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Verificado por Psychology Today

Sexo

Hay una mejor forma de iniciar el sexo con tu pareja

Iniciar el sexo en una relación a largo plazo puede provocar ansiedad. Aquí hay tres preguntas inteligentes que puedes preguntarle a tu pareja cuando quieras sexo más frecuente.

Family TV/Shutterstock

Fuente: Family TV/Shutterstock

Una de las preguntas más frecuentes que escucho en mi práctica es: "Soy una persona considerada, soy una buena compañera y me cuido a mí misma. Entonces, ¿por qué mi pareja no quiere tener sexo conmigo?”

Cuando nos enfrentamos a la inanición sexual en una relación, exprimimos nuestros cerebros para encontrar una solución. Tratamos de imaginar lo que nuestra pareja podría estar pensando. O caemos de nuevo en las normas, como, "las mujeres tienen menor apetito sexual ¿verdad?” O un hombre puede murmurar, "mi pareja se queja de no sentirse sexy y se convierte en una víctima de la imagen que tiene de su cuerpo. Pero yo creo que es sexy, ¿por qué ella no?" O imaginamos que tal vez el estrés es el culpable: "después de todo, él / ella ha estado realmente ocupado últimamente. Pero, pues ¡yo también!”

Pero una razón crítica por la que el sexo se paraliza es porque no se discute a menudo cómo comienza el sexo, es decir, la iniciación sexual.

Comencemos por ver por qué las personas inician el sexo. La mayoría de la gente va a decir, “para tener sexo¡ por supuesto!” Pero: para la mayoría de la gente el objetivo no es solo conseguir que una pareja tenga relaciones sexuales, sino también conseguir que nuestra pareja quiera tener relaciones sexuales, y al mismo tiempo que nosotros.

Si quieres que tu pareja quiera sexo, tienes que saber qué enciende su llama erótica. Es posible que tu pareja esté rechazandotus avances no porque no quiera tener sexo contigo, sino porque no quiere sexo en ese momento en particular, o en esa forma en particular.

He pedido a miles de hombres y mujeres en relaciones a largo plazo que evalúen sus experiencias con la iniciación sexual: cómo les gusta, qué los enciende y si están satisfechos con la forma en que se inicia el sexo en su relación actual. Destacan dos resultados:

  1. Muchas personas no están contentas con la forma en que su pareja inicia el sexo.
  2. Todo el mundo es diferente cuando se trata de cómo quieren que el sexo inicie.

No asumas: la investigación muestra que muchas personas solo tienen una idea de lo que funciona para su pareja (MacNeil & Byers, 2005), y otras están equivocadas sobre el interés de su pareja en el sexo (Muise et al, 2016). Por ejemplo, con demasiada frecuencia suponemos que nuestra pareja no está interesada cuando realmente lo está, o que le gusta comenzar a tener relaciones sexuales de la misma manera que a nosotros: "Si me excitan los besos, entonces mi pareja también debe excitarse con los besos.” Este es un gran error, y revela un obstáculo secreto para la iniciación sexual exitosa, a saber, que si no sabes lo que tu pareja prefiere, puedes terminar innecesariamente rechazado.

No es sorprendente que muchos de nosotros estemos a oscuras sobre la preferencia de iniciación de nuestra pareja. Después de todo, para la mayoría de las personas el tema del sexo es difícil de plantear. Pero en las relaciones a largo plazo, es absolutamente esencial hacerlo si quieren tener buen sexo.

Un peligro que veo regularmente es que las personas confían en los estereotipos de género para entender a su pareja. Los consejos de la era de Venus y de Marte nos enseñaron a tratar a todas las mujeres de la misma manera, principalmente en cuanto al romance. Pero los investigadores y terapeutas sexuales han descubierto que cuando se trata de sexo, los roles de género no cuentan toda la historia. Por ejemplo, aunque algunas mujeres informaron sentirse excitadas por un "romance" estereotipado, representaban la minoría; muchas más se excitaron por otras cosas, como ser "empujadas contra una pared" en un ataque de pasión.

Los hombres también, han sido estereotipados como “visuales y orientados al acto” cuando, de hecho, encontramos que muchos de ellos prefieren una conexión emocional, como el romance. (Meston y Buss, 2007)

Entonces, ¿cómo averiguar el estilo de iniciación de tu pareja? Al estudiar las preferencias para la iniciación sexual de decenas de miles de miembros de ambos sexos, encontramos tres lugares comunes donde las parejas se atascan. Para que sea más fácil empezar, hemos identificado tres preguntas que puedes hacerle a su pareja para eludir los puntos de fricción comunes:

Pregunta: “¿Prefieres que…

  1. ...te pregunte (verbal) o te toque (físico)? Hay una clara distinción entre habladores y tocadores. A algunas personas les encanta tener invitaciones claras y verbales al sexo; para ellos, hablar es una forma de juego previo. A otros les baja la excitación el uso de palabras; preferirían ser encendidos con un roce en la piel o un abrazo o beso prolongados.
  2. … te aborde sutil o directamente? A algunas personas les encanta poner sus cartas sobre la mesa, con peticiones o sugerencias directas que no dejan lugar a malentendidos: "¿estás de humor?"o" ¡Métete a la cama ahora!” Pero otros encontrarían tal franqueza sorprendente, fría o abrupta. En cambio, tendrán preferencia por el juego de seducción, con coqueteos sutiles que les permiten entrar en ese estado de ánimo.
  3. … te sorprenda, o saber que viene? Una persona puede querer anticipar, pensar y / o planificar el evento a medida que evoluciona su excitación, mientras que otros encuentran que su excitación estalla cuando son sorprendidos. Estas personas a menudo hablan de "espontaneidad": ¿Quieres que te dé un "aviso" de que estoy pensando en el sexo, o quieres que te tome por sorpresa?

Házle a tu pareja estas preguntas y escucha atentamente las respuestas. Averigua lo que realmente "le prende" será mucho más probable que tu invitación sea aceptada. Y no te preocupes si los dos tienen diferencias en la forma en que les gusta iniciar el sexo. Esas diferencias pueden agregar el sabor que anhelamos en las relaciones a largo plazo. A corto plazo, podemos ofrecerte algunas soluciones a este dilema de diferencias:

  1. Sé creativo y encuentra una manera de erotizar el estilo de iniciación de tu pareja.
  2. O, simplemente tomen turnos.

Imagen de Facebook: pixs4u / Shutterstock

A version of this article originally appeared in English.