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Verificado por Psychology Today

Bella DePaulo Ph.D.

El dolor de perder amigos luego de un rompimiento

Las personas recién solteras se dan cuenta de que descuidaron a sus amigos cuando estaban en pareja.

Cuando las personas se involucran en una relación romántica seria, a menudo marginan a sus amigos. Por ejemplo, cuando las parejas se mudan juntas o se casan, pasan menos tiempo con sus amigos, no solo al principio, sino en los años venideros. Otra investigación también muestra que las personas que son solteras y no tienen citas tienen más amigos y están en contacto con esos amigos con más frecuencia que las personas que viven con un cónyuge o una pareja romántica.

Cuando las personas en pareja están en el proceso de degradar a sus amigos, pueden o no sentirse particularmente mal por ello. Marginar a los amigos es lo que hacen muchas personas en pareja; es la norma. Valoran más su relación romántica. Sin embargo, cuando esa relación termina, muchos se sienten devastados. Luego esperan que sus amigos estén allí para ellos, para consolarlos y apoyarlos, aunque hayan descuidado a esos amigos cuando estaban en la relación. Esa es la norma de la amistad: se supone que los amigos están ahí para ti en una crisis. A veces, sin embargo, sus amigos no están ahí para ellos. A veces, después de una ruptura, las personas pierden la custodia de sus amigos, especialmente cuando alguien se pone del lado de su ex.

¿Cómo se sienten acerca de eso? ¿Cómo le encuentran sentido?

Para responder a esas preguntas, Gaelle Aeby de la Universidad de Manchester (Reino Unido) y Jenny van Hooff de la Universidad Metropolitana de Manchester analizaron 20 hilos relevantes de dos foros de Internet. Un ejemplo de un hilo que se incluyó en el estudio comenzó así:

“Mi ex se llevó a muchos amigos en común… Simplemente los extraño y estoy conmocionado y me gustaría entender qué está pasando… ¿Hay una forma realista de recuperar estas amistades?”

Se publicaron un total de 350 comentarios en respuesta a las 20 publicaciones originales. Las publicaciones y los comentarios fueron aportados por 242 personas, incluidas 18 que participaron en más de un hilo. Los investigadores no siempre pudieron determinar el género de los participantes, pero estimaron que aproximadamente el doble de mujeres que de hombres contribuyeron con publicaciones o comentarios originales.

Los foros eran públicos, no privados, pero los investigadores aun así evitaron nombrar los foros, no incluyeron los nombres o seudónimos de los usuarios, e hicieron algunos pequeños cambios en la redacción de las discusiones para que fueran menos buscables. Aeby y van Hooff informaron sobre sus hallazgos en "¿Quién obtiene la custodia de los amigos?", publicado en Family, Relationships and Society.

Las reacciones emocionales dependen de quién se percibe como “poseedor” de un amigo

Los participantes categorizaron a los amigos en términos de a quién veían como “dueño” de ellos, y sus reacciones ante la pérdida de la custodia de los amigos dependían de a quién creían que pertenecían.

  • Los amigos del ex. Algunos amigos fueron vistos como pertenecientes a los ex. Los participantes pueden haberse sentido mal por perder a esos amigos, pero la pérdida no fue sorprendente.
  • Amigos en común. Algunos amigos se consideraban mutuos, "propiedad" de ambas partes. Perder la custodia de un amigo en común a menudo era doloroso y confuso. A veces la gente intentaba recuperar a esos amigos.
  • Sus propios amigos. La pérdida más devastadora fue cuando un amigo al que consideraban "suyo" se puso del lado de un ex después de una ruptura. La gente a menudo se escandalizaba por esto y lo consideraba una traición.

Las implicaciones emocionales de perder amigos se extendieron más allá de las relaciones con esos amigos. Otras personas en sus redes sociales a veces también tomaron partido, y las batallas por la custodia de amigos también se sumaron a la controversia de las rupturas.

Cómo percibían a los amigos antes de la ruptura

La mayoría de los participantes parecían darse cuenta de que una vez que se comprometían con una pareja romántica, descuidaban a los amigos que estaban en su vida antes de formar una pareja. Algunos culparon a su pareja, a quien quizás no le gustaban sus amigos o tal vez no quería que su pareja pasara mucho tiempo con ellos. Otros se inclinaron hacia amigos de conveniencia, como los familiares de sus parejas u otras parejas con las que ahora socializaban. A veces consideraban esas relaciones como "amistades 'simples' y superficiales basadas en una situación común, en lugar de un vínculo emocional más profundo". Sin embargo, perderlos dolía.

