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Verificado por Psychology Today

Ley y delincuencia

Por qué los adultos víctimas de abuso sexual infantil no lo cuentan

Por qué las personas cargan el secreto del abuso sexual en la infancia durante su vida como adultos.

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Fuente: 123rf

Como el reciente documental de HBO Leaving Neverland demostró tan poderosamente, muchos adultos no le dicen a nadie que fueron abusados sexualmente cuando eran niños, ni a sus parejas, ni a sus amigos, ni a sus familiares, ni siquiera a sus terapeutas. Muchos de nosotros estamos familiarizados con las razones por las que los niños no se presentan para denunciar el abuso sexual infantil, pero muchos no entienden por qué los adultos continúan cargando este secreto, a veces hasta sus tumbas. He estado tratando a víctimas adultas de abuso sexual infantil durante los últimos 35 años. En este artículo, voy a hablar de muchas de las razones por las que algunos adultos siguen guardando silencio cuando se trata de haber sido una víctima de abuso sexual infantil.

Confusión

Muchas víctimas de abuso sexual infantil están confundidas en cuanto a si fueron, de hecho, abusadas sexualmente. Esto puede deberse a una falta de comprensión sobre lo que constituye abuso sexual, porque muchas personas están mal informadas sobre lo que realmente es el abuso sexual infantil. Por ejemplo, muchas personas piensan en el abuso sexual infantil como un adulto que tiene relaciones sexuales con un niño: la penetración de un pene dentro de una vagina o, en el caso del abuso sexual masculino, un hombre que penetra en el ano del niño. Pero la mayoría del abuso sexual infantil no implica relaciones sexuales. Además, muchas personas piensan que el abuso sexual infantil es un adulto que abusa de un niño. Pero el abuso sexual infantil también incluye a un niño mayor que abusa de un niño más pequeño. El abuso sexual infantil incluye cualquier contacto entre un adulto y un niño o un niño mayor y un niño más joven con fines de estimulación sexual que resulte en satisfacción sexual para la persona mayor. Esto puede ir desde no tocarse, como el exhibicionismo y la pornografía infantil, hasta las caricias y el sexo oral, hasta la penetración y la prostitución infantil.

Como explicaron los jóvenes de Leaving Neverland, no se dieron cuenta de que habían sido abusados sexualmente hasta que tenían treinta años. En cambio, consideraban lo que supuestamente ocurrió entre ellos y Michael Jackson como una historia de amor en la que dieron su consentimiento a todas las actividades que ocurrieron. Este tipo de pensamiento es común para las antiguas víctimas de abuso sexual infantil. No fue hasta que uno de los jóvenes tuvo un hijo propio que se dio cuenta de lo que le había sucedido. Cuando pensó en alguien haciéndole a su hijo lo que le habían hecho a él, de repente se dio cuenta de que había sido abusado. "Mataría a cualquiera que le hiciera eso a mi hijo. ¿Por qué no sentí nada cuando pensaba en lo que Michael me hacía?” compartió el joven. Esta falta de conciencia y la incapacidad de conectarse y tener empatía por ellos mismos cuando eran niños no es infrecuente en las antiguas víctimas de abuso sexual infantil.

Otra cuestión que puede aumentar la confusión es la cuestión de recibir placer. Aunque a menudo hay dolor físico involucrado con el abuso sexual infantil, ese no es siempre el caso. Para algunas víctimas, no hay dolor físico en absoluto. Y las víctimas a menudo han reportado experimentar algún placer físico, incluso con los tipos más violentos y sádicos de abuso sexual. Esto confunde a las víctimas, haciéndoles creer que tal vez dieron su consentimiento o incluso pueden haber instigado la participación sexual. El razonamiento es el siguiente: "si mi cuerpo respondió (a través de una sensación placentera, un orgasmo, una erección) debe significar que lo quería”.

Es muy importante entender que experimentar placer físico no significa consentimiento. Nuestros cuerpos están creados para responder al tacto físico, sin importar quién está haciendo el toque. Y muchas víctimas de abuso fueron tan privadas de afecto que espontáneamente aceptan y responden a cualquier atención física, sin importar su fuente.

Otra razón por la que muchos se preguntan si realmente fueron abusados es que pueden no tener un recuerdo claro de lo que sucedió. Pueden tener solo recuerdos vagos o ningún recuerdo, solo una fuerte sospecha basada en sus sentimientos y tal vez sus síntomas. Es difícil creer en tus sentimientos cuando no tienes ningún o muy pocos recuerdos reales. Algunas personas incluso dudarán de los recuerdos que tienen, temiendo que "solo lo estoy imaginando" o "estoy inventando esto”.

