Verificado por Amor y sexo
La conexión sexual es un aspecto vital de la mayoría de las relaciones románticas, pero no siempre es tan central como se podría pensar. Las parejas tienen relaciones sexuales por razones de interés propio (se siente bien y puede aumentar la autoestima); y por razones centradas en la relación (mejora la cercanía y agrada a alguien que aman). A largo plazo, la mayoría de las parejas se enfrentarán a desafíos sexuales, ya que los cuerpos cambian con la edad y el deseo sexual de los individuos aumenta y disminuye (y generalmente disminuye). La investigación muestra consistentemente que la mayoría de las parejas tienen dificultades para hablarr sobre el sexo honestamente, pero que cuando lo hacen, los acerca más.
El amor también une a las personas, pero se necesita más que amor para permanecer juntos. Muchos de nosotros conocemos parejas que rompieron a pesar de creer que estaban enamoradas, debido a la infidelidad de uno de ellos o debido a la distancia o las circunstancias. Pero incluso en las relaciones estables a largo plazo, las parejas que sienten que están enamoradas pueden separarse, si creen que no están emocionalmente seguras en la relación, o que carecen de pasión o intimidad.
El sexo es un aspecto importante de muchas relaciones y, si bien la investigación encuentra que el sexo regular ayuda a consolidar el vínculo emocional de una pareja, ese impulso no se deriva del acto físico tanto como de lo que expresa: apertura, transparencia, comunicación positiva y un compromiso para fomentar y mantener la energía erótica. Lo que sucede después del sexo también es vital: la investigación sobre el "resplandor" sexual, incluidos los abrazos y la conversación después del sexo, encuentra que la sensación de mayor satisfacción sexual después de un encuentro sexual puede hacer que las parejas se sientan mejor entre sí durante semanas o incluso meses. Si bien muchas parejas se preocupan sobre por qué no tienen relaciones sexuales tan a menudo como antes, o si necesitan aprender nuevas técnicas, una disminución en la vida sexual de una pareja es más comúnmente un reflejo de otros problemas en la relación, en lugar de la causa.
Los expertos que investigan el sexo en las relaciones informan que esas parejas que encuentran su vida sexual más satisfactoria dicen que las claves para una gran vida sexual son poder permanecer en el momento, comunicarse entre sí honestamente sobre sus deseos sexuales, y tener empatía por sus parejas, ser vulnerables y permanecer abiertos a probar cosas nuevas juntos.
Las parejas casadas informan tener relaciones sexuales un promedio de 58 veces al año, aunque las parejas en sus 20 años informan encuentros mucho más frecuentes—alrededor de 111 por año, ese número disminuye un 20 por ciento por década a medida que las parejas envejecen. (Los investigadores tienden a sospechar de tales resultados, ya que se basan en autoinformes. Muchos expertos sugieren que ni el sexo muy frecuente ni el esporádico son necesariamente un problema para las parejas, siempre y cuando encuentren sus relaciones satisfactorias y crean que están teniendo suficiente sexo.
¿Más sexo te haría más feliz? Probablemente no. En los experimentos, cuando se pidió a las parejas que duplicaran su frecuencia normal de sexo, la mayoría no siguió adelante, y aquellos que fueron capaces de hacerlo no reportaron una mayor satisfacción sexual. En otras palabras, para la mayoría de las parejas, cuando se trata de sexo, la calidad es más importante que la cantidad.
La sensación cálida y borrosa que muchas parejas experimentan después del sexo se conoce como "resplandor sexual", y la investigación sugiere que puede ser vital para una relación: las parejas que experimentaron una sensación de satisfacción sexual por más tiempo, hasta 48 horas después del sexo, informaron una mayor satisfacción general en la relación. (La investigación también encuentra que es un mito que los hombres tienden a dormirse rápidamente después del sexo).
Una serie de investigaciones sobre la satisfacción sexual en las relaciones heterosexuales encuentra que, en cada etapa (el deseo, los besos y el orgasmo), la satisfacción de la mujer es más predictiva de la satisfacción general de la relación para ambos que la del hombre, y una disminución en el deseo sexual de una mujer es más predictiva de los problemas de relación que una disminución en la de un hombre.
