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Verificado por Psychology Today

Relaciones

Restaurar la confianza en la relación después de una infidelidad

Pressmaster/Shutterstock
Fuente: Pressmaster/Shutterstock

¿Cómo se define la infidelidad? ¿Mirar porno cuenta como engaño? ¿Qué pasa con el sexo por webcam? Si juegas un poco en aplicaciones de ligue, pero en realidad nunca conectas en persona, ¿estás engañando? Si estás chateando con un viejo amor en redes sociales, ¿es eso una forma de infidelidad? ¿Qué hay de los juegos sexuales de realidad virtual?

¿Crees que tú y tu pareja podrían tener diferentes ideas acerca de los comportamientos que califican como infidelidad? Con toda la incertidumbre sobre lo que califica como infidelidad, ya es hora de que tengamos una definición universal en la era digital. Y aquí está, como aparece en mi libro, Fuera de la casa del perro: Una guía paso a paso para que los hombres que fueron sorprendidos en una infidelidad salven su relación.

La infidelidad (engaño) es la ruptura de la confianza que ocurre cuando deliberadamente guardas secretos íntimos y significativos de tu pareja romántica principal.

He desarrollado esta definición porque no se centra en comportamientos sexuales específicos, sino en lo que en última instancia le importa más a una pareja traicionada, la pérdida de confianza en la relación. Ese es el quid de la infidelidad, y es lo que debe repararse si los infieles esperan salvar una relación primaria profundamente dañada. De hecho, después de más de 25 años como terapeuta especializado en temas de sexo e intimidad, puedo afirmar inequívocamente que el proceso de sanación de una relación dañada por la infidelidad comienza y termina con la restauración de la confianza. Además, para reparar la confianza en las relaciones, los infieles no solo deben confesar, de manera general, con la guía del consejero experimentado en parejas, lo que han hecho, también deben volverse rigurosamente honestos sobre todos los demás aspectos de su vida, tanto en el presente como en el futuro.

No hace falta decir que este tipo de honestidad rigurosa no es ni fácil ni divertida. Y muchos infieles optarán por un enfoque diferente, que es seguir mintiendo pero tratar de hacerlo de manera más efectiva. Esta táctica también puede funcionar, por un tiempo. Pero no aborda los problemas subyacentes que llevaron a la infidelidad. Además, aquellos que no consiguen ser honestos acerca de su comportamiento tienden a continuar ese comportamiento, no importa lo devastador que ya ha sido para su relación primaria. Así que si un infiel quiere acabar con su relación primaria de una vez por todas, la mentira continua es una forma efectiva de hacerlo.

A la inversa, aquellos que realmente quieren salvar su relación primaria optarán por la honestidad rigurosa y la restauración de la confianza en la relación. Y no, la confianza no se restaura automáticamente simplemente porque la infidelidad se detiene o permanece detenida durante un cierto período de tiempo. En cambio, la confianza se recupera a través de la rendición de cuentas y decir de forma consistente la verdad aunque a veces pueda ser doloroso emocionalmente. Básicamente, los infieles deben comprometerse a vivir de manera diferente y respetar ciertos límites, el más importante de los cuales es la honestidad rigurosa continua sobre absolutamente todo, todo el tiempo. Tienen que empezar a decir sin miedo la verdad no importa qué, incluso cuando saben que podría ser molesto para su pareja.

Cuando se vuelven rigurosamente honestos, le cuentan todo a su pareja, no solo las cosas que son convenientes o que piensan que lastimarán menos a su pareja. No hay más mentiras ni más secretos. Con la honestidad rigurosa, los infieles dicen la verdad y la dicen más rápido, manteniendo a su cónyuge enterado sobre todos los aspectos de la vida: gastos, viajes al gimnasio, regalos para los niños, problemas en el trabajo, necesidad de fertilizar el césped y, por supuesto, cualquier interacción social que su pareja no apruebe.

[NOTA: La honestidad rigurosa se trata más de comportamientos que de pensamientos. Por ejemplo, si un infiel recae y tiene una conversación con un viejo amante, esto debe ser revelado. Sin embargo, si el infiel simplemente piensa que le gustaría llamar a un viejo amante, esto se puede discutir con un terapeuta o un amigo de confianza, pero no con el cónyuge traicionado. Si un infiel piensa en ello, pero no lo hace, el infiel tiene que hablar de ello, pero con alguien que no sea su pareja].

En su libro, Digno de su confianza, Stephen Arterburn y Jason Martinkus se refieren a la honestidad rigurosa como “Prefiero perderte que mentirte”. Ellos escriben: "Debe ocurrir un cambio en tu paradigma de honestidad que coloque la verdad en un lugar de suma importancia y máxima prioridad”. Incluso las mentiras piadosas están fuera de los límites, sin importar la razón para querer decirlas: "Si tu esposa te atrapa en una mentira piadosa, es probable que extrapolará eso a toda tu vida. Ella pensará que una pequeña mentira aquí es igual a grandes mentiras allá”. Entonces, cuando una pareja traicionada te pregunta si sus pantalones favoritos la hacen parecer gorda, más vale que respondas honestamente.