Una de las razones por las que alguien puede no tener recuerdos o recuerdos vagos es la práctica común de las víctimas para disociarse. La disociación es una desconexión entre los pensamientos, recuerdos, sentimientos y acciones de una persona, y el sentido de quién es él o ella. Este es un fenómeno normal que todos han experimentado. Ejemplos de disociación leve y normal incluyen soñar despierto, la "hipnosis de la carretera", o perderse en un libro o una película, todos los cuales implican perder el contacto con una conciencia del entorno inmediato.

Durante experiencias traumáticas como crimen, victimización, abuso, accidentes y otros desastres, la disociación puede ayudar a una persona a tolerar algo que de otro modo podría ser demasiado difícil de soportar. En situaciones como estas, la persona puede disociar la memoria del lugar, las circunstancias y los sentimientos causados por el evento abrumador, escapando mentalmente del miedo, el dolor y el horror del evento.

Cuando se enfrenta a una situación abrumadora de la cual no hay escape físico, un niño puede aprender a "irse" en su cabeza. Los niños suelen usar esta habilidad como una defensa contra el dolor físico y emocional o el miedo a ese dolor. Por ejemplo, cuando un niño está siendo abusado sexualmente, con el fin de protegerse de la invasión repetida de su yo interior más profundo, puede desactivar la conexión entre su mente y su cuerpo creando la sensación de “dejar el cuerpo”. Este mecanismo de defensa común ayuda a la víctima a sobrevivir al asalto al adormecerse o separarse del trauma que ocurre en el cuerpo. De esta manera, aunque el cuerpo del niño está siendo violado, el niño no tiene que realmente "sentir" lo que le está sucediendo. Muchas víctimas han descrito esta situación como “estar en el techo, mirando mi propio cuerpo desde arriba” mientras se producía el abuso. Es como si el abuso no les estuviera sucediendo a ellos como persona, sino solo a su cuerpo.

Si bien la disociación ayuda a la víctima a sobrevivir a la violación, puede dificultar recordar más tarde los detalles de la experiencia. Esto puede crear problemas cuando se trata de que una víctima llegue a un acuerdo de si fue o no realmente abusada. Si no estabas en tu cuerpo cuando ocurrió el abuso, naturalmente afectará tu memoria. No "recordarás" las sensaciones físicas de lo que el abusador le hizo a tu cuerpo o lo que se te obligó a hacer al cuerpo del abusador. Esto puede hacer que dudes de tu memoria y aumentar la tendencia a negar lo que ocurrió.

A veces, la razón por la que las víctimas no tienen recuerdos claros del abuso es que el abusador las drogó o las alcoholizó. Es bastante común que los perpetradores sedan a sus víctimas con alcohol o drogas como una forma de controlarlas y de garantizar que no le digan a nadie sobre el abuso. Las víctimas que fueron sedadas a menudo describen sus recuerdos como "difusos" o solo tienen "fotos instantáneas" cortas de recuerdos que pueden ser difíciles de entender.

Negación

Algunas víctimas de abuso sexual infantil niegan haber sido abusadas, otras niegan que les hayan causado algún daño, mientras que otras niegan que necesiten ayuda. Hay muchas razones para la negación. Una de las más significativas es que las víctimas no quieren enfrentar el dolor, el miedo y la vergüenza que conlleva admitir que fueron abusadas sexualmente.

Al igual que la disociación, la negación es un mecanismo de defensa diseñado para evitar que enfrentemos cosas que son demasiado dolorosas para enfrentar en ese momento. Incluso puede permitirnos bloquear u "olvidar" el dolor intenso causado por un trauma emocional o físico, como el abuso sexual infantil. Pero la negación también puede impedirnos enfrentar la verdad y puede continuar mucho más allá del tiempo en que cumplió una función positiva. Esto es lo que mi antigua cliente Natalia compartió conmigo: “Sabía mucho tiempo antes de admitirlo aquí que había sido abusada por mi abuelo. Pero simplemente no podía enfrentarlo. Era demasiado doloroso admitir que alguien que me amaba mucho y alguien que había sido tan amable conmigo también podría hacerme esas cosas viles. Y entonces fingí que nunca sucedió”.

Otra razón por la que algunas personas niegan que fueron abusadas sexualmente es que las obliga a admitir que se convirtieron en abusivos como consecuencia de haber sido abusados. Si una exvíctima pasó a abusar de otros niños puede tener una inversión en la creencia de que los niños nunca son realmente “forzados o manipulados” a tener sexo con un adulto o niño mayor. Puede convencerse a sí mismo de que los niños lo hacen de buena gana y que obtienen placer del abuso. Este tipo de negación a menudo impide que las antiguas víctimas admitan que ellos mismos fueron abusados.

