Un sorprendente nuevo enfoque para lidiar con la manipulación

Marioneta de mano

Fuente: Yomare/Pixabay

En esta cultura, a menudo pensamos en la manipulación como un intento de aprovecharse de los demás controlándolos o influenciándolos de manera injusta, engañosa o sin escrúpulos. Por ejemplo, a veces los padres se preocupan de que sus hijos los manipulen para poder quedarse despiertos más allá de su hora de dormir; “Por favor, léeme un cuento más y luego te prometo que me iré a dormir”. A los maestros a menudo les preocupa que sus alumnos los manipulen para evitar hacer su trabajo, o los empleadores temen que sus empleados los manipulen para que trabajen menos o ganen más dinero.

¿Observaste qué tienen en común estas situaciones? En cada caso, la persona con más poder y privilegios en una relación se preocupa de que la persona que está un paso por debajo la manipule para obtener más para sí misma. En lugar de reconocer la diferencia de poder en la relación, tendemos a tratar la manipulación como si revelara una patología grave del carácter y a menudo pasamos por alto el contexto interpersonal. Si haces una búsqueda en Internet de “manipulación”, encontrarás principalmente señales de advertencia que podrían indicar que alguien está tratando de manipularte y consejos sobre cómo crear “ mejores límites” para protegerte.

No hay duda de que la manipulación puede ser un intento peligroso de quitarte algo a lo que no quieres renunciar y que no mereces perder. Sin embargo, ese no siempre es el caso. La manipulación también puede ser la única estrategia viable para las personas que no tienen acceso a medios más directos para satisfacer sus necesidades. Si asumimos que cada instancia de manipulación es un intento de controlarnos o aprovecharse de nosotros, a menudo pasaremos por alto las necesidades legítimas expresadas indirectamente en forma de manipulación. Por ejemplo, los niños más pequeños pueden no tener la capacidad cognitiva para formular sus necesidades o deseos en palabras para presentarles a sus padres un argumento convincente para quedarse despiertos hasta más tarde. El niño que ruega por una canción más puede estar tratando de aprovecharse de sus padres, o puede estar angustiado por algo y podría necesitar un poco más de tiempo de abrazos para ayudarlo a sentirse listo para dormir.

Básicamente tenemos dos opciones. La primera opción es vivir nuestras vidas de manera cautelosa, anticipando que otras personas intentarán aprovecharse de nosotros y concentrándonos en protegernos evitando que otras personas nos hagan daño. Esta estrategia probablemente será eficaz para reducir la frecuencia con la que te lastimas. El problema es que priorizar la autoprotección permite que otros nos controlen y nos conviertan en personas cautelosas y desconfiadas. Además, todos tendemos a encontrar lo que buscamos. Como dijo Einstein, “no se puede prevenir y prepararse para la guerra al mismo tiempo”. Si lideras con sospecha en nuestras relaciones, es probable que desvíes tantas interacciones genuinamente amorosas como peligrosas. Es tan probable que tus defensas bloqueen tantas interacciones genuinamente afectivas como que te protejan de sufrir daño.

Si tienes la disposición a experimentar con reducir tu cautela y necesidad de proteger, una alternativa es pensar en la manipulación como un intento de llamar tu atención, un grito de ayuda. Para tomar esta decisión, considera preguntarte: “¿Hay una necesidad legítima que está tratando de expresar?” “¿Tiene una forma más directa de pedir lo que quiere o necesita, o es este el único camino?” “¿Hay formas en las que puedo haberle indicado que no escucharé o seré receptivo a su pedido?” “¿Qué parte tengo yo en hacer que esta persona piense que debe manipularme para obtener lo que quiere?”

Si decides que la otra persona está tratando de comunicar una necesidad legítima, incluso si no te gusta cómo lo está haciendo, podrías considerar ser más abierto y más curioso sobre lo que está tratando de decirte en lugar de ser más cerrado, escuchando con más atención en lugar de ser más cauteloso y protegido.

Que alguien se aproveche de mí ocasionalmente es uno de los costos que estoy dispuesto a pagar para ser una persona más abierta y solidaria.