La vida en retrospectiva: la paradoja de la selección de pareja

Fuente: Yuting Gao/Pexels

A menudo escuchamos el dicho: “Te casas con tu padre” o “s igual a su madre”. Estos adagios sugieren que tendemos a elegir parejas románticas que se parecen a nuestros familiares más cercanos. Si bien esta noción tiene algo de verdad, las investigaciones revelan un panorama más complejo: al principio podemos sentirnos atraídos por rasgos familiares, pero las parejas que elegimos a menudo resultan ser bastante diferentes de nuestras expectativas.

Los estudios han sugerido durante mucho tiempo que nos sentimos atraídos por lo familiar. Este fenómeno, conocido como el “efecto de mera exposición”, se extiende a nuestras elecciones románticas. El psicólogo David Perrett descubrió que las personas tienden a sentirse atraídas por parejas que se parecen a su padre en el caso de las mujeres y a su madre en el caso de los hombres.

La teoría del apego ofrece otra perspectiva. Nuestras primeras relaciones con los cuidadores crean “modelos de trabajo internos” que influyen en nuestras relaciones románticas adultas. Las personas a menudo buscan parejas que confirmen sus patrones de apego existentes, ya sean seguros o inseguros.

A pesar de estas atracciones iniciales, muchas personas descubren que sus parejas de largo plazo difieren significativamente de los miembros de la familia en personalidad, valores o comportamiento. Cuando algunos de nosotros buscábamos pareja para la vida, tal vez tendíamos a prestar atención a cosas como la atracción física, la química o el don de la palabra, excluyendo otros rasgos importantes que pensábamos que se resolverían con el tiempo. Pero cuando se suma cómo se desarrollan esos rasgos a lo largo de décadas, tiende a no ser autosuficiente.

Aquí es donde entra en juego mi perspectiva personal: provengo de una familia étnica unida, amorosa, pero ruidosa. Podíamos pelearnos por algo (porque mi padre era un pacificador enérgico, no había amenazas físicas ni insultos) y luego sentarnos a disfrutar de una de las comidas épicas de mi madre como si nada hubiera pasado. Estaba acostumbrada a los conflictos en esa forma. De hecho, podían convertirse en una descarga de adrenalina: un debate animado, ¿y luego? Paz en forma de comida.

Cuando me casé casi a los 31 años, juré que era una de las últimas chicas en pie. Opté por un hombre atractivo cuya fanfarronería comparé con la de los hombres de mi familia. No fue hasta que ya estaba bastante casada (con un hijo a bordo) que me di cuenta de que mi nuevo entorno no se parecía al anterior. Nunca podía ganar. Cuando todo lo que hacía y decía era un inconveniente, una vergüenza o simplemente un acto de idiotez absoluta a su juicio, empecé a entender lo diferente que había sido su experiencia de vida de la mía. Todo se fue desarrollando hasta que un día simplemente tuve que irme. En aquel entonces, los psicólogos me habían dicho que evitara sus “detonadores”, pero sabía que no podía enfrentar el futuro estando constantemente al acecho. Aun así, siento compasión por mi ex. Fue víctima de su educación y yo creía que necesitaba a alguien mucho más tranquilo, comprensivo y modesto que yo. Así que lo dejé (y me dejé) libre.

La antropóloga biológica Helen Fisher sugiere que tenemos un “mapa del amor”, una lista inconsciente de rasgos que buscamos en una pareja. Si bien este mapa está influenciado por nuestras experiencias familiares, también está moldeado por nuestras experiencias únicas y necesidades cambiantes. El resultado es a menudo una pareja que se siente familiar en algunos aspectos, pero sorprendentemente diferente en otros. Esta combinación puede conducir a la comodidad y el crecimiento en las relaciones o indicar que confundimos una con la otra.

A quién elegimos para el largo plazo es una interacción compleja entre nuestras preferencias arraigadas por la familiaridad y nuestras necesidades cambiantes de crecimiento personal y compatibilidad. Si bien al principio podemos sentirnos atraídos por parejas que nos recuerdan a nuestros familiares, la realidad de las relaciones a largo plazo a menudo revela parejas que desafían y amplían nuestras expectativas de maneras inesperadas.

Recientemente leí una autobiografía, una serie de fragmentos sobre la vida de un hombre. Se refería a cómo la vida parecía tratarse por completo de la Guerra y la Paz. Tolstoi le hizo darse cuenta de que las personas en todo el mundo se sienten estimuladas al participar en el conflicto y luego superarlo. En ciclos. Para algunos, la paz es aburrida. Lo que me di cuenta al leer esta historia fue lo difícil que fue, al principio, adaptarme a una relación pacífica y casi abrumadoramente amorosa con mi segunda pareja, que apareció en mi vida casi instantáneamente después de que tomé esta decisión de vida.

Pobre hombre. Al principio estaba siempre a punto de pelear e iniciar problemas con él, pero descubrí que se lo tomaba todo tan en serio que tardó días en cambiar de opinión. Y me llevó un tiempo darme cuenta de que merecía ese tipo de afecto incondicional.

Y aprendí. Aprendí a saborear la paz. Aprendí a mimarla, a buscarla, a adorarla. Verás, las “guerras” inofensivas de mi vida comenzaron en mi infancia, pero no eran como las que intentaba superar en mi primer matrimonio. Con una actitud positiva, bondad, oración y amor, pensé que podía recrear lo que había vivido cuando era niña: una combinación de conflictos leves (pero a veces divertidos) en un entorno amoroso. ¿Lo apreciaría tanto ahora si no hubiera experimentado lo contrario? Lo dudo, porque ahora me doy cuenta de que, en efecto, hay matices de gris. El caso es que tuve que dejar el blanco y el negro para encontrarlos.

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Si estás en una relación que no aborda las necesidades más básicas de una relación sana y amorosa, te animo a que hables con un profesional de la salud mental. Un psicólogo a menudo puede hacer las preguntas que conducen a respuestas que pueden explicar cómo llegaste hasta aquí o impulsarte a hacer un cambio de vida, como hice yo hace tanto tiempo. Porque la vida es, en efecto, corta.

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