En dónde encuentran apoyo amistoso las personas luego de un rompimiento

En las historias que publicaron sobre sus propias rupturas y en las respuestas de otros en los foros, se describieron varias categorías de amigos como las "verdaderas gemas":

  • Amigos mutuos que se pusieron del lado de la persona.
  • Amigos del pasado que estuvieron ahí para ellos después de la ruptura, incluso si no habían estado en contacto durante mucho tiempo.
  • Nuevos amigos que tuvieron experiencias similares de perder la custodia de amigos después de una ruptura.

Lo que aprenden las personas sobre las amistades luego de una ruptura

Los participantes que alguna vez fueron pareja habían hecho lo que muchos otros hacen cuando se involucran seriamente con una pareja romántica: marginaron a sus amigos. No parecían sentirse mal por eso. Y, sin embargo, una vez que su relación terminó y volvieron a estar solteros, se sintieron consternados si los amigos que habían descuidado no estaban allí para apoyarlos.

Habiendo sido una vez parte del Club de Parejas, no estaban preparados para la degradación a la condición de solteros, donde se vieron atrapados teniendo que “desempeñar el papel de extras en la vida de la pareja”. Se dieron cuenta, para su consternación, de lo privilegiados que habían sido cuando estaban en pareja y describieron una serie de experiencias dolorosas imprevistas:

  • Los amigos en común “olvidaron” invitarlos a eventos con otras parejas, quizás algunas de las mismas parejas con las que socializaban cuando también formaban parte de una pareja.
  • Las personas en pareja los evitaban porque les preocupaba que sería demasiado incómodo tenerlos cerca.
  • Las personas en pareja los evitaban, temiendo que su divorcio o ruptura fuera de alguna manera contagiosa, "un recordatorio de lo que podría pasarles fácilmente".
  • Las mujeres en pareja se distanciaron de las mujeres solteras, preocupadas de que las mujeres solteras podrían representar una amenaza para su propia relación romántica. (Los autores no encontraron evidencia de este tema entre los hombres).
  • Sin invitaciones, los recién solteros necesitaban entablar amistades por su cuenta, pero después de haber estado en pareja durante tanto tiempo, algunos ya no sabían cómo hacer nuevos amigos o reintegrarse con los antiguos.

Aeby y van Hooff observaron: “Aunque anteriormente habían descuidado a sus amigos, como personas solteras ahora se encuentran abandonados y aislados por amigos que a su vez priorizan sus propias relaciones de pareja”. Algunas de las personas recién solteras pensaron en eso y prometieron ser mejores con sus amigos en el futuro, independientemente de si estaban solteros o en pareja. Los autores creen que es una pregunta abierta si cumplirán esos votos.

Otros tipos de historias de rompimiento

Los investigadores describieron la psicología de perder la custodia de los amigos de las personas que participaron en los foros, sin asumir que las experiencias serían las mismas para todos los demás. Por ejemplo, señalaron que el tono de las discusiones fue generalmente “heteronormativo”. Sería interesante ver si la dinámica de la custodia de amigos difiere para las parejas del mismo sexo.

Las personas que son solteras de corazón también pueden tener diferentes experiencias. Pueden sentir dolor si están en una relación romántica que termina, pero a menudo también sienten algo más: alivio. Están felices de volver a la vida que aman: su vida de solteros. De hecho, para algunos, el alivio que sienten al final de las relaciones románticas, incluidas las buenas, es una señal de que la vida de solteros puede ser su mejor vida y que ya no deben intentar juntarse. Están felices de abrazar la libertad y la soledad que ofrece la vida de solteros, y de invertir en sus amigos. Las investigaciones muestran que las personas solteras que no buscan pareja ponen más en sus amistades y obtienen más de ellas. Los solteros de corazón no organizan sus vidas en torno a una pareja romántica y luego sacrifican a sus amigos.

A version of this article originally appeared in Inglés.

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Acerca de

Bella DePaulo, Ph.D., an expert on single people, is the author of Singled Out and other books. She is an Academic Affiliate in Psychological & Brain Sciences, UCSB.