La psicología de las personas que necesitan tener la razón

Source: Iconimages/Pexels

Sanamos a través de la conexión, en lugar de mantenernos firmes como enemigos. La hostilidad arde cuando el anhelo humano de reparación se encuentra con el engaño, la resistencia o un muro de indiferencia.

A nadie le gusta descubrir que decepcionó a alguien o cometió un error, especialmente si trató de hacer lo correcto o se sintió acusado injustamente. Pero algunas personas tienen dificultades particulares para admitir que se equivocaron, asumir la responsabilidad o decir que lo lamentan de una manera significativa. Vemos este patrón en figuras de alto perfil y en la política global, pero también es una lucha familiar en nuestras relaciones personales, donde las defensas inconscientes, la personalidad y las rigideces pueden obstaculizar el comportamiento adaptativo. Reconocer lo que sucede detrás de escena cuando estamos involucrados en un estancamiento puede ayudarnos a intensificar, o dejar ir, y frenar el ciclo de interacciones destructivas.

Un obstáculo común para disculparse es la convicción de que no deberíamos tener que disculparnos porque no hicimos nada "malo". En algunos casos, esto incluso podría ser técnicamente cierto desde una perspectiva basada en hechos. Pero invertir en demostrar que tenemos "razón", incluso en nuestro diálogo interno, solo prolonga el conflicto y siembra la división. Si una persona tiene razón, la otra está equivocada. Desde un punto de vista relacional, todos pierden.

Actitud defensiva, rigidez y certeza patológica

Algunas personas no asumen la responsabilidad o admiten que están equivocadas porque creen que siempre tienen "razón". La incapacidad de "mentalizarse", que implica ser capaz de autorreflexionar y relacionarse con una perspectiva o mentalidad distinta a la propia, puede ser un obstáculo para la empatía, la conexión y la reparación. Un problema relacionado es albergar "certeza patológica" sobre la corrección de la posición de uno. Tal inflexibilidad cognitiva se manifiesta como una frustrante mentalidad cerrada, en efecto, una discapacidad psicológica del aprendizaje marcada por la incapacidad de asimilar nueva información y cambiar nuestra comprensión.

Source: Orbon Alija/IStockphoto

La necesidad de ser redimido a los ojos de los demás después de que se expone un error o una fechoría puede asociarse con un estilo de personalidad rígido y perfeccionista y/o defensas narcisistas. Aquí, la presión inconsciente para mantener una autoimagen idealizada está diseñada para funcionar como una protección contra la amenaza de la crítica temida y la autorreflexión.

Culpa y vergüenza excesivas

Para ciertas personas, reconocer que uno ha lastimado a un ser querido o ha hecho algo "mal" se evita inconscientemente porque evoca sentimientos temidos de maldad y vergüenza. Aquí se vuelven a experimentar las dinámicas de la infancia que involucran a un padre crítico, que nos avergonzaba, era insensible y/o infundía culpa que impuso una carga emocional.

Ser empático y reconocer puede llevar a las personas con esta dinámica a identificarse demasiado con el sufrimiento imaginado y proyectado de la otra persona y a un sentido exagerado de su "crimen", culpa, falta y responsabilidad emocional por los sentimientos de la otra persona.

Source: Batik/Pexels

Falta de comunicación y confusión por falta de autoconciencia

Los malentendidos y la sensación de tener "razón" también pueden ser el resultado de una incongruencia entre la intención consciente de nuestra comunicación o acción y la reacción herida del receptor. Esto puede deberse a una falta de autoconciencia que conduce a una comunicación incongruente en la que los sentimientos y los procesos inconscientes se entrometen en el subtexto o "melodía" de un mensaje, sin darse cuenta. Por ejemplo, los sentimientos no expresados o compartimentados, como la irritación, la impaciencia o el resentimiento, se filtran rutinariamente sin darse cuenta a través del tono, el ritmo y el fraseo. Este subtexto y música de la interacción se transmite instantáneamente al cerebro del receptor, señalando peligro y anulando contenido superficialmente inocuo.

Cuando defenderse es adaptativo

Sin embargo, en algunas situaciones, continuar defendiendo nuestro punto de vista o el comportamiento es en realidad una estrategia inconsciente normal o adaptativa, por ejemplo, en respuesta a un imperativo del desarrollo para priorizar la autonomía, como en la adolescencia. Del mismo modo, aferrarse a uno mismo puede provenir de la necesidad legítima de protegerse de una dinámica relacional opresiva. Por ejemplo, hacerlo puede ser una forma de afirmar la autonomía o un límite cuando hay un abuso de poder o en respuesta a una persona controladora.

La "sabiduría" convencional equivocada sobre el peligro de admitir errores

Por supuesto, cuando hay mucho en juego, política o personalmente, la necesidad de negar o defender las acciones que causaron daño se complica por motivos ocultos y esfuerzos para controlar la narrativa, por equivocada que sea. Sin embargo, contrariamente a la sabiduría convencional, es más probable que las personas demanden en ausencia de una disculpa significativa que reconozca el delito o el daño (Robbenholt et al., 2023). En los casos que involucran litigios, las disculpas se incluyen con frecuencia en los términos de un acuerdo e, incluso cuando se otorgan grandes acuerdos, los demandados se sienten decepcionados sin disculpas, un hallazgo del que se hizo eco la opinión pública (Robbenholt et al., 2023).

La capacidad de respuesta ayuda a reparar las desconexiones en las relaciones

Los juicios erróneos, los conflictos y las "fallas empáticas" son inevitables, especialmente en las relaciones cercanas. Incluso con madres y sus bebés bien sintonizados, hay desconexiones en las que la madre no está sincronizada con el bebé. Pero, es la capacidad de responder de manera confiable y restablecer el ritmo o vínculo roto lo que determina la seguridad y la salud del niño y, asimismo, la salud de las relaciones o la facilidad para resolver una disputa.

Relationships Lecturas esenciales

2 Indicadores del “fenómeno Miguel Ángel”en una relación

No dejes al azar tus conexiones sociales

Las secuelas de violaciones de confianza o sentimientos heridos

Las disculpas reparativas satisfacen nuestra necesidad humana de que la persona infractora reconozca, comprenda y sienta de alguna manera una violación de la confianza u otro daño, al servicio de restaurar la justicia, reducir la autoculpa y compartir parte de la carga. Cuando se ignora esta necesidad, las represalias y las luchas de control funcionan como medios sustitutos para el mismo fin, causando más daño a todos los involucrados. Aquellos que son capaces pueden elegir el antídoto para una mayor escalada y, al ofrecer una verdadera rama de olivo o limitar la participación en el ciclo, ayudar a que el mundo que los rodea sea más habitable.