Skip to main content

Verificado por Psychology Today

Susan Krauss Whitbourne Ph.D.

¿Quién está realmente a cargo en tu relación?

Una nueva investigación muestra cómo averiguar quién es el jefe en tu relación.

Los puntos clave

  • La dinámica de poder en las relaciones subyace a quién hace las reglas y quién las sigue.
  • La investigación sobre la dinámica del poder en los entornos laborales sugiere que las reglas en las relaciones pueden fluctuar de un día a otro.
  • Encontrar formas de ponerse de acuerdo sobre las reglas de tu propia relación puede ser tan importante como las reglas mismas.

En las relaciones, existe un inevitable equilibrio de poder que caracteriza a la persona que lidera y a la que sigue. Tu pareja y tú no pueden ser líderes a la hora de tomar decisiones, aunque esas decisiones suelen ser las que ambos acuerdan.

El mismo principio se aplica a las reglas de relación. Esas pautas de comportamiento que ambos siguen se decidieron en algún momento, y ahora ambos hacen todo lo posible por cumplirlas. Es en el cumplimiento de esas reglas donde realmente se desarrolla la dinámica de las relaciones.

Tomando un ejemplo potencialmente tonto, consideremos la “regla” que podría existir de que cuando uno decide dormir hasta tarde, el otro permanece lo más callado posible. Dado que uno tiende a dormir más tarde que su pareja, la regla se aplica principalmente a esa persona. Para cumplir con la regla, camina de puntillas mientras se viste, nunca enciende la luz y siempre cierra la puerta del dormitorio cuando se va. Todo lo que hace la otra persona es quedarse allí mientras la primera hace todo lo posible para cumplir la regla. Ambos están de acuerdo con esta regla, pero solo es uno quien debe seguirla. Por el momento, el poder está en manos de la pareja que duerme.

Consideremos otro ejemplo en el que la dinámica de poder está menos claramente definida. Tú eres quien hace los pedidos en línea de varios artículos para el hogar, principalmente porque tu pareja no es muy buena en esto. Estás cumpliendo la regla de tu pareja, pero eres tú quien dirige el espectáculo. Si no estás de acuerdo con el deseo de tu pareja de tener una determinada marca de pasta de dientes, simplemente puedes decir que el fabricante ya no la hace o que está agotada. Tu compañero hizo la regla, tú haces todo el trabajo, pero también controlas el resultado.

La información más reciente sobre este tipo de dinámicas de poder proviene de la investigación llevada a cabo en un entorno organizacional, pero que aún influye en el poder como componente de cualquier relación. Según Tyler Sabey y sus colegas de la Universidad Texas A&M (2021), el poder puede definirse como “representaciones mentales de control asimétrico o influencia sobre recursos sobrevalorados en relación con otros” (pág. 1,357). De acuerdo con esta definición, tu pareja y tú tienen ideas sobre quién controla los "recursos valiosos", como el dinero, el uso del tiempo, el cuidado de los niños, las condiciones de vida y, sí, incluso cómo respetar la necesidad de dormir del otro.

Los cambios día tras día de las dinámicas de poder

Sabey y sus colegas proponen que esta "representación mental" no permanece estática, sino que varía de una situación a otra, incluso en un entorno laboral. Las personas en el poder en una situación, como dirigir una reunión, no están en el poder en otra, como sentarse en la oficina de un supervisor para recibir instrucciones para un próximo informe. Entonces, para saber quién dirige tu relación, es necesario profundizar en estas dinámicas de poder a medida que se desarrollan en el día a día. Una vez que lo hagas, puedes idear tu propia "fórmula" que te permitiría decidir quién realmente tiene el control de tu relación.

Los autores de Texas A&M propusieron que es importante investigar "la fluctuación de poder, que representa la medida en que el poder de los individuos en relación con otros es inconsistente" (pág. 1,358). A medida que suceden estos cambios, las partes involucradas pasan por “microtransiciones de roles” al pasar del responsable al que se le dice qué hacer. Los resultados de estas arenas cambiantes en una relación pueden tener consecuencias significativas, Sabey et al. señalaron, en términos del estado emocional de un individuo, que contribuye a un mejor desempeño del equipo o al agotamiento emocional y la frustración.

Para estudiar las fluctuaciones diarias de energía en un entorno laboral, el equipo de Texas A&M reclutó muestras en línea de empleados que completaron encuestas diarias durante dos semanas con instrucciones para completar las encuestas tres veces al día. Los compañeros de trabajo de esos empleados también completaron encuestas, pero una vez al día. El incentivo por participación consistió en una compensación monetaria con un máximo de $55 dólares para empleados y $20 para compañeros de trabajo. La muestra final consistió en 103 díadas de empleados y compañeros de trabajo.

