Enojo
El mito de cerrar ciclos
No, en realidad no "necesitas" un cierre.
11 de octubre de 2021 Revisado por Ekua Hagan
Los puntos clave
- El cierre se originó por primera vez como un concepto en la psicología perceptiva.
- En las últimas décadas, el término "cierre" se ha infiltrado en la psicología popular, con significados vagos y sin fundamento.
- Las personas con gran necesidad de cierre tienden a tener rasgos de personalidad rígidos, autoritarios y obsesivos.
La idea de cerrar ciclos se introdujo por primera vez como un concepto psicológico a principios del siglo XX y significaba algo muy diferente a su uso común en la actualidad. El concepto de cierre fue propuesto por psicólogos de la Gestalt para describir el proceso perceptivo y cognitivo por el cual los humanos “cierran” o “completan” figuras incompletas. Entonces, cuando le mostramos a alguien un círculo al que le falta una parte, nuestro cerebro a menudo llena el espacio, lo que nos lleva a creer que vimos un círculo completo, en lugar de uno incompleto.
Sin embargo, desde la década de 1990, el concepto de cierre se ha aplicado a procesos psicológicos mucho más etéreos. La necesidad de un cierre psicológico describe de diversas maneras a las personas que necesitan tener alguna respuesta sobre por qué sucedió algo, por qué fueron atacadas o sufrieron un trauma, de quién fue la culpa de cierto evento, o incluso para tener la paz de que un criminal como un asesino nunca podrá herir a alguien de nuevo. En los juicios, los abogados suelen afirmar que "por fin mis clientes obtendrán un cierre", y las familias de las víctimas de asesinato suelen ser invitadas a la ejecución de un delincuente condenado, para que el estado pueda concederles el cierre. A veces, el término cierre se aplica cuando alguien muere después de una larga y dura batalla contra la enfermedad.
Pero el uso más frecuente del cierre en estos días es buscar una resolución final, una "limpieza del aire", después de una mala ruptura en una relación:
Necesito saber por qué me engañó.
Finalmente necesito decirle que lo estuve engañando todo el tiempo.
No puedo descansar hasta que ella sepa cuánto me lastimó.
Me callé y evité decir tanto durante la relación, y ella necesita escuchar todas las cosas que reprimí, todas las cosas que me tragué, tratando de preservar nuestra relación.
La idea es que una sensación de cierre nos da la paz para seguir adelante, avanzar y dejar de rumiar y rascar las costras emocionales. Pero, como demuestran varias de las citas anteriores, a veces una sensación de cierre se trata más de igualar la partitura y obtener represalias que de lograr la paz.
La escala de necesidad de cierre
La escala de necesidad de cierre se introdujo en 1994 y parece medir algunas características estables de personalidad o disposición. Las personas que obtienen una puntuación alta en la Necesidad de cierre tienen más probabilidades de emitir juicios estereotipados y sesgados, utilizar nueva información para confirmar creencias y prejuicios existentes y aferrarse obstinadamente a sus creencias y suposiciones preexistentes.
Si bien la necesidad de cierre puede verse afectada por factores situacionales, tener una gran necesidad de cierre parece ser mucho más una expresión de cierto tipo obsesivo de personalidad, una necesidad de estructura y previsibilidad, en lugar de reflejar verdaderamente un proceso iniciado y terminado por eventos ajenos a la persona.
Los intentos para cerrar ciclos no son efectivos
Si el concepto de cerrar ciclos fuera válido, entonces lograr el cierre nos permitiría ganar la paz y vivir nuestras vidas de manera diferente. Desafortunadamente, nuestro mundo está lleno de horribles ejemplos de limpiezas étnicas y guerras civiles en las que se persiguió el "cierre" para garantizar la paz, pero en cambio, siguieron décadas de continuas luchas. En las relaciones, si el cierre nos permitiera integrar las lecciones de una relación pasada, no haríamos cosas como repetir la infidelidad y los errores del pasado, una y otra vez.
Debido a que la necesidad de un cierre está impulsada por características de la personalidad como los estilos de relación autoritarios, la intolerancia a la ambigüedad y la rigidez psicológica, es extremadamente improbable que conceder la solicitud de cierre de una persona realmente logre un resultado positivo. En cambio, particularmente en el contexto de un conflicto de relación, es más probable que tales intentos de lograr un cierre exacerben el conflicto, planteen nuevos agravios y provoquen la persistencia de la fricción y la ira.
Cuando la necesidad de un cierre refleja verdaderamente un deseo de castigo, animo a las personas a que, con amabilidad, pero con firmeza, se nieguen a participar.
El cierre se trata de enfrentarse a emociones negativas
El cierre es algo que solo tú puedes darte a ti mismo, y permitir que te enfurezcas conmigo no hará que nadie se sienta mejor. Espero que algún día puedas recordar el tiempo que pasamos juntos con una sensación de paz por el hecho de que ambos hicimos nuestro mejor esfuerzo.
Querer un cierre es normal; se trata de querer que el dolor emocional, la pérdida y el dolor terminen. Desafortunadamente, la mente y el corazón humanos no encajan perfectamente en las cajas, donde podemos cerrarlas, guardarlas y dejar de sentirlas. La tolerancia a la ambigüedad y la incertidumbre es la forma más eficaz de gestionar nuestras emociones negativas como la ansiedad. Intentar eliminarlos, desterrarlos o controlarlos rara vez tiene éxito y, a menudo, simplemente empeora nuestro sufrimiento.
"Buscar conscientemente el 'cierre' es una forma de intentar acortar el tiempo que normalmente se necesita para suavizar los bordes del dolor. Todos pueden simpatizar con este deseo sin creer que las técnicas agrupadas en torno al concepto de cerrar ciclos ayudarán". Robert Fulford, 2001.
A version of this article originally appeared in English.
