Cuando la excitación no es deseo

En mi trabajo como psicóloga y terapeuta sexual, a menudo atiendo a personas que se sienten profundamente confundidas acerca de su atracción hacia otra persona. Dicen cosas como: “Siento una química increíble” o “no puedo dejar de pensar en ella”. Existe una intensidad que resulta irresistible, incluso magnética. Pero junto a esa intensidad, suele haber ansiedad, incertidumbre o una sensación de desequilibrio.

Lo que a muchas personas nunca se les ha enseñado es que no toda activación en el cuerpo es deseo. A veces, lo que se siente como atracción es en realidad el sistema nervioso registrando algo familiar, pero no necesariamente sano o seguro. Tendemos a pensar en el deseo como algo espontáneo y obvio, pero el deseo está moldeado por nuestra historia, nuestros patrones de apego y los entornos en los que nos desarrollamos.

Si creciste en un contexto donde el amor era inconsistente, emocionalmente distante o impredecible, tu sistema nervioso puede haber aprendido a asociar la “intensidad” con la “conexión”. Cuando el amor aparecía, a menudo existía la sensación de que no duraría, lo que puede llevar a intentar “aprovecharlo al máximo”. Con el tiempo, esa urgencia puede manifestarse como intensidad. Así, la conexión y la intensidad se entrelazaban con la ansiedad.

Estos patrones infantiles suelen ser sutiles y difíciles de identificar, especialmente cuando no había una disfunción evidente en el hogar, por ejemplo, si creciste en una familia con un padre o madre centrado en el trabajo. Estos patrones infantiles tampoco desaparecen solo con la edad. Te acompañan en la adultez a menos que se identifiquen y se sanen. Pero hasta que eso suceda, cuando te encuentras con alguien que se muestra algo distante o difícil de comprender, tu cuerpo puede reaccionar con una activación intensa, igual que en la infancia.

Esta activación intensa, que en realidad es ansiedad, puede sentirse como una reacción química. Un estudio interesante de la pandemia lo destaca. Los investigadores descubrieron que cuando los participantes del estudio estaban más preocupados, su deseo sexual era mayor. Pero cuando estaban estresados ​​o deprimidos, era menor. En esencia, esa activación intensa puede ser reconocimiento de patrones, no compatibilidad. Aquí es donde la gente suele confundirse. Piensan que, como sienten una fuerte atracción hacia la otra persona, debe significar algo. Y sí significa algo, pero no necesariamente que esa persona sea “la indicada”. Porque lo que mis pacientes me comunican con sus palabras, tono de voz y lenguaje corporal es que la atracción es irresistible, pero va acompañada de una sutil sensación de que algo no está del todo bien.

Esa sensación de