Miedo

Hay muchas razones legítimas por las que las exvíctimas tienen miedo de decirle a alguien que fueron abusadas sexualmente, incluso cuando ya son adultos. Estas incluyen:

  1. Su perpetrador los amenazó. Es común que los abusadores de niños amenacen con matar a sus víctimas si lo dicen o con matar a sus familiares o mascotas. Aunque tener miedo de su perpetrador después de convertirse en adultos puede no tener ningún sentido lógico, es muy común que las víctimas sigan temiendo a su abusador.
  2. Temen que no les crean. Este miedo es especialmente potente cuando una exvíctima ha tenido la experiencia de que no se le creyó en el pasado. Y a menudo, la creencia de que no les creerán proviene del perpetrador diciéndoles cosas como: "Nadie te creerá si lo dices".
  3. Tienen miedo de las consecuencias una vez que el secreto salga. Como trastornos familiares o violencia. Algunas exvíctimas temen que si le dicen a un miembro de la familia que fue abusado, esa persona se enfurecerá y tal vez se volverá violenta hacia el perpetrador.

Vergüenza

Cada vez que alguien es victimizado, sentirá vergüenza porque se siente impotente y este sentimiento de impotencia hace que la víctima se sienta humillada. También existe la vergüenza que viene cuando el cuerpo de un niño es invadido de una manera tan íntima por un adulto. Agreguemos a esto la vergüenza asociada con estar involucrado con algo que el niño sabe que es tabú. A veces, un niño también siente vergüenza cuando su cuerpo lo "traiciona" al responder al tacto del perpetrador.

Esta abrumadora sensación de vergüenza a menudo hace que una exvíctima se sienta obligada a mantener el secreto del abuso porque se siente tan mal, sucia, dañada o corrompida. El sentimiento de vergüenza puede ser uno de los elementos disuasorios más poderosos para que una víctima revele haber sido abusada. Esto es lo que una excliente compartió conmigo sobre su vergüenza por haber sido abusada: "No se lo dije a nadie cuando mi maestro de teatro comenzó a abusar de mí porque me sentía tan humillada que no quería que nadie lo supiera. Me sentía repugnante, lo peor de lo peor. Supongo que, sobre todo, sentía tanta vergüenza por las cosas que me hizo y lo que me obligó a hacer con él que no sentía que merecía recibir ayuda”.

Autoculpa

La autoculpa es otra razón importante por la que las víctimas mantienen su secreto. Las víctimas tienden a culparse a sí mismas por el abuso que sufrieron, especialmente cuando es un padre el que abusó sexualmente de ellas. Los niños quieren sentirse amados y aceptados por sus padres y debido a esto, inventarán todo tipo de excusas para el comportamiento de un padre, incluso si ese comportamiento es abusivo. La mayoría de las veces los niños se culpan a sí mismos por "causar" que sus padres abusen de ellos. ¿Por qué? Porque los niños naturalmente tienden a ser egocéntricos, es decir, asumen que ellos mismos son la causa de todo. La necesidad de proteger su apego a sus padres magnifica esta tendencia.

Los perpretadores aprovechan la tendencia de un niño a culparse a sí mismo diciéndole que fue su culpa. No deberían haberse sentado en su regazo como lo hicieron. No deberían haberlo mirado como lo hicieron. No deberían haber vestido como lo hicieron.

Como humanos, tenemos la necesidad de mantener un sentido de control sobre nuestras vidas, incluso cuando hemos perdido el control, como en el caso del abuso sexual infantil. Como una forma de mantener un falso sentido de control, muchas víctimas se culparán a sí mismas por su abuso. Esto ocurre tanto en los niños en el momento de su abuso, así como con los adultos que todavía están luchando para admitir que fueron abusados en la infancia. El razonamiento inconsciente es así: "Si sigo creyendo que fue mi culpa, que yo ocasioné esto, todavía puedo tener el control. No tengo que enfrentar el sentimiento de impotencia e indefensión que viene con ser víctima. Puedo mantener mi sentido de la dignidad y evitar sentirme humillado”.

A veces las víctimas se culpan a sí mismas por el abuso porque tienen al perpetrador en tan alta estima. No podrían imaginar que esta persona respetada les haría tal cosa a menos que de alguna manera lo hubieran alentado de alguna manera. Esta era la situación con mi excliente Gabriel. Procedente de una familia católica devota, Gabriel se convirtió en monaguillo cuando tenía 9 años. Al igual que el resto de los feligreses, Gabriel adoraba al sacerdote. Es por eso que fue particularmente impactante para Gabriel cuando un día el sacerdote le pidió que se quedara después de la misa y luego lo abusó sexualmente.