Puede hacerlo, pero las parejas deben entender el papel que desempeña el sexo en una relación: la investigación sugiere que una conexión sexual de alta calidad, especialmente al principio de una relación, sienta las bases para la sostenibilidad a largo plazo. Los estudios encuentran, de hecho, que incluso cuando la satisfacción sexual comienza a disminuir en muchas relaciones, la satisfacción general sigue siendo alta. Pero cuando los niveles de deseo de las parejas comienzan a divergir ampliamente, es crucial que se aborde la preocupación.
Para muchas personas, si no la mayoría, el sexo primitivo y apasionado es un elemento esencial de una vida sexual saludable. Pero muchas parejas en relaciones a largo plazo se encuentran alejándose del sexo apasionado, ya sea porque no quieren poner en el esfuerzo o porque no hablan de ello. Algunos expertos les sugieren a las personas que para restaurar su pasión, hablen de ello abiertamente, se permitan expresar su ser primario y aprendan a tolerar la intensidad sexual.
Las relaciones amorosas pueden ser literalmente una cuestión de vida o muerte: tener una relación de apoyo es más predictivo sobre la mortalidad que dejar de fumar o hacer ejercicio, mientras que una relación tóxica es más perjudicial que no tener ninguna relación en absoluto. Pero el amor es siempre recíproco, y solo puede sobrevivir si ambos están dispuestos a ser abiertos y honestos entre sí, a expresar gratitud, a compartir sus pensamientos y sentimientos, y a pedir apoyo en lugar de tratar de hacerlo solos. Las personas a menudo creen que están ahorrándole algo a su pareja al no compartirles sus problemas, pero las personas pueden sufrir heridas profundas cuando descubren que la persona que más aman no ha confiado en ellas o buscado su apoyo.
El amor romántico podría verse como una adaptación evolutiva, una fuerza que aumenta la posibilidad de transmitir los genes a las generaciones futuras. También se ha descrito como una fuerza que les permite a las parejas permanecer juntas a largo plazo. Algunos lo identifican como una fuerza ciega que une a las personas, incluso sin fuertes sentimientos románticos, a través de lo que se conoce como el afecto por "mera exposición repetida". Y otros, citando diferentes definiciones y enfoques del amor en diferentes momentos y en diferentes culturas, lo describen como simplemente una construcción sociocultural.
Algunos han definido que el amor tiene tres elementos: intimidad, compromiso y pasión. Pero a muchas parejas les preocupa que su pasión esté disminuyendo a lo largo de los años, lo que hace que su conexión sea menos segura. Sin embargo, la investigación encuentra que una disminución en la pasión es menos problema que la creencia de una pareja de que una vez que disminuye no se puede restaurar; las parejas que entienden que aumenta y disminuye son más propensas a reavivarla y a permanecer juntas.
Decir "te amo" por primera vez es visto por muchos como un paso más significativo en una relación que tener relaciones sexuales por primera vez. La declaración implica un nivel de compromiso, exclusividad e intimidad que uno de los dos puede no estar seguro de que el otro siente todavía. Sin embargo, contrario al estereotipo común, los hombres son mucho más propensos a decir esas tres palabras primero, y más propensos a informar haber sentido amor primero en una relación.
Incluso las parejas que generalmente tienen éxito al abordar otros problemas se quedan atascadas cuando se trata de hablar sobre sexo. Muchas personas asumen que el gran sexo no debería requerir conversación, pero que a menudo conduce a años de encuentros rancios o insatisfactorios. La investigación encuentra que las personas evitan hablar sobre temas incómodos porque imaginan que lo que dicen podría amenazar una relación, especialmente si se trata de fantasías sexuales o interés en sexo "no convencional"; que expresar preocupación por su vida sexual herirá los sentimientos de su pareja; o porque son reacios a revelar demasiado sobre sí mismas por miedo a sentir pena o ser avergonzadas. Pero la investigación también muestra que las parejas dispuestas a discutir la intimidad entre sí son generalmente más felices con sus relaciones porque descubren que sus preocupaciones sexuales generalmente no son, después de todo, una señal de que su relación está en problemas.
