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Verificado por Psychology Today

Andrea Brandt Ph.D. M.F.T.

Relaciones

Para encontrar amor, cambia la forma en que piensas acerca de las relaciones

Es probable que no seas peor en relaciones que el resto de las personas.

Los puntos clave

  • Es difícil liberarse de una mentalidad de fracaso. 
  • El solo hecho de ver las relaciones de los demás a través de esa lente es un tipo de distorsión cognitiva. 
  • De cuatro a cinco de cada 10 personas casadas que conoces, algún día se divorciarán o ya se han divorciado. 

Todas las relaciones en las que he estado han fracasado, así que ¿por qué la próxima debería ser diferente?

Si ese sentimiento te suena familiar, entonces este artículo es para ti.

Es difícil liberarse de una mentalidad de fracaso. A menos que seas nuevo en las citas o que tu última pareja haya fallecido, nunca has tenido una relación "exitosa". ¿Cierto?

En cierto modo, es verdad. Si tu objetivo es una relación comprometida de por vida, quieres una pareja con la que envejecer y todas tus relaciones pasadas terminaron en rupturas, hasta ahora has "fracasado". Pero antes de profundizar en su mentalidad de fracaso, demos un paso atrás.

Dondequiera que mires, parece que hay personas en relaciones "para siempre". Están en relaciones felices, amorosas y comprometidas que tú y ellos imaginan que continuarán hasta que la muerte los separe. Pero solo ver las relaciones de los demás de esa manera es un tipo de distorsión cognitiva. Si crees que nunca te casarás y que todos los que conoces que están casados permanecerán casados para siempre, los hechos no están de tu lado.

En cambio, tus creencias están empañadas por distorsiones y sesgos cognitivos.

Cuando miras a una pareja feliz y piensas: "Van a estar juntos para siempre", y luego miras tu historial de rupturas y piensas: "Nunca tendré lo que ellos tienen", estás tratando de predecir el futuro. Los terapeutas cognitivo conductuales definen la adivinación como la predicción de un "resultado sin considerar de manera realista las probabilidades reales de ese resultado" (1).

Consideremos algunas estadísticas: el 43 por ciento de las personas de 55 a 64 años se han divorciado al menos una vez (2). Eso significa que de cuatro a cinco de cada 10 personas casadas actualmente que conoces, algún día se divorciarán o ya se han divorciado. Míralo de otra manera: "Entre las personas de 75 años o más "que alguna vez se han casado," el 58 por ciento de las mujeres y el 28 por ciento de los hombres [han] experimentado la muerte de un cónyuge en su vida" (3). Si imaginas que cada relación que termina en una ruptura o divorcio es "fallida", entonces poco más de la mitad de todas las mujeres y una cuarta parte de los hombres han tenido una "exitosa".

Aquí hay otra estadística: el 53 por ciento de los estadounidenses de 25 a 54 años están casados actualmente (a partir de 2019) (4). Si tienes menos de 60 años y nunca te has casado, y miras a tu alrededor y solo ves parejas felizmente casadas, estás cayendo en la trampa del sesgo de confirmación. Sesgo de confirmación es "la tendencia del cerebro a buscar y centrarse en la información que respalda lo que alguien ya cree, ignorando los hechos que van en contra de esas creencias" (5). Sientes que todos los que no eres tú están felizmente emparejados, así que eso es todo lo que ves.

A menudo, cuando nos recuperamos de una relación terminada y comenzamos a imaginar salir de nuevo, pensamos en nuestras relaciones más recientes y extrapolamos a partir de ahí. Cuando hacemos esto, estamos usando el sesgo cognitivo llamado heurística de disponibilidad: un proceso de pensamiento en el que "alguien estima si es probable que ocurra algo en función de la facilidad con la que se le ocurren los ejemplos" (6).

Si todo lo que has conocido en tu vida amorosa son relaciones que terminaron en divorcio o ruptura, crees que conoces la probabilidad de que la próxima sea un "éxito": cero. Cuando piensas de esta manera, olvidas todas las relaciones en las que has estado que no han terminado en una catástrofe, sino por otras razones. Por ejemplo, te mudaste a una ciudad diferente, se alejaron o solo uno de ustedes quería tener hijos. ¿Realmente puedes llamar a esas relaciones "fallidas"?

"Todo lo que vale la pena hacer vale la pena hacerlo mal", escribe el poeta Jack Gilbert en defensa de los matrimonios "fallidos" en "Failing and Flying" (7). En el poema, compara un matrimonio terminado con la huida de Ícaro en el mito griego. Ícaro, con alas de cera, volaba demasiado cerca del sol. El sol le derritió las alas y cayó al mar. Para Gilbert, la gente se ve demasiado atrapada en la parte de la historia que cae al mar. "Todos olvidan que Ícaro también voló", escribe. Cuando estás tan concentrado en los finales de las cosas, corres el riesgo de olvidar todas las partes intermedias: las relaciones felices en las que has estado que simplemente no funcionaron y los muchos momentos felices en las relaciones que, al final, te rompieron el corazón.

No es que de alguna manera seas peor en las relaciones que todos los demás; es solo que en este momento actual, no estás en una, y algunas personas a tu alrededor sí lo están. De acuerdo con los datos, en algún momento en el futuro, es muy probable que tengas una relación y que algunos de tus amigos que están actualmente en pareja sean solteros.

Tus relaciones pasadas no son una serie de fracasos, sino de aventuras que han terminado. El pasado no es necesariamente prólogo. Si mantienes un corazón y una mente abiertos y eres realista sobre lo que significa encontrar a una persona "para siempre", volverás a encontrar el amor.

"Creo que Ícaro no estaba fallando cuando cayó", escribe Gilbert, "sino que estaba llegando al final de su triunfo".

A version of this article originally appeared in Inglés.

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