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Verificado por Psychology Today

Relaciones

¿Es mejor tener una relación desordenada que ninguna relación?

¿Tienes en mente cómo debe ser la relación perfecta? ¿Nunca discutir, compartir objetivos de vida similares, y que ambos se sientan igualmente comprometidos con la relación? Ahora, piensa en cómo son tus relaciones reales. Hay fuentes diarias de irritación que no se pueden evitar, incluso sus vacaciones crean forraje para peleas, y tu pareja sigue olvidando su aniversario. Las relaciones, en otras palabras, son desordenadas.

El deseo de tener una relación perfecta puede ser uno que ni siquiera te des cuenta que tienes. Sin embargo, mientras piensas en la razón por la que tus roces con tu pareja son tan inquietantes, tal vez sea porque constantemente estás comparando lo real con lo ideal.

Según Mariacarolina Vacca de la Universidad Sapienza de Roma y sus colegas (2020), investigaciones anteriores sugieren tres tipos de perfeccionismo que pueden afectar negativamente tu relación. Uno implica la sujeción demasiado rápida a los estándares potencialmente poco realistas de lo que la pareja perfecta debe ser. En lo que refieren como "perfeccionismo orientado a otros", comienzas a enojarte, dominar e incluso a ser hostil hacia la pareja que percibes cómo si no alcanzara la marca. Esto contrasta con el perfeccionismo orientado a sí mismo, en el que te evalúas con dureza cuando no cumples con tus propios estándares. También hay una tercera forma de perfeccionismo, donde tratas de estar a la altura de estándares irrealmente altos basados en lo que crees que la sociedad espera de ti.

De acuerdo con lo que los autores italianos citan como el Modelo de Desconexión Social, el perfeccionismo orientado al otro es lo que puede convertirse en el beso de la muerte en las relaciones. Este modelo propone que "el perfeccionismo conduce a la desconexión social y al aislamiento, a través de su influencia en el aumento de la hostilidad y la sobresensibilidad a la crítica".

Así, aferrándote a la creencia de que tu pareja necesita para cumplir con tus propias altas expectativas y, por tanto, también tu relación, en última instancia, puede obstaculizar tu capacidad para permanecer con alguien. Alguien que no quiere ser juzgado por sus altos estándares o que está harto de tus constantes críticas y comportamientos dominantes eventualmente tratará de escapar.

Para probar el papel del perfeccionismo en el estado de la relación, los investigadores italianos reclutaron dos muestras, con casi 100 participantes en cada una, que diferían en si eran solteros o estaban en una relación. Los participantes tenían 30 años de edad, en promedio, con la mayoría entre 20 y 40. Las medidas de perfeccionismo se adaptaron al estado de la relación del participante, a aquellos que no tenían una pareja se les pidió responder en función de su relación más reciente.

Las preguntas que miden el perfeccionismo orientado a otros, o en este caso, orientado a las parejas apuntaron la tendencia a mantener expectativas demasiado altas como lo ejemplifica este punto: "si le pido a mi pareja que haga algo, espero que se haga sin problemas”. Los participantes también calificaron si sus parejas tenían expectativas demasiado altas de ellos, con elementos como “mi pareja acepta fácilmente que puedo cometer errores también”. Para evaluar el perfeccionismo orientado a sí mismos, los participantes se evaluaron con afirmaciones como "me esfuerzo por ser el mejor en todo lo que hago”.

Como se puede ver en el único elemento de perfeccionismo mencionado anteriormente, ser una persona que espera que su pareja haga las cosas “sin defectos” podría causar tensión en larelación. Estar de acuerdo con los cinco elementos en la escala sería casi sin duda una bandera roja para el futuro de esa relación. De hecho, como revelaron los resultados, aparte de la edad (los individuos mayores tenían más probabilidades de estar en una relación), esto se destacó como el predictor clave de las probabilidades de un individuo de ser soltero en este estudio. Los investigadores italianos, además, controlados por otros posibles contribuyentes al estado de la relación, tales como la ansiedad y la depresión. Ni estas ni las otras dos escalas de perfeccionismo predijeron el estado de la relación.

Al explicar sus hallazgos, Vacca y sus compañeros investigadores señalan que, como predice el modelo teórico, este tipo de perfeccionismo puede afectar el estado de las relaciones debido a “creencias de relación irracionales, tales como la tendencia a culpar y la preocupación sobreansiosa”. Las personas que muestran estas características pueden alejar a otros.

Un segundo factor a considerar, señalan los investigadores italianos, puede tener que ver con las personalidades de personas altas en perfeccionismo. La literatura basada en estudios anteriores sugiere que estos individuos tienden a ser bajos en amabilidad (es decir, no son muy agradables) y también podrían ser rígidos de comportamiento, lo que significa que no muestran el tipo de flexibilidad necesaria para vivir con alguien que perciben como que no alcanzan su ideal. Con el tiempo, además, las personas que son altamente perfeccionistas pueden ser propensas a salir de una relación que parece no estar funcionando. Por lo tanto, no solo podrían ser más propensas a ser dejados, estos individuos pueden ser propensos a ser los que abandonan cuando las cosas se complican.

Como señalan los autores, hubo varias limitaciones asociadas con el diseño del estudio. Lo más importante es que los individuos se probaron en un solo punto del tiempo, lo que permite que solo se utilicen correlaciones para analizar los datos (aunque aún se podrían instituir varios controles). En segundo lugar, la naturaleza de autoinforme de los cuestionarios significaba que las personas podrían responder de maneras destinadas a hacer que se vean bien. Sin embargo, incluso con este sesgo potencial, hubo suficientes personas de acuerdo con las preguntas sobre perfeccionismo para permitir que las puntuaciones salieran como predictores del estado de la relación. Finalmente, aunque, los autores no evaluaron si aquellos que estaban solteros en realidad preferían este estado, por lo que no estar en una relación era una opción deliberada y que afirmaba la vida.

En resumen , los hallazgos de Vacca et al. sugieren que ser capaz de aceptar que una pareja no es perfecta ayuda a que las relaciones duren. Encontrar satisfacción a largo plazo con tu pareja puede muy bien ser una cuestión de estar bien con el hecho de que incluso la mejor relación puede tener sus buenos días y sus días menos que perfectos.

A version of this article originally appeared in English.

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