Verificado por Preocupaciones sexuales
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El deseo sexual bajo es una de las preocupaciones sexuales más comunes que las mujeres tratan en terapia. Más de un tercio de las mujeres reportan haberlo experimentado en algún momento, pero también afecta a uno de cada cinco hombres, aunque es menos probable que lo discutan. Aparte de las preocupaciones físicas, las razones más comunes por las que las mujeres pueden experimentar un deseo bajo es que su pareja desea más el sexo que ellas mismas (lo que no es en sí mismo una señal de que su propio nivel de deseo es bajo); dedican demasiado poco tiempo a "estar de humor" para el sexo; vacilan para decirle a sus parejas qué tipo de sexo les gusta o quieren; y se avergüenzan por sentir deseo sexual.
Al igual que con otras preocupaciones sexuales, los terapeutas sugieren que el primer paso para abordar el bajo deseo sexual es discutirlo abiertamente con una pareja. Creer que la atracción sexual varía con el tiempo, y puede fortalecerse con el esfuerzo, a menudo es un paso importante para aliviar el estrés sobre el tema. Tener más relaciones sexuales tiende a no resolver el problema y solo puede empeorarlo debido al aumento del estrés de ver el sexo como una tarea.
Se recomienda asesoramiento antes de cualquier tratamiento médico para determinar si el problema puede ser una falta de comunicación o algún otro problema dentro de una relación. El bajo deseo sexual en los hombres a veces se trata con suplementos de testosterona, pero los hombres no deben tomar tales suplementos sin consultar primero a un médico. Años de investigación en un medicamento para tratar el deseo femenino bajo aún no ha producido una píldora mágica, o un Viagra femenino. Pero una mayor educación sexual, y la práctica de la atención plena en torno al sexo, a menudo ayuda.
Las parejas en las que las personas inician relaciones sexuales aproximadamente en la misma cantidad reportan estar más satisfechas en sus relaciones que otras parejas. Alguien puede llegar a resentirse siempre tener que iniciar el sexo, o el otro puede llegar a cansarse de ser perseguido siempre cuando no desea tener sexo. La comunicación sobre los roles puede ayudar mucho a resolver tales preocupaciones, así como hablar abiertamente sobre si los deseos personales de cada pareja se están cumpliendo, a menudo, ni siquiera se han expresado.
En ausencia de preocupaciones físicas, la discrepancia del deseo sexual es a menudo una cuestión de tiempo y energía. Discutir y comprender cuándo cada pareja cree que estará más abierta al sexo, y planificar el sexo en esos momentos, puede ayudar mucho a resolver las preocupaciones sobre la frecuencia sexual, al igual que tratar el sexo como un momento distinto y especial encendiendo velas o poniendo música.
Al principio de una relación, las parejas tienden a estar abiertas a tener relaciones sexuales a menudo y sin dudarlo. Con el tiempo, eso tiende a cambiar. Después de que la "fase de luna de miel" pasa, las parejas pueden encontrar que sus impulsos sexuales ya no se alinean tan bien, y pueden tener que lidiar con el rechazo sexual ocasional por primera vez desde que comenzó la relación. Esto generalmente no es un signo de una conexión fallida, a menos que se ignore. Los terapeutas recomiendan acciones como aceptar ocasionalmente el sexo incluso cuando el deseo no es inicialmente fuerte y ser consciente de corresponder el interés sexual cuando uno puede.
Puede ser inquietante cuando tu pareja dice que no al sexo. Puede plantear dudas sobre la conveniencia de uno o el futuro de tu relación. La realidad tiende a no ser tan grave: a menudo el tema no tiene nada que ver con la atracción, por ejemplo. Una mejor comunicación sobre el deseo sexual y una mayor comprensión de que a veces dos personas simplemente no se conectan en un día determinado pueden ayudar mucho a resolver la ansiedad.
A veces, cuando una pareja desea tener relaciones sexuales, la otra está en medio de una tarea importante, o preocupada por un problema familiar, o simplemente demasiado cansada físicamente. Sin embargo, rechazar a una pareja puede agotar la conexión de una pareja. Explicar claramente por qué uno está declinando el sexo, en lugar de expresar molestia, puede ayudar, al igual que sugerir otro momento específico, idealmente relativamente pronto. Encontrar otra forma de conectarse, como sentarse juntos o tomarse de la mano, también puede ayudar mucho a mantener la cercanía.
Las mujeres son más propensas que los hombres a reportar sentirse presionadas por una pareja para tener relaciones sexuales, o forzadas a tener relaciones sexuales, a sentir resentimiento de la pareja cuando declina el sexo, y a tener relaciones sexuales incluso cuando no lo desean fuertemente. Los defensores de la igualdad en las relaciones esperan que una mayor consciencia del desequilibrio continuo en las relaciones motive a hombres y mujeres a hablar de sus diferencias en el deseo más abiertamente.
El concepto de adicción sexual es ampliamente debatido dentro del campo de la psicología. La Organización Mundial de la Salud reconoce el "trastorno de comportamiento sexual compulsivo" en su clasificación internacional de Enfermedades (CIE-11), que abarca actividades que incluyen el sexo casual con múltiples parejas, la frecuentación de prostitutas y el uso de servicios de sexo telefónico o chat de sexo en línea. Pero muchos expertos sostienen que conceptos como la hipersexualidad son solo problemas percibidos con la regulación de los pensamientos o comportamientos sexuales de uno. Sin un acuerdo sobre la validez del diagnóstico, no hay una estimación clara de cuántos adultos luchan con el comportamiento sexual compulsivo, pero se cree que está entre el 3 y el 6 por ciento.
No. La creencia de una persona de que él o ella es un adicto al sexo se basa principalmente en sus creencias personales sobre sus hábitos o pensamientos sexuales. La investigación encuentra que estas personas no tienen más sexo que las personas que informan no tener ninguna preocupación sobre sus vidas sexuales. Los médicos que diagnostican el trastorno de conducta sexual compulsiva más a menudo se refieren al uso de pornografía de los pacientes, no a su actividad sexual en pareja, aunque estos individuos no necesariamente usan pornografía con más frecuencia que otros, tampoco.
