admitiera que estaba equivocada y que estaba derrotada. Hay que reconocer que mi esposa me plantaba cara con frecuencia, así que nuestras discusiones eran crueles y se prolongaban eternamente. Ninguno de los dos sabía cómo resolver un conflicto sin ganar.

Hay un viejo dicho que dice: “Ten cuidado con lo que pides”. Un día horrible, después de años de conflictos frustrantes y dolorosos, finalmente gané una discusión. Finalmente, logré una serie de argumentos irrefutables, y mi esposa capituló. Estaba devastada, y me quedó claro que la había lastimado mucho. Pensé: “¿Así se siente ganar una discusión? ¿Esto es lo que he estado buscando con tanta desesperación todos estos años?”. Me sentí fatal, y sabía que algo tenía que cambiar.

Tristemente, esta forma de abordar los conflictos es bastante común en las parejas, y desafortunadamente, muchas parejas desconocen que también hay maneras sanas de discutir que pueden fortalecer las relaciones.

En las relaciones íntimas, el enojo es simplemente una indicación de que a la otra persona no le gusta cómo van las cosas en la relación y le gustaría que mejoraran. El conflicto suele salir mal cuando las parejas discuten sobre los “hechos” como si fueran un par de abogados intentando ganar un caso. No es sorprendente que esta avalancha de información no cambie ni un ápice la perspectiva de ninguno de los dos.

Los conflictos se resuelven mucho mejor cuando cada persona escucha tanto o, preferiblemente, un poco más de lo que habla, y la pareja habla de sus sentimientos como dos personas que intentan comprenderse y aceptarse más profundamente.

Aquí tienes algunas pautas que pueden ayudarte a pasar de un conflicto que destruye la relación a un conflicto que contribuye a fortalecer la conexión y la cercanía en tus relaciones íntimas.

1. Discute con intención

Las discusiones deberían ser una forma de resolver las cosas para acercarse más. Piensa en cómo quieres sentirte más cerca de tu pareja y tenlo presente durante la discusión.

Elige un momento y un lugar donde ambos puedan estar en su mejor momento. Los conflictos interpersonales son delicados; no hay necesidad de complicarlos discutiendo cuando ambos están cansados ​​o van a ser interrumpidos. Elige un momento y un lugar para hablar donde puedan concentrarse el uno en el otro y no los interrumpan. Siempre olvido que tengo que decirle esto a la gente, pero apaguen las pantallas.

2. Evita inicios bruscos

El reconocido investigador de parejas John Gottman descubrió que cuando las discusiones no empiezan bien, es probable que terminen mal. Si la discusión tiene un comienzo brusco y parece que va a decaer rápidamente, no dudes en pausarla y retomarla en otro momento.

Habla de ti y de lo que sientes en lugar de atribuirle algo a tu pareja. Todos nos ponemos a la defensiva cuando alguien intenta criticarlnos o corregirnos; simplemente no va a salir bien. Si no te gusta el comportamiento de tu pareja, habla de cómo te afecta ese comportamiento en lugar de decirle por qué su comportamiento es incorrecto.

3. Habla con responsabilidad

Piensa en el efecto de tus palabras antes de decirlas. Asume la responsabilidad incluso si el efecto de tus palabras fue diferente al que pretendías. En la ética judía, las palabras dañinas son un pecado mayor que el robo, porque si robas a alguien, puedes reparar el daño, pero no puedes reparar el daño que causan las palabras.

El conflicto también puede ser abusivo, lo que requiere un conjunto de respuestas completamente diferente. El abuso no consiste en intentar acercarse a otra persona; el abuso es hablar sin importar el efecto que tus palabras tengan en otra persona o, en casos extremos, incluso intentar herirla intencionalmente. La respuesta adecuada al abuso es establecer límites firmes y, si eso no funciona, marcharse.

Usar algunos de estos consejos no solo te ayudará a no temer discutir con tu pareja, sino que también te ayudará a sentirte más seguro de que enfrentar el conflicto directamente los ayudará a sentirse más cerca.