Familias enmarañadas: cuando el control se disfraza de cercanía

Fuente: Danik Prihodko/Pexels

La mayoría de las personas valoran las relaciones familiares cercanas y de apoyo. Queremos sentirnos amados, comprendidos y conectados. Pero cuando las familias se vuelven demasiado unidas, o enmarañadas, esa cercanía puede interferir con nuestra capacidad para desarrollar nuestra propia identidad, tomar decisiones independientes y alcanzar nuestras metas.

¿Qué significa estar enmarañados?

Cuando una familia está enmarañada, a menudo se confunde con la cercanía o la intimidad, ambos aspectos de las relaciones sanas. El enmarañamiento es una dinámica disfuncional que ocurre cuando las relaciones carecen de límites y no hay suficiente separación emocional entre los miembros de la familia.

En familias sanas, existe un equilibrio entre la conexión y la independencia. Sin embargo, en familias enredadas, la lealtad y la cercanía emocional se valoran por encima de la autonomía. A los padres les puede costar dejar que sus hijos adultos vivan vidas autónomas, llamando varias veces al día, esperando respuestas inmediatas, exigiendo o usando la culpa para salirse con la suya. La necesidad de control, seguridad o atención de los padres supera la necesidad de independencia y límites del hijo adulto.

Los orígenes del enmarañamiento

El enmarañamiento suele comenzar en la infancia, cuando un padre o madre depende de su hijo para obtener apoyo emocional, a veces debido a la soledad, la inseguridad o problemas de salud mental o consumo de sustancias. El hijo puede sentirse obligado a cuidar del padre o la madre y desanimado a desarrollar sus propios intereses o relaciones. Por ejemplo:

• El padre o la madre trata al hijo como psicólogo o confidente.
• El padre o la madre espera que el hijo sea su mejor amigo o limita las amistades externas.
• El hijo es responsable de la felicidad del padre o la madre.

Los efectos del enmarañamiento

En familias enmarañadas, la cercanía se ve alimentada por la culpa y la obligación, en lugar del respeto mutuo y la libertad. Los hijos a menudo se sienten responsables de las necesidades emocionales de sus padres, lo que dificulta establecer límites, perseguir sus propias metas o alcanzar la independencia. La separación puede percibirse como una traición y la independencia como una amenaza. Estas familias a menudo tienen dificultades para establecer vínculos saludables fuera del ámbito familiar, priorizando a veces los vínculos entre padres e hijos adultos por encima del matrimonio. Un cónyuge puede sentirse marginado, compitiendo por tiempo y energía emocional, lo que puede generar conflicto y resentimiento constantes.

Los problemas que surgen de las familias enmarañadas incluyen:

• Parentificación: Los hijos asumen responsabilidades adultas para las que no están preparados. Se sienten responsables del bienestar de sus padres, se pierden las experiencias típicas de la infancia y, a menudo, se vuelven complacientes, perfeccionistas o adictos al trabajo.
• Falta de individualidad: Los hijos adultos funcionan como extensiones de sus padres, reprimiendo sus propios pensamientos y sentimientos para cumplir con las expectativas familiares.
• Miedo a la separación: Los miembros de la familia pueden sentirse incapaces de funcionar solos, y pueden sentirse ansiosos o deprimidos al estar separados.
• Culpa: Los hijos adultos pueden sentirse culpables o ansiosos al tomar decisiones independientes o pasar tiempo lejos de sus padres.
• Comportamiento controlador: Los miembros de la familia interfieren en las decisiones y relaciones de los demás.
• Problemas de comunicación: Se evitan las conversaciones honestas y se suprimen los conflictos.
• Dificultad para establecer límites: Las familias enmarañadas a menudo consideran los límites innecesarios o amenazantes. Los hijos adultos suelen sentirse culpables al establecerlos, lo que los lleva a excederse o a permitir comportamientos intrusivos. Sin límites que protejan su tiempo, privacidad y bienestar emocional, se vuelve imposible vivir su propia vida.
• Problemas en las relaciones románticas. Los adultos con familias enmarañadas pueden priorizar a sus padres sobre sus parejas, lo que puede tensar la relación y generar resentimiento. Alternativamente, pueden desarrollar una dependencia malsana de sus parejas.

Cómo superar el enmarañamiento y vivir tu propia vida

Si crees que tienes relaciones familiares enmarañadas, prueba estas estrategias:

• Establece límites compasivos. Es fundamental tener claridad con tus familiares sobre lo que estás dispuesto a hacer y lo que no. Por ejemplo, podrías decir: “No puedo hablar contigo de tus problemas todos los días” o “necesito un tiempo para mí los fines de semana”.
• Supera los sentimientos de culpa. Tu familia puede rechazar tus límites, pero eso no significa que esté mal establecerlos. No es tu responsabilidad hacer feliz a tu familia, y no necesitas su permiso para establecer límites y crear una separación saludable. Es saludable que los adultos prioricen sus propias necesidades y felicidad en lugar de sacrificarse constantemente.
• Reconoce tu autonomía y da pasos hacia la independencia. Esto puede incluir tomar tus propias decisiones, no compartir todos tus problemas, pasar tiempo a solas, cultivar amistades o perseguir una meta personal.
• Comunica tus necesidades. Hazles saber a tus familiares qué necesitas de ellos para mantener una relación sana. Por ejemplo, podrías decir: “Necesito que respetes mis decisiones” o “necesito un poco de espacio ahora mismo”.
• Desarrolla tu propia identidad. Los adultos que crecieron en familias enredadas no tuvieron oportunidades de explorar sus identidades. Necesitaban conformarse y ser quienes sus padres querían que fueran. Como resultado, es posible que no tengas una idea clara de quién eres, de lo que te importa, de lo que te gusta, de lo que quieres o necesitas. Tómate un tiempo ahora para explorar tus intereses, valores e ideas.
• Las parejas necesitan trabajar en equipo. Las parejas de adultos enredados también necesitan establecer límites con sus suegros y sentirse apoyadas por su pareja al hacerlo. Esto puede ayudar a proteger la relación y evitar que se acumule resentimiento.
• Busca apoyo. Hablar con un psicólogo o consejero puede ayudarte a comprender mejor el enmarañamiento y a establecer límites saludables.
• Ten paciencia. Superar el enmarañamiento requiere tiempo y esfuerzo. No esperes cambiarlo todo de golpe. Concéntrate en hacer pequeños cambios, paso a paso.

Conclusión

El enmarañamiento familiar puede estar profundamente arraigado en tu dinámica familiar, pero puedes tomar medidas para romper el ciclo. ¿Qué pequeño paso podrías dar hoy para establecer un límite o satisfacer tus propias necesidades? Los pequeños cambios se acumulan y pueden empezar a cambiar estos patrones. Recuerda: es posible equilibrar el cuidado de tu familia y el de ti mismo.

© Sharon Martin. Adaptado de un artículo en el sitio web de la autora.