Pasando ahora a las medidas, los empleados se calificaron a sí mismos en un conjunto de 8 declaraciones con instrucciones para hacerlo como "sintieron en ese momento". Dos ejemplos de declaraciones que reflejan las percepciones del poder son: "Puedo hacer que la gente haga lo que yo quiera" y "Creo que tengo mucho poder". La medida de la variabilidad de estas calificaciones a lo largo de los tiempos y los días se convirtió en el índice de fluctuación de potencia. Los empleados también calificaron cuán frustrados, enojados, infelices y molestos estaban y si se sentían emocionalmente agotados. Los compañeros de trabajo, por su parte, calificaron cuánto el empleado parecía ser capaz de tomar las perspectivas de otras personas durante el día, así como cuánto contribuyeron al desempeño del equipo.

La razón por la que los investigadores incluyeron medidas de toma de perspectiva se remonta a la teoría del poder de la "distancia social", que propone que "la fluctuación del poder puede producir beneficios", como la adopción de perspectivas, pero "esos resultados pueden tener un costo" ( pág.1,358). Pensando ahora en las variaciones de poder diarias de su relación, puede haber ocasiones en las que perciba que su pareja tiene el control, pero no le importa; en otras ocasiones, sin embargo, la percepción de que eres impotente puede hacerte sentir que no te tratan con respeto.

Al traducir las medidas del investigador de Texas A&M a su propia vida hogareña, podrías realizar el ejercicio mental de evaluar qué tan poderoso te sientes en diferentes momentos del día, siendo muy específico sobre las situaciones que te hacen sentir más o menos en control. Volviendo al ejemplo de las compras en línea, tú estás haciendo el trabajo de la pareja y, por lo tanto, estás siendo "mandado" por las solicitudes de tu pareja. Sin embargo, puedes tomar las decisiones definitivas, colocándote directamente en el asiento del conductor. Sin embargo, para que todo esto facilite la armonía de tu relación, es importante comprender las necesidades y deseos de su pareja, como que realmente prefiera un tipo de pasta de dientes sobre otro.

¿Cómo afectan tu relación los cambios en las relaciones de poder?

Cuando haces un balance de los momentos en los que estás en el poder frente a los momentos en que no lo estás, al menos según tu percepción, es posible que te sorprendas de la puntuación. También es posible que te sorprendas al saber que la dinámica de poder en realidad no permanece igual de una situación a otra. Lo que pensaste que sería un puntaje que mostrara que tu pareja estaba a cargo puede ser muy variable. Tú gobiernas algunos aspectos de tu relación y tu pareja gobierna otros, e incluso dentro de los dominios, tu pareja y tú pueden intercambiar lugares. Cuando lo hagan, cada uno de ustedes puede obtener información sobre las prioridades y preferencias del otro.

Los hallazgos del estudio de Savey et al. revelaron otro resultado potencialmente sorprendente de esas mini variaciones de potencia. De hecho, hubo algunos beneficios de ver las cosas desde la perspectiva de otra persona y una mayor sensación de agotamiento emocional cuando las personas tienen que adaptarse a patrones en constante cambio en los que deben enfrentar sus sentimientos de pérdida de control.

Al calcular tus propias fluctuaciones de energía con tu pareja, es esencial considerar el promedio (alto a bajo) de tu sentido de control y la medida en que la persona a cargo varía a lo largo de los días. Es probable que menos variación sea mejor que más, según los hallazgos de Texas A&M, por lo que un objetivo de este ejercicio podría ser encontrar formas de mantener un estado más estable.

Dado que las relaciones íntimas operan bajo una premisa diferente a las organizacionales, ese estado estable podría permitirles a ambos ponerse de acuerdo sobre quién gobierna qué situaciones y cuándo. Intercambiar expectativas de control con tu pareja puede permitirte descubrir en qué situaciones tiene sentido que uno u otro tenga más peso que el otro en la toma de decisiones, respetando al mismo tiempo los deseos del otro.

En resumen, conocer las dinámicas de poder en tu relación puede ayudarte a darte cuenta con tu pareja de que las reglas deben negociarse más que asignarse. Cuando ambos pueden participar en estas decisiones como iguales, la respuesta a la pregunta de las reglas de "quién" puede convertirse eventualmente en "ambos".

A version of this article originally appeared in English.

publicidad