Gabriel no podía comprender lo que el sacerdote había hecho. Sabía que lo que había sucedido era un pecado y que los sacerdotes no debían ser sexuales. Entonces, para dar sentido a lo que había sucedido, simplemente se culpó a sí mismo. Decidió que de alguna manera él debía haber seducido al sacerdote. Incluso creyó que desde que había comenzado a masturbarse unos meses antes, el sacerdote debía haberlo sabido y lo estaba castigando o dándole una lección.

Finalmente, otra razón por la que las víctimas tienden a culparse a sí mismas es la tendencia de nuestra cultura a culpar a la víctima. "Víctima" se ha convertido en una palabra sucia en nuestra cultura, donde las víctimas a menudo son culpadas e incluso avergonzadas. Incluso hay creencias espirituales que sostienen que si algo malo te sucede es debido a tus propios pensamientos o actitudes negativas. Influencias culturales como esta sirven para culpar a las víctimas en lugar de fomentar un reconocimiento autocompasivo del sufrimiento. Las antiguas víctimas de abuso sexual como miembros de esta cultura aceptan este punto de vista, a menudo sin cuestionarlo.

Una necesidad de proteger al perpetrador

Como lo demuestra el comportamiento y el pensamiento de los dos jóvenes en el documental Leaving Neverland, algunas exvíctimas todavía se preocupan por el perpetrador y quieren protegerlo. Además, como parte del proceso de preparación, los perpretadores trabajan para separar al niño o adolescente de sus padres y sus compañeros, generalmente fomentando en el niño la sensación de que él o ella es especial para el delincuente y dando una especie de atención o amor al niño que él o ella necesita. A veces, la relación inicial de confianza entre un niño y un adulto o niño mayor se transforma tan gradualmente en una de explotación sexual que el niño apenas lo nota. Entre el momento en que la atención que recibe un niño parece ser algo positivo en la vida del niño y el momento en que comienza el abuso sexual, ha ocurrido algo significativo. Pero el niño puede no estar seguro de lo que era y a menudo permanece confundido acerca de la persona que ha sido importante para él, pero ahora ha comenzado a abusar de él. Pueden estar plagados de preguntas como: "¿Realmente me ama?” y “¿Podría haber hecho que estas cosas sucedan?”

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Para muchas víctimas anteriores, es solo después de meses o incluso años de terapia que desarrollan suficiente confianza en alguien para contarle su secreto. Desafortunadamente, por varias razones, muchas exvíctimas nunca llegan a un terapeuta, incluso como adultos.

Si eres una de las muchas personas que continúan cargando el secreto del abuso sexual infantil, es vital que rompas tu silencio. Aunque es difícil llegar al punto en el que finalmente puedas decirle a alguien, este oscuro secreto puede enfermarte, emocionalmente, psicológicamente, incluso físicamente. Te puede comer desde dentro, drenando tu energía vital y buena salud.

El secreto del abuso sexual infantil es especialmente vergonzoso. Puede hacerte sentir que hay algo gravemente mal contigo; que eres inferior o inútil. Quieres esconderte por temor a que tu secreto esté expuesto. No quieres mirar a otras personas a los ojos por temor a que descubran quién eres realmente y lo que has hecho. No quieres que la gente se acerque demasiado por temor a que descubran tu oscuro secreto. Y para empeorar las cosas, cargar este secreto te aísla de otras personas. Te hace sentir diferente de los demás. Te hace sentir solo.

Ya hay una tremenda cantidad de oscuridad relacionada con el abuso sexual infantil: la forma siniestra y clandestina en que se logra, la manipulación y la deshonestidad que la rodean, las mentiras y el engaño utilizados para mantenerlo en secreto, la oscuridad y el dolor que rodea la violación de las partes más íntimas del cuerpo de un niño, y la violación de su integridad. Mantener el abuso en secreto agrega oscuridad a un acto ya oscuro y siniestro.

Cuando no compartes el secreto del abuso sexual infantil, no tienes la oportunidad de recibir el apoyo, la comprensión y la sanación que tanto necesitas y mereces. Continúas sintiéndote solo y culpándote a ti mismo. Continúas siendo abrumado por el miedo y la vergüenza.

Insto a cualquier persona que todavía está luchando porque no pueden decirle a nadie acerca de su victimización a buscar ayuda. Aquí puedes encontrar un directorio con terapeutas calificados que pueden ayudarte en México, España, Chile.

A version of this article originally appeared in English.