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Verificado por Psychology Today

Annie Wright LMFT

Desestimar y disminuir tu pasado hace que no sanes

Podemos desestimar y disminuir nuestro pasado como un mecanismo de defensa.

Los puntos clave

  • Ante el trauma, los niños hacen lo necesario para organizar sus pensamientos, comportamientos, personalidades, necesidades y deseos de protección
  • Una forma en que los niños y adolescentes se enfrentan es desestimar y disminuir lo que les sucede (y les sucedió)
  • Cuanto más tiempo se use el descarte y la disminución para protegerse de la realidad, más tiempo toma el proceso de sanación
Liza Vlasenko/Stocksy
Source: Liza Vlasenko/Stocksy

Una conversación común que tengo con los clientes se centra alrededor de ellos contándome sobre su trauma del pasado, seguido de un rechazo inmediato de su experiencia.

Es una conversación que, lenta pero inevitablemente, nos permite, como terapeuta y cliente, hablar sobre la forma en que descartan y disminuyen su pasado, y por qué es tan importante reconocerla y cambiarla.

Entonces, ¿por qué descartamos y disminuimos nuestro pasado?

Mecanismos de defensa psicológica

En pocas palabras, los actos de descartar y disminuir nuestro pasado son mecanismos de defensa psicológica.

Todos los mecanismos de defensa psicológica son, en última instancia, intentos y estrategias inconscientes utilizados por un individuo para ayudar a protegerse de lo que pueden parecer sentimientos y pensamientos intolerables si se enfrentan a su realidad.

Excusar, desestimar, minimizar, explicar, disminuir, racionalizar, justificar, sin embargo y cualquier descriptor que desee dar a estos intentos, todos ellos son formas en las que intentamos, aunque mal, protegernos del dolor.

Al igual que con todos los mecanismos de defensa psicológica y otras formas en que nos organizamos para enfrentar y sobrevivir a experiencias traumáticas, hacer esto, en algún nivel, es muy sabio.

¿Por qué?

Porque de niños, objetivamente somos bastante impotentes. Realmente estamos a merced de nuestros cuidadores y circunstancias.

Pero los niños son inteligentes. Son sobrevivientes.

Y los niños harán lo que sea necesario para organizarse (sus sentimientos, pensamientos, comportamientos, personalidades, necesidades y deseos) para ser lo que necesitan ser a fin de protegerse a sí mismos en sus circunstancias.

Y una forma de ayudar a los niños y adolescentes a sobrellevar la situación es desestimar y disminuir lo que les sucede (y le sucedió).

Racionalizar, justificar, descartar y disminuir el dolor que están sufriendo (y el dolor emocional que tienen al respecto) ayuda a protegerlos mental y emocionalmente para que puedan pasar el resto del tiempo que tienen que soportar vivir con su abusador.

Reconocer plenamente lo terribles y duras que son sus circunstancias mientras todavía están atrapados dentro de la situación, con 5, 8, 10 años para que puedan salir al infierno e irse… sería demasiado.

Y así aprenden a explicarse, a desestimar y disminuir, a hacer lo que sea necesario para evitar sentir la enormidad de los sentimientos sobre sus circunstancias.

Pero, inevitablemente, después de que el niño crece y sale de la casa de su abusador, es posible que esos mismos mecanismos de defensa psicológica ya no les sirvan como adultos; en cambio, pueden dañarlos en lugar de ayudarlos.

El daño de continuar disminuyendo y descartando nuestras historias de trauma infantil como adultos es que nos impide sentir nuestro dolor, dolor e ira por nuestro pasado.

Y para sanar de verdad, procesar nuestras experiencias, darles sentido y trabajar hacia la integración psicológica, debemos sentir nuestros sentimientos sobre nuestro pasado.

Cómo retrasamos el proceso de sanación

Cuanto más tiempo continuemos usando el descarte y la disminución (o cualquier otro mecanismo de defensa psicológica) para protegernos de sentir los sentimientos que inevitablemente están dentro de nosotros mismos, más tiempo demoraremos y negaremos nuestro proceso de sanación.

Pero, por supuesto, entiendo personal y profesionalmente lo increíblemente aterrador y doloroso que se puede sentir al imaginar que realmente te permites sentir realmente tus sentimientos sobre el pasado.

Es normal y natural querer evitar el dolor.

Además, a menudo existe una creencia fuerte y común de que si realmente comenzamos a permitirnos sentir nuestros sentimientos sobre el pasado, se sentirá como el proverbial tsunami, que no sobreviviremos a toda la fuerza de nuestros sentimientos y/o que una vez que comencemos a sentir nuestra tristeza e ira, nunca terminará.

Y sí, a veces, cuando empezamos a sentir nuestros sentimientos sobre el pasado, la fuerza de nuestros sentimientos puede ser abrumadora.

Pero un buen terapeuta informado sobre el trauma te ayudará a valorar tus sentimientos para que no te abrumen y te vuelvan a traumatizar para que se sientan tolerables.

Y lo que también es cierto es que nuestro dolor por nuestro pasado (nuestra tristeza, ira, rabia, arrepentimiento, confusión, desesperación) puede tardar algún tiempo en procesarse por completo.

Pero todavía es necesario sentir apropiadamente nuestros sentimientos sobre nuestro pasado y comenzar el proceso de duelo.

Cómo comenzar el proceso de sanación

Puedes comenzar con esta herramienta: quiero que pongas tu mano sobre tu corazón (en realidad, esta parte es importante). Y quiero que te digas a ti mismo, en voz alta, lo siguiente:

"Lo que me pasó no estuvo bien. Lo que me pasó no fue normal. Lo que me pasó a mí nunca debería pasarle a un niño. Tengo derecho a sentirme triste y enojada por lo que me pasó".

Nota lo que sucede en tu cuerpo al hacer contacto contigo misma de esta manera, con la mano en tu corazón, y al reconocer verbalmente tu pasado y cómo no estuvo bien.

Rastrea tus sensaciones somáticas, observa tus pensamientos y si, en todo caso, rápidamente quieres alejarte del ejercicio o explicarlo como ridículo, patético e inútil.

Quédate un poco más, con la mano en el corazón, respirando profundamente, calmándote para rastrear tu experiencia.

Y si los sentimientos comienzan a elevarse, permítete sentirlos en cantidades tolerables.

Al permitirte sentir lo que emerge para ti, apoyarás tu proceso de sanación.

Y por favor, asegúrate de buscar apoyo profesional si deseas ayuda para procesar tus sentimientos en torno a esto.

Para encontrar un terapeuta, visita el directorio de Psychology Today en México, España, Chile, Argentina, Colombia

A version of this article originally appeared in Inglés.

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Acerca de

Annie Wright, LMFT, a licensed psychotherapist and relational trauma recovery specialist, is the founder of a trauma-informed boutique therapy center.