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Amigos
Si socializar es bueno para nosotros, ¿por qué lo evitamos?
Superar los obstáculos psicológicos para mejorar la conexión social.
14 de febrero de 2025 Revisado por Davia Sills
Los puntos clave
- Aunque socializar es agradable y bueno para la salud, la gente pasa más tiempo sola que antes.
- Uno de los motivos es que la gente subestima el agrado que sienten los demás.
- Las amistades adultas requieren planificación y superar la inercia, aspectos que son cognitivamente exigentes.
- Superar estas barreras requiere práctica, rutinas de amistad y replanteamiento cognitivo.
Rodearnos de otras personas y tener amigos es crucial para la salud mental y física. Tener una red social amplia y profunda (es decir, tener muchos amigos y tener amigos con los que compartir intimidad) se asocia con una menor depresión, demencia, enfermedades cardiovasculares, abuso de sustancias y mortalidad.
Socializar no solo es bueno para ti; también es divertido. Cuando los psicólogos piden a las personas a lo largo del día que informen sobre qué actividad están haciendo y cuán felices son, las personas son consistentemente más felices cuando están con otras personas, especialmente amigos.
Teniendo en cuenta las recompensas a corto y largo plazo de estar bien conectado, uno pensaría que atiborraríamos de eventos sociales con amigos cada rincón y grieta de nuestro calendario y entablaríamos conversaciones con tantos extraños como pudiéramos. Pero la persona promedio pasa más tiempo sola y tiene menos amigos que hace solo una o dos décadas. También nos sentimos solos: en una encuesta, un tercio de los estadounidenses reveló sentirse solo al menos una vez a la semana.
¿Por qué las personas no socializan más?
Muchos factores a nivel social y cultural pueden haber contribuido a la llamada epidemia de soledad: vivir solo, largos desplazamientos al trabajo, pérdida de lugares de reunión comunitarios, la carga de ser padre sin el apoyo de la familia o la comunidad, la frecuencia con la que las personas se mudan por motivos profesionales o por presiones habitacionales, lo que implica tener que construir constantemente una nueva red de amigos desde cero, por no mencionar la gratificación instantánea de las redes sociales, la televisión e Internet, que podrían competir con la gratificación más lenta de la socialización (aunque actualmente no hay pruebas sólidas que respalden esta explicación).
Muchos de estos problemas requerirán una reinvención a gran escala de cómo vivimos y organizamos la sociedad, pero las peculiaridades de la psicología humana añaden algunos obstáculos adicionales que nos impiden siquiera entrar en la ardua batalla contra estas fuerzas sociales. La buena noticia es que estos obstáculos psicológicos se pueden derribar.
Obstáculo 1: Expectativas negativas sobre las interacciones sociales
Aunque no sufras ansiedad social (y en una encuesta, un asombroso 58 por ciento de los adultos jóvenes en los EE. UU. la padecía), probablemente no tengas una percepción muy positiva de tus propias habilidades sociales. Las personas creen que no son buenas para conversar y que a los demás no les gusta hablar con ellas. Pero generalmente se equivocan. Las investigaciones muestran que la mayoría de las personas son más interesantes, agradables y mejores para conversar de lo que creen.
No solo esperamos tener un mal desempeño en contextos sociales, sino que también subestimamos cuánto disfrutaremos de una interacción. ¿Te estremeces de horror al pensar en iniciar una conversación con un extraño mientras esperas en la fila del supermercado? Mucha gente lo hace, sin embargo, las investigaciones muestran que este tipo de interacciones aisladas y de conversación informal tienden a ser bastante agradables. También aumentan tu sentido de pertenencia a la comunidad.
La solución: cada vez que te encuentres asumiendo que a otra persona no le agradas o no disfruta de tu compañía, recuerda que lo más probable es que esto no sea verdad. Las personas tienden a pensar que los demás las están juzgando con más dureza de la que realmente lo hacen.
A continuación, debes practicar hablar con extraños (por más vergonzoso que pueda sonar). Con el tiempo, tendrás más confianza en tus propias habilidades. Gradualmente, los encuentros casuales repetidos convertirán a ese conocido de la cafetería en un amigo.
Obstáculo 2: Fatiga de planificación
Las interacciones con amigos son energizantes. Pero llegar a ellas puede ser agotador. Para quienes no vivimos en una residencia de estudiantes llena de amigos, las interacciones con ellos no ocurren espontáneamente. Requieren planificación, intercambio de mensajes de texto, compartir calendarios, reprogramar y contratar niñeras.
Debes decidir qué actividad hacer, cuándo y dónde hacerla y a quién más invitar. Todo este trabajo mental debe realizarse junto con el trabajo mental de tu vida laboral y familiar. Es mucho más fácil quedarse en casa y deslizarte por tu teléfono mientras ves The Real Housewives of Salt Lake City.
La solución: haz que las reuniones con amigos se conviertan en una rutina. ¿Te agrada un amigo? Invítalo a salir a caminar un sábado por la tarde y, mientras caminas, pregúntale si quiere que sea una cita recurrente, ya sea todas las semanas o una vez al mes. ¡Bam! Ahora ya no tienes que planificar. Simplemente se repetirá.
La clave es planificar la próxima reunión durante la actual. Es incluso mejor si la conviertes en una actividad predecible y recurrente. Si haces esto con un grupo de amigos, incluso si una persona cancela, el evento aún puede realizarse.
Obstáculo 3: Inercia
Una vez que superas la fatiga de planificar y tienes un evento programado, ¿por qué sigues sintiendo alivio y alegría si tu amigo cancela en el último minuto (un sentimiento que recientemente se denominó “cancelación”)? ¿Somos todos misántropos en secreto que odiamos a nuestros amigos? Creo que no, especialmente porque sabemos por las investigaciones que las personas son más felices cuando están con amigos.
Los humanos luchan con las transiciones entre actividades, conocidas como cambio de tareas. El cambio de tareas utiliza recursos cognitivos. Cuando tememos una velada agradable con un buen amigo, tememos la transición: levantarnos del sofá, vestirnos, estacionar y pasar los primeros minutos incómodos de charla informal y entrar en el ritmo de una conversación agradable.
Es como cuando los autos queman mucho combustible al pasar de 0 a 80 kilómetros por hora, pero requieren menos combustible para mantener 80 kph. Creo que la aceleración psicológica de la transición de estar en casa a estar afuera con amigos es agotadora. Tenemos que superar la inercia.
La solución: la próxima vez que salgas con un amigo, tómate un momento para observar cómo te sientes. ¿Estás relajado? ¿Disfrutas de su compañía?
Luego, cuando se acerque la próxima cita, en lugar de visualizar la fase de “aceleración” (prepararte, recorrer el camino, saludar a tu amigo, etc.), recuerda la cálida intimidad, las risas y la camaradería que experimentarás una vez que estés a mitad de camino de la cita. Concentrarte en las recompensas te recordará por qué estás poniendo todo el esfuerzo para llegar allí.
A version of this article originally appeared in English.
