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Verificado por Psychology Today

Leon F. Seltzer Ph.D.

Relaciones

Dependencia vs autonomía en las relaciones: ¿qué es lo ideal?

Las uniones saludables requieren que ambas partes actúen por lo que es útil en lo personal y para ambos.

Los puntos clave

  • Encontrar un equilibrio entre depender de tu pareja y valerte por ti mismo puede ser una lucha.
  • La dependencia saludable implica la voluntad de ser vulnerable, admitir defectos y explorar la perspectiva de una pareja.
  • La independencia saludable significa que ambos son libres de abordar sus necesidades y objetivos como individuos.
Toa Heftiba/Unsplash
Source: Toa Heftiba/Unsplash

En general, lo ideal en las relaciones cercanas es equilibrar las diferentes necesidades de cada parte. Entonces, por lo que debemos esforzarnos es igualar nuestro deseo innato de dependencia y su opuesto complementario, la autonomía. Y no solo para la supervivencia práctica, sino también para nuestra felicidad y plenitud máximas.

Como parte de una vasta comunidad humana, somos a la vez criaturas individuales y sociales. Por lo tanto, para nuestro bienestar mutuo, debemos mantener una cierta distancia, incluso cuando nos unimos en una relación íntima.

Para aclarar este imperativo, comenzaré con algunas definiciones estándar:

En su libro pionero The Seven Habits of Highly Effective People (1989), Stephen Covey escribe sobre la dependencia relacional (que también ha sido etiquetada de co-dependencia) como unilateral. Por el contrario, discute la interdependencia como compartida, y esta dependencia cuidadosamente calificada es a lo que él cree que dos personas, especialmente en el contexto de una relación íntima, deberían aspirar. Aquí, cada parte se enfoca no solo en darse cuenta de todo el potencial de la relación, sino, individualmente, en actualizar su propósito de vida (singular).

Armonizar estos dos objetivos dispares pero reconciliables es el desafío que enfrentan todas las parejas. Y si no pueden lograr este acto de equilibrio, es casi seguro que, si siguen siendo pareja, prevalecerán los conflictos problemáticos entre ellos.

Exagerar: los costos de relación de la dependencia o independencia excesiva

Cada vez que un rasgo positivo tiene el prefijo "en exceso", indica que la forma en que se manifiesta es desproporcionada y, en consecuencia, negativa. Lo que podría ser favorable y productivo se ha vuelto dañino y contraproducente.

Dependencia poco sana

Cuando dependes demasiado de tu pareja, estás demasiado dispuesto a cambiar para adaptarte a sus preferencias. He trabajado con personas que, para evitar antagonizar con una pareja, literalmente perdieron su identidad. A veces, tiene sentido diferir o acomodarte a tu pareja. Pero cuando terminas repudiando lo que es intrínseco a tu personalidad por temor a que afirmarte a ti mismo ponga en peligro la relación, es probable que esta compensación te lastime, sin mencionar que te dejará enojado, ansioso o deprimido.

Si necesitas desesperadamente ser necesitado por otro, harás que tus propias necesidades sean secundarias o las pondrás en espera indefinidamente. Y lo pensarás dos veces antes de pedir lo que quieres por temor a ser juzgado negativamente por proclamar tu deseo.

Las uniones saludables requieren que no solo actúes por el bien de la relación, sino también por tu propio bien. La tensión entre estas dos prioridades es más o menos inevitable, y no es necesariamente algo malo siempre que la parte más dependiente pueda dar un paso al frente con valentía y arriesgarse a ofender a tu pareja. De lo contrario, es probable que terminen sintiéndose manipulados, explotados y acosados, especialmente si se han comprometido con un narcisista ensimismado.

Lo más paradójico de la dependencia excesiva es que la persona "en la parte inferior" de alguna manera también está "en la parte superior". Y al asumir más responsabilidad por el bienestar de su pareja que por el suyo, se los puede definir como clásicamente codependientes, comparable a la esposa de un alcohólico que involuntariamente "permite" que su cónyuge beba al poner excusas para ello.

Irónicamente, tal hiperdisposición puede hacer que su pareja se sienta sofocada por su "amor necesitado" y, para recuperar su libertad, puede llevarlos a abandonar por completo a su cónyuge excesivamente dependiente.

Por el contrario, el individuo excesivamente dependiente (que podría ser tanto masculino como femenino) puede ser demasiado exigente. Por el bien de la seguridad relacional, pueden requerir una garantía constante de que su pareja los aprueba, lo que también puede ejercer una presión indebida sobre la relación.

Independencia poco saludable

La necesidad imperiosa de la persona dependiente de ser necesitada, para sentirse valorada, es disfuncional personal e interpersonalmente. Pero cuando la necesidad no es exagerada, es adaptativa porque es un requisito previo para la intimidad. Sin embargo, si la persona dependiente está con alguien que es independiente pero no de forma saludable, ese individuo puede estar tan decidido a hacer todo por sí mismo que desequilibra la relación. Por un lado, socava seriamente las posibilidades de una conexión sincera y sincera entre los dos.

En el libro Attached (2010), A. Levine y R. Heller afirman enfáticamente:

Depender de los demás es parte de nuestra composición genética, y aunque nuestra dependencia práctica de los demás disminuye a medida que nos convertimos en adultos con más autosuficiencia, nuestra dependencia emocional de los seres queridos sigue siendo fuerte.

