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Los puntos clave
- La crítica es dañina porque cambia el enfoque del problema en cuestión a los defectos percibidos de la pareja.
- El uso persistente de la actitud defensiva solo retrasa abordar los problemas dentro de la relación.
- El desprecio le transmite a tu pareja que te consideras superior y piensas muy poco en ella.
En 1992, el renombrado psicólogo clínico y consejero matrimonial John Gottman realizó una innovadora exploración estadística de matrimonios y divorcios. A través de esta investigación, publicada en el Journal of Family Psychology, pudo predecir qué parejas eventualmente se divorciarían con una asombrosa precisión del 94 por ciento. Desde entonces, Gottman, junto con su esposa, Julie Gottman, ha realizado una extensa investigación sobre los factores que hacen o rompen las relaciones.
Su trabajo ha señalado varias dinámicas clave que contribuyen al éxito o fracaso matrimonial. Y, según sus investigación desde el Manual Clínico de Terapia de Pareja, la presencia de los "Cuatro Jinetes del Apocalipsis", una metáfora tomada del Nuevo Testamento que significa el fin de los tiempos, se encuentra entre los mayores predictores de divorcio. Estos cuatro comportamientos, si aparecen constantemente en un matrimonio, pueden indicar serios problemas en el futuro.
1. Crítica
Los Gottman definen la crítica, el primer jinete, como la presentación de problemas dentro de una relación como resultado directo de las deficiencias de tu cónyuge. A diferencia de una simple queja o una crítica sobre un error específico, la crítica es un ataque directo al carácter de tu pareja, a menudo compuesto por generalizaciones radicales.
Este comportamiento puede ser particularmente dañino porque cambia el enfoque del problema en cuestión a los defectos percibidos de su pareja, lo que en última instancia hace que se trate más de quiénes son que de lo que han hecho.
Por ejemplo, una queja genuina puede sonar como: "Ayer me preocupé mucho cuando no me llamaste para avisarme que tu noche de fiesta con tus amigos continuaría tan tarde como lo hizo". Aquí, estás abordando un comportamiento específico y los sentimientos que te causó sin atacar a tu pareja.
Por el contrario, las críticas pueden sonar como: "Siempre me mantienes al margen y nunca piensas en cómo me siento. Nunca haría algo tan egoísta". Aquí, tu enfoque cambia del comportamiento a una evaluación amplia y negativa del carácter de tu cónyuge.
Al decir "Siempre haces esto" y "Nunca haces eso", comienzas a enmarcar a tu pareja consistentemente como un perpetrador defectuoso o egoísta. La crítica no sirve para expresar insatisfacción, sino más bien para culpar; esto puede hacer que tu otra mitad se sienta rechazada, herida y enojada, lo que rápidamente puede convertirse en más problemas o jinetes.
2. Actitud defensiva
El segundo jinete, la actitud defensiva, se entiende como el intento de autoprotección o preservación de uno de los dos, que a menudo asoma la cabeza en respuesta a las críticas. Este jinete puede tomar dos formas, las cuales socavan la resolución de conflictos dentro de una relación.
La primera forma es la "postura de víctima inocente", en la que nos quejamos o buscamos excusas por nuestros errores para que parezca que estamos siendo acusados injustamente. Por ejemplo, si tu pareja te pregunta por qué no le avisaste que saldrías tan tarde, responderías: "No he visto a mis amigos en años, y sabes cuánto tiempo he querido verlos. ¿No se me permite tener una noche de diversión?” Aquí, desvías la culpa de tus acciones a la injusticia percibida por tu pareja.
La segunda forma es la "postura de indignación justa", en la que combatimos la crítica con la crítica en un intento de contraatacar. Por ejemplo, si tu pareja se queja de algo que prometiste hacer, pero olvidaste, responderías con: "Tuve un día tan largo. Sabías que hoy sería un día ocupado para mí, ¿por qué no lo hiciste tú mismo?” Aquí, ignoras por completo el problema en cuestión y, en cambio, te desvías con una crítica de las acciones o inacciones de tu pareja.
No se puede negar que todos dependemos de la actitud defensiva de vez en cuando. Sin embargo, el uso persistente de ello solo retrasa abordar los problemas dentro de la relación, ya que es una gran arma para evitar la rendición de cuentas. Sin embargo, en una relación sana, las parejas no deberían tener muchas dificultades para asumir la responsabilidad de un error o deficiencia, ya que no deberían tener nada que temer al hacerlo. En última instancia, la actitud defensiva solo sirve para mostrarle a nuestro cónyuge que no tomamos en serio sus preocupaciones, lo que puede escalar los problemas existentes a otros más grandes y aterradores.
3. Desprecio
El tercer jinete, y ciertamente el más cruel, es el desprecio, que implica hacer declaraciones indignadas desde una posición percibida de autoridad sobre tu pareja. Es el más mezquino y condescendiente de los jinetes, que los Gottman declaran ser el mayor predictor de divorcio. El desprecio generalmente es el resultado de un resentimiento o ira profundamente arraigados, y puede manifestarse de varias maneras:
- Sarcasmo: Usar comentarios mordaces para menospreciar a tu pareja.
- Ataques: Hacer ataques ad hominem contra el carácter o la inteligencia de tu pareja.
- Insultos: Usar nombres despectivos o degradantes para dirigirte a tu pareja.
- Lenguaje corporal irrespetuoso: Poner los ojos en blanco, burlarte u otros gestos que indiquen desdén.
Dada la naturaleza odiosa del desprecio, sus efectos en una relación pueden ser devastadores, y no hace falta decir que los signos persistentes de desprecio son una señal de alerta importante. Es casi imposible resolver un problema cuando el desprecio está presente, ya que es increíblemente difícil de pasar por alto. El desprecio le transmite a tu pareja que te consideras superior y piensas muy poco en ella, lo cual es una forma garantizada de dejarla sintiéndose inútil o inferior.
4. Poner barreras
El último jinete es el bloqueo, que implica una desconexión total de la interacción con tu pareja. Esta retirada total generalmente ocurre en respuesta a los otros jinetes, con mayor frecuencia desprecio. En este estado, te cierras por completo; te enojas, te lastimas o te abrumas tanto que dejas de escuchar por completo y también se lo dejas muy claro a tu cónyuge. Por ejemplo, podrías
- Dejar de emitir señales, como asentir con la cabeza, contacto visual y movimientos faciales.
- Alejarte de la conversación
- Desconectarte por completo
- Actuar ocupado con otras tareas
- Ignorar activamente a la otra persona
Poner barreras generalmente asoma la cabeza cuando los otros tres jinetes se vuelven tan insoportables que parece que no hay otra forma de manejar una interacción. Pero, una vez que comienza el bloqueo, puede convertirse en un mecanismo de afrontamiento desadaptativo profundamente arraigado que es difícil de romper. No es propicio para la resolución de problemas o la reconciliación porque, como su nombre indica, tu pareja puede sentir que está hablando con una pared de ladrillos; no tendrá forma de comunicarse contigo y, a su vez, no habrá forma de avanzar en la formación de una reconexión.
Una versión de esta publicación también aparece en Forbes.com.
A version of this article originally appeared in English.