Más que esto, los infieles deben aprender a decir activamente la verdad. Si hay algo que un infiel piensa que su pareja podría querer saber, debe decírselo y hacerlo más pronto que tarde. Sí, la pareja traicionada podría enojarse por lo que sea que él o ella hizo, incluso si es algo que parece menor, pero esa pareja se enojará mucho más después de descubrir que el infiel hizo algo hiriente y luego trató de encubrirlo.

Desafortunadamente, los infieles pueden (y lo hacen) estropear la honestidad rigurosa de muchas maneras, incluso cuando están altamente motivados. Las trampas más comunes incluyen:

  • Decir la verdad pasivamente. Esto obliga a las parejas traicionadas a hacer el trabajo. Si una pareja traicionada sospecha que el infiel ha hecho algo problemático, su pareja debe preguntar al respecto. Y cuando se hace la pregunta, el infiel dice la verdad sobre esa cosa específica, pero no ofrece otra información pertinente. Los infieles a veces tratan de convencerse a sí mismos de que ya no mienten porque respondieron la (s) pregunta (s) de su pareja con la verdad, pero esto es una farsa: deben entender que la falta de divulgación de información pertinente (es decir, mantener algo en secreto) es solo otra forma de mentir.
  • Divulgación parcial. Muchos revelan solo una parte de la verdad o pasan por alto ciertos detalles (o mienten) para mantener lo peor de su comportamiento en secreto. Esto generalmente resulta en una serie de revelaciones parciales: algo de información hoy, algo mañana y más dentro de unas semanas. Con el tiempo, esto se convierte en una pesadilla para la pareja traicionada, y causa estragos con la reconstrucción de la confianza.
  • Tomar el papel del niño. El infiel dice: "Hay algo que necesito decirte" y luego espera a que su pareja traicionada haga preguntas: "¿Qué es?"¿Es eso todo?¿Estás seguro de que no hay más?” Esto convierte la honestidad rigurosa en una inquisición, que no hace nada para restaurar la confianza en las relaciones.
  • Minimizar. A veces los infieles son rigurosamente honestos, pero tratan de descartar o reducir la reacción de su pareja traicionada. Incluso podrían hacer esto por amor, por no querer ver a su pareja sufrir. Sin embargo, sentir el dolor es parte del proceso de curación de una pareja traicionada y los infieles deben permitir que suceda.
  • Ponerse a la defensiva / atacando. Las parejas traicionadas comprensiblemente se enojan cuando los infieles dicen la verdad sobre lo que han hecho, y es una reacción natural de los infieles ponerse a la defensiva o ir al ataque cuando se enfrentan a esta ira. Sin embargo, estar a la defensiva es contraproducente para la restauración de la confianza en la relación. Si / cuando un tramposo dice: "Sí, pero", en respuesta a la ira de una pareja traicionada, el tren está a punto de salirse de las vías.
  • Esperar el perdón inmediato. Después de ser rigurosamente honestos, los infieles a veces sienten como si merecieran perdón instantáneo. Esto minimiza la experiencia de su pareja traicionada y no permite que su cónyuge sienta y procese completamente el dolor de la traición. Las parejas traicionadas tienden a resentir esto.

Los infieles a menudo se quejan de que incluso cuando están siendo rigurosamente honestos, su cónyuge no les cree. Lo que no entienden es que después de meses o incluso años de mentiras y secretos, es casi imposible para su pareja confiar automáticamente y aceptar su nueva honestidad. Restaurar la confianza en las relaciones requiere tiempo y esfuerzo continuo. La única manera de acelerar el proceso es participar en la honestidad voluntaria total, decir la verdad acerca de no solo lo que una pareja traicionada ya sabe o sospecha fuertemente, sino acerca de todo, incluso las pequeñas cosas como “olvidé sacar la basura esta mañana".

Si la continua desconfianza de un cónyuge traicionado parece un problema, un infiel puede ofrecer voluntariamente su agenda, instalar un software de seguimiento y monitoreo en su teléfono al que su pareja pueda acceder en cualquier momento, proporcionar acceso completo a su computadora, entregar completamente las finanzas de la familia, etc. Básicamente, los infieles pueden volverse completamente transparentes voluntariamente. Si un infiel hace esto sin queja, es más probable que de forma gradual su pareja recupere la confianza.

Y los infieles no deben, bajo ninguna circunstancia, retener los hechos básicos en un intento de proteger a una pareja de un mayor dolor. Si un infiel quiere salvar la relación, es imprudente negar o retener cualquier parte de la verdad. La honestidad rigurosa no es fácil. Los infieles no la disfrutan. Las parejas no lo disfrutan. Puede ser emocionalmente doloroso. Sin embargo, es una parte necesaria de la sanación, y la confianza en la relación no se puede restaurar completamente sin ella. La buena noticia es que, con el tiempo, si un infiel es rigurosamente honesto de forma continua, su pareja traicionada debe comenzar a apreciar esto, finalmente creyendo que el infiel realmente está viviendo la vida abierta y honestamente.

A version of this article originally appeared in English.