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Verificado por Psychology Today

Randi Gunther Ph.D.

Relaciones

Relaciones bumerang

¿Qué las impulsa?

Los puntos clave

  • Las "parejas bumerang" tienen relaciones que varían dramáticamente porque anhelan los desafíos que ofrecen esas diferencias. 
  • El patrón de "pareja bumerang" solo se puede romper cuando uno entiende lo que hace que se abracen y luego descarten a cada nueva pareja.
  • A menudo, las "parejas bumerang" se sienten atraídas por una figura de madre o padre que simboliza necesidades insatisfechas.

Muchas personas que buscan relaciones a largo plazo se sienten atraídas por tipos similares de parejas. Ya sea que se sientan reconfortadas por la familiaridad, atraídas por la misma presentación de las características de la personalidad, o emocionadas por la forma en que ciertas personas se ven o huelen, generalmente repiten esos patrones.

Pero hay otro conjunto de buscadores de relaciones que rebotan de un tipo de pareja a otra, a menudo buscando lo contrario de la pareja con la que han estado. Como resultado, sus relaciones varían drásticamente de una asociación a otra, porque anhelan los desafíos que ofrecen esas diferencias. Cuando cada relación termina, realmente creen que fue porque simplemente no han encontrado a la persona adecuada.

Aquellos que se preocupan por ellos se preocupan de que sus estándares son insatisfactorios, y temen que estén condenados al descontento eterno. Tal vez sus estándares son demasiado altos, o están buscando lo incorrecto, o sus fantasías están más allá de lo que las relaciones de la vida real pueden proporcionar.

En mi trabajo con estas parejas bumerang, rara vez he encontrado que sea el caso. Lo que veo en cambio son razones más profundas y más convincentes detrás de por qué las relaciones exitosas a largo plazo continúan eludiéndolas. Es hasta que logran entender más plenamente lo que les hace abrazar y luego descartar a cada nueva pareja, que pueden romper esos patrones de estar siempre en busca.

Si eres una de esas personas que ha buscado toda su vida de citas por la única persona que podría capturarte para siempre y nunca la has encontrado, debes buscar, en su lugar, lo que está causando que tu misión fracase.

Las siguientes son las ocho razones más comunes por las que muchos buscadores de relaciones cambian continuamente de un tipo de pareja a otra.

Depende del entorno de relación

Si las personas solo miran a los estímulos externos para cumplir con su pareja perfecta, solo elegirán cambiar esa experiencia externa en lugar de cambiar la forma en que ellos mismos piensan y se comportan. La presentación repetida del mismo yo solo puede tener éxito si hay nuevas parejas que lo presencien. Si continúan contando con el otro para crear la magia, están obligados a sentirse atrapados cuando se establece la previsibilidad.

Guiones Pre-escritos

Muchas personas que van de una relación a otra tienen una expectativa pre-escrita de cómo debe ser el amor duradero. Consciente o inconscientemente esperan que sus parejas de alguna manera sepan lo que se supone que deben decir y hacer de acuerdo con esas expectativas. Se vuelven insatisfechos y desilusionados cuando su pareja simplemente no piensa o actúa como se espera en esos escenarios.

Depresión

Si una persona busca constantemente nuevas experiencias y pierde la esperanza después de que cada una disminuye, puede estar sufriendo de depresión clínica. Sus cerebros pueden no producir suficientes químicos de recompensa para mantenerlos vivos y esperanzados cuando una nueva experiencia deja de ser emocionante. Cualquier situación que produce esas pasiones genera la recompensa química y los levanta temporalmente fuera de la depresión. Solo la experiencia de enamorarse los hace sentir esperanzados e involucrados. Tristemente, esos procesos no permanecen así para siempre, y la depresión regresa. Con demasiada frecuencia, se culpa erróneamente a la relación.

Rechazo anticipado

Los buscadores de la "relación perfecta" dependen en gran medida de ser deseados y deseables. Cuando sus parejas muestran algún signo de alejamiento, a menudo encuentran razones para terminar la relación primero para no tener que experimentar el abandono. Estas respuestas pueden ser inconscientes, pero son claramente identificables cuando se repiten de forma regular.

Buscar resolver relaciones pasadas

Muchas personas buscan una relación que replica las relaciones inacabadas o no resueltas del pasado, particularmente las de la infancia. A menudo, sin saberlo, buscan revivir esas relaciones anteriores en cada nueva, con la esperanza de resolver el pasado cambiando el futuro. Muchas veces, se sienten atraídos por una figura paterna o materna que simboliza necesidades insatisfechas o demasiadas alabanzas no ganadas. Incluso puede ser la réplica de una figura de los medios de comunicación con la que una vez se enamoraron o un amor perdido de la escuela secundaria. Con demasiada frecuencia, la pareja que está en el otro extremo de esa elección no cumple con esa expectativa, y la relación termina.

Personalidades no integradas

No es raro que las personas tengan muchos aspectos diferentes de sus personalidades que no están integrados. Una parte de ellos, por ejemplo, puede doler por una figura paterna que los pone en un pedestal, mientras que otra parte de ellos simultáneamente quiere a alguien que los desafíe. O bien, pueden actuar como si solo desearan un gran sexo, pero internamente sienten dolor por ser amados por ellos mismos, separados de su atractivo físico. Algunas personas están emocionadas por alguien fuera de su alcance, pero no pueden lidiar con los sentimientos de abandono que pueden acompañar esa relación.

¿Tal vez realmente hay alguien mejor para mí por ahí?

Algunas personas son amantes de las islas de relación porque tienen miedo de que pueda haber una mejor oportunidad en algún momento posterior. Prueban y disfrutan de cada relación por un tiempo y luego eventualmente se preguntan si alguna vez los satisfará a largo plazo. Si se quedan, ¿se arrepentirán? Si se van, ¿lamentarán esa pérdida para siempre? Su incapacidad para resolver ese dilema los lleva a evitar cualquier compromiso a largo plazo.

Aburrimiento

Muchas personas que siguen buscando parejas nuevas y diferentes temen que, una vez establecida la relación en la que están, dejen de interesarse. Sin embargo, es poco probable que las personas que se aburren no se enfrenten al hecho de que también pueden ser aburridos ellos mismos. Proyectan lo mismo de siempre, lo mismo de siempre en sus parejas sin darse cuenta de que también han dejado de traer nuevos estímulos o emociones a la relación.

Puedes tener uno o dos de estos impulsos, o tal vez incluso todos ellos. La buena noticia es que tus patrones pueden cambiar y puedes crear el tipo de relación que te dará esperanza y alegría continuas. No se trata de la relación; se trata de transformarte a ti mismo.

A version of this article originally appeared in English.

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