Un elemento aparentemente contradictorio aquí es que la pareja independiente parecería ser psicológicamente más fuerte que su contraparte más dependiente. Pero en la medida en que depender de la pareja requiere el coraje de hacerse más vulnerable relacionalmente, la pareja excesivamente autónoma y resistente a la dependencia puede traicionar una cierta fragilidad en su independencia.

Inconscientemente, pueden tener miedo de no poder mantener su individualidad si se permiten depender más de su pareja, reconocen sus debilidades o admiten una falta de conocimiento comparativa.

Además, este mismo miedo puede no permitirles aceptar la influencia de su pareja. Y lo que, en términos de relación, es ideal para ambos es poseer una mentalidad de crecimiento, ser receptivo a las diversas creencias, ideas y comportamientos de su pareja. Y, también, si tienen la intención de defender o negar su vulnerabilidad, su comprensión y compasión por los sentimientos de su pareja permanecerán sofocados y rudimentarios.

Dependiente o independiente: manejados con cautela, ambos son propicios para las relaciones

En la cultura estadounidense contemporánea, más competitiva que cooperativa, se aplaude el individualismo proactivo y ambicioso, mientras que la pasividad suele estar mal vista y la dependencia ha adquirido una variedad de connotaciones negativas. Tal como se emplea actualmente, sugiere debilidad, insuficiencia, inmadurez, conformidad sin sentido e incluso falta de carácter.

Dependencia saludable. Sin embargo, la dependencia en un contexto relacional puede entenderse como permitirse a uno mismo, o atreverse, a ser vulnerable con su pareja. Eso significa abrirse a ella para revelar tus recelos, tristezas, dudas y miedos más privados. Y yo como otros, he notado que una admisión tan honesta y sincera requiere más valentía de lo que la mayoría de la gente reconoce.

La voluntad de confiar en tu pareja, a pesar de la posibilidad de que dicha divulgación pueda ser un arma en tu contra, es crucial porque la verdadera intimidad requiere mucho más que la satisfacción de los apetitos sexuales. Aquí, para hacer que tu conexión con tu pareja sea más significativa al ser profundamente "conocido" por ella, expone tus fragilidades en lugar de ocultarlas.

Después de todo, si una relación debe ser lo más confiable, sólida y satisfactoria posible, no puede limitarse a compartir simplemente lo que es mundano o común, a lo que podrías compartir cómodamente con un empleado de la tienda. Y hecho con tacto y sensibilidad, y con respeto y aprecio por lo que tu pareja puede tolerar, tales revelaciones íntimas generalmente aumentan los elementos tan importantes de comprensión y compasión entre ustedes.

Además, la voluntad de admitir defectos personales es una invitación abierta para que tu pareja haga lo mismo. Y eso puede llevar a que ambos experimenten una familiaridad y libertad que no caracterizan sus otras relaciones.

Finalmente, promulgar el tipo correcto de dependencia relacional te permite dar la bienvenida y responder (en lugar de verte amenazado por) el punto de vista variable de tu pareja sobre temas relevantes para cada uno de ustedes. En una relación de dependencia adecuada, ambos crecen y evolucionan juntos sin, por el bien de la relación, sentir la necesidad de renunciar a su punto de vista. Y, sin lugar a dudas, es una ventaja para su desarrollo mutuo estar influenciados por las ideas de su pareja, que luego podrían llegar a ver como válidas y útiles.

Independencia saludable. Las parejas necesitan sentir que pueden confiar el uno en el otro para responder con compasión cuando recurren a ellos en busca de comprensión y apoyo. Pero en las relaciones felices, también necesitan ser autosuficientes. Aquí es donde salvaguardar una parte sustancial de tu independencia previa al compromiso es crucial si deseas aferrarte a ti mismo, incluso cuando te das permiso para depender de tu pareja para abordar tus necesidades fundamentales de dependencia.

Sentirte controlado por tu pareja, o subordinado y limitado por ella, culmina inevitablemente en frustración y resentimiento. Entonces, si tu unión va a ser equilibrada, si vas a experimentar la importancia de tu relación como igual a la de la otra persona, sentirte aceptablemente independiente de ella es esencial.

La libertad de perseguir tus esperanzas y sueños particulares no debe ser obstruida por estar en una relación llamada "íntima". Mantener la fe en esta aspiración es fundamental para que tu confianza en ti mismo y tu respeto por ti mismo no se erosionen. Las relaciones saludables, por lo tanto, ofrecen a ambas partes la libertad de moverse en direcciones que la otra persona puede no compartir pero que, amorosamente, está dispuesta a respaldar.

Para concluir, ya sea que uno sea demasiado dependiente o independiente, demasiado de algo bueno deja de ser una virtud. Pero si todos los atributos positivos de una relación están en equilibrio, la suma puede ser mayor que sus partes.

© 2022 León F. Seltzer, D. Tel. Todos los Derechos Reservados.

A version of this article originally appeared in Inglés.

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Acerca de

Leon F. Seltzer, Ph.D., is the author of Paradoxical Strategies in Psychotherapy and The Vision of Melville and Conrad. He holds doctorates in English and Psychology. His posts have received over 48 million views.