Es más fácil cuando las parejas entienden que, en realidad, la mayoría de los tipos de sexo "no convencional" son bastante comunes. Las encuestas indican que la mayoría de las parejas de hecho se han involucrado en lo que generalmente se consideraría juego sexual no convencional, o al menos tuvieron fantasías al respecto. Las parejas que entienden esto, y se preocupan menos por violar las normas, son más capaces de hablar sobre sus deseos y más propensas a mantener conexiones satisfactorias.
Muchas personas imaginan que sus fantasías pueden ser extremas o inapropiadas, o que no serían bienvenidas por su pareja. A menudo, ese no es el caso. La mayoría de las personas reportan tener más fantasías sobre su pareja actual que sobre cualquier otra persona; las fantasías de hombres y mujeres son ampliamente similares; y, en general, las parejas que realizaron una fantasía informaron que salió bien (con la excepción de los tríos).
Las parejas en relaciones a largo plazo generalmente sextean con mucha menos frecuencia que las personas más jóvenes o que tienen relaciones nuevas. Pero alrededor del 12 por ciento de estas parejas informan haber sexteado entre sí, y la investigación sugiere que aquellos que envían algún tipo de mensaje sexual a una pareja reportan un mayor bienestar en la relación, con una distinción importante: enviar fotos desnudas o semidesnudas estaba vinculado con una mayor ambivalencia en la relación.
Muchas personas en relaciones BDSM a largo plazo reportan una alta satisfacción y creen que sus asociaciones son ampliamente malinterpretadas por aquellos que no participan. Fundamentalmente, dicen, que sus relaciones se basan en la confianza, no en el abuso; se construyen en torno al juego, no al dominio; que generalmente se coreografían con seguridad; y que los "sumisos" son típicamente los que están a cargo.
No existe una receta universal para una vida sexual saludable. Hay parejas felices que tienen relaciones sexuales varias veces a la semana, y parejas satisfechas que casi nunca tienen relaciones sexuales. Pero muchas parejas se encuentran con graves conflictos en torno a su vida sexual, a menudo teniendo que ver con la discrepancia en el deseo. Cuando una pareja, y no siempre es un hombre, tiene un deseo sexual mucho mayor que la otra, puede amenazar una relación, con una persona sintiendo presión para tener más sexo y la otra sintiéndose rechazada. Sacar estas preocupaciones a la luz puede ayudar a calmar los sentimientos heridos, y buscar un terapeuta de parejas puede ayudar a las parejas a encontrar puntos en común.
Pocas personas en relaciones felices a largo plazo caracterizarían la mendicidad sexual o la presión de su pareja como agresión sexual. Pero la coerción sexual y la intimidad no deseada, incluso si no es físicamente agresiva, son una preocupación seria que las parejas deben abordar antes de que se normalice y traten de restablecer límites saludables y reglas básicas.
El estereotipo común es que los hombres tienen impulsos sexuales más altos que las mujeres, y mantienen un impulso sexual más alto a medida que envejecen. Pero ese no es siempre el caso, y muchas mujeres tienen una libido mucho más fuerte que sus parejas masculinas. Las mujeres con altos impulsos sexuales pueden encontrar una mayor satisfacción a través de una mayor presencia mental durante el sexo y una comunicación más abierta con sus parejas sobre sus deseos y fantasías.
¿Está uno obligado a tener relaciones sexuales más a menudo con una pareja que tiene un deseo sexual más alto, incluso si lo encontramos desagradable? ¿Y si uno no está dispuesto a hacerlo, está justificado que la otra pareja busque relaciones sexuales en otro lugar? Antes de que alguien inicie una aventura, o se aleje de una relación, las parejas deben discutir las necesidades que no se están satisfaciendo, y si justifica el fin de su conexión, o algún otro nuevo entendimiento.
Las relaciones a largo plazo pueden prosperar con poco o ningún sexo, siempre y cuando ambas partes estén de acuerdo con ello. Más a menudo, una u otra pareja entra en la relación con un deseo sexual mucho menor o experimenta una disminución significativa a largo plazo. Cuando eso sucede, puede poner una presión intensa en la conexión de una pareja y conducir a una dinámica infeliz en la que uno persigue constantemente al otro. A menudo, tal disparidad se beneficia de la terapia de pareja.
