Cómo desear lo que tienes

Creo que finalmente he llegado a un punto en mi vida en el que quiero lo que tengo. Escribí eso hace un par de meses en una libretita que estaba tirada en mi cocina. Unos días después vi lo ridículo que era. Ahora no puedo encontrar la libreta y tampoco puedo encontrar el sentimiento dentro de mí. Ya no quiero lo que tengo en mi vida, al menos no ahora. Probablemente encontraré la libreta y espero encontrar también el sentimiento. Tal vez el sentimiento dure más la próxima vez. Tal vez incluso sea permanente, aunque, seamos sinceros, probablemente no lo sea.

Me estoy dando cuenta de que los sentimientos son como las luces: se encienden y se apagan. Cuando están encendidas hacen que todo en la habitación se vea de una manera, y cuando están apagadas hacen que todo se vea de otra manera. Excepto que, a diferencia de las luces, no puedes encenderlas y apagarlas a voluntad. Al menos yo no puedo. Ojalá pudiera. En cierto modo siento que debería poder hacerlo, siento que tal vez otras personas puedan. Pero no puedo cambiar mis sentimientos sólo porque quiero.

Recuerdo hace poco un momento en el que la luz de “no quiero lo que tengo” se encendió con mucha fuerza. Estaba sentada en un restaurante con mi pareja y dos amigos, una pareja. Michael y yo habíamos estado hablando de nuestras próximas vacaciones en Wisconsin, de lo simples y relajantes que serían y de lo mucho que las estábamos esperando. La conversación pasó a hablar de cuándo podríamos volver a reunirnos los cuatro, y mis amigos dijeron que si lo íbamos a hacer pronto, tenía que ser antes de una fecha determinada.

“¿Por qué?”, pregunté, y me dijeron que se iban a España. Resultó que iban a hacer el Camino de Santiago. Iban a estar fuera durante un mes. Y fue entonces cuando la luz de mis sentimientos pasó de verde a roja, y de repente vi toda mi vida de una manera diferente. Ya no quería lo que yo tenía en mi vida. Quería lo que ellos tenían en sus vidas.

El cielo de Wisconsin

Fuente: Mary Allen

A la mañana siguiente todavía tenía esa sensación. El sentimiento de que no quiero lo que tengo. El sentimiento de que soy una perdedora porque voy a Wisconsin por una semana en lugar de ir a España a hacer una peregrinación a un lugar sagrado durante un mes. El sentimiento se apagó brevemente cuando estaba meditando y también cuando hablé de él con un amigo. Pero luego volvió. Traté de sacudírmelo, pero era sorprendentemente persistente.

Por la mañana, antes de partir para nuestro viaje a Wisconsin, mi luz de que quiero lo que tengo estaba encendida de nuevo. Miré alrededor de mi casa y me encantó lo que vi: el color de la pintura en las paredes, las puertas arqueadas, la forma en que todo en la casa reflejaba mi sentido del estilo.

Amar mi casa es algo relativamente nuevo para mí. Soy dueña de esta casa como mujer soltera desde 1995, y me ha llevado casi todo ese tiempo incluso llegar a gustarme, es decir, a querer lo que tenía. La mayor parte del tiempo solo veía lo que estaba mal en mi casa: no tenía garaje, solo un baño, el sótano sin terminar, etcétera. Siempre he sido consciente de que estaba proyectando lo que sentía sobre mí misma en la casa, pero saberlo no cambiaba el sentimiento.

He trabajado mucho para mejorar mi autoestima a lo largo de los años, y lo que siento sobre la casa se ha vuelto más positivo de a poco. Sin duda, esa es la razón por la que pude escribir esa frase en la pequeña libreta de mi cocina y sentir honestamente lo que decía; por la que, cuando miré alrededor de mi casa antes de irnos de vacaciones a Wisconsin, amaba mi casa, quería lo que tenía en mi vida. Por supuesto, estaba a punto de dejarla por un tiempo, y no hay nada como dejar el hogar para hacer que lo ames. Para hacerte desear estar en tu casa.

Durante las vacaciones en una cabaña junto a un lago en Wisconsin, me costó muchísimo desear lo que tenía, pero no podía dejar de tener la sensación de que podríamos haber estado haciendo algo mejor. La cabaña era diminuta y estrecha, además de un olor vagamente maloliente y sucia. No se podía nadar en nuestra parte del lago debido a las algas, y las toallas olían ligeramente agrias cuando te limpiabas la cara con ellas.

Pero el entorno era tranquilo y apacible, había una brisa agradable que venía del lago y la cabaña estaba rodeada de árboles. Fueron unas vacaciones bastante agradables. Debo admitir que probablemente fue mi luz de deseo de algo diferente a lo que tengo, que se había activado cuando mis amigos decidieron peregrinar por El Camino (en mi mente, una actividad romántica y aventurera) lo que estaba causando el problema.

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Desde entonces, he estado demasiado ocupada como para concentrarme en sentirme de una manera u otra. Pero recientemente he tenido algunas experiencias (estar cerca de algunos autores muy exitosos, enfrentar el rechazo cuando me acerco a intentar publicar un libro) que han vuelto a encender las luces de sentimiento de que no soy lo suficientemente buena, que mi vida no es lo suficientemente buena porque no tengo lo que ellos tienen. Esas luces pueden hacer que la casa de mi vida se vea realmente, realmente horrible.

Como me recordó mi amiga que es psicóloga, cambiar cómo me siento es un trabajo interno. Simplemente no funciona llenar el vacío emocional que hay en mi interior (la sensación de que no soy lo suficientemente buena y que necesito algo que me haga lo suficientemente buena) con algo externo. E intentar (o querer, que es lo mismo que intentar) tener más, ser más de lo que soy y tengo ahora mismo solo me hace sentir peor.

Cambiar mi interior es difícil y lento, pero lo estoy haciendo. Lo estoy haciendo mediante la terapia EMDR para sanar los viejos traumas atrapados en mi interior, meditando todas las mañanas y otras cosas. Y está funcionando. El solo hecho de que haya escrito esa frase en ese pequeño cuaderno, que a veces estos días pueda mirar a mi alrededor en mi casa y mi vida y me guste lo que veo, eso me dice que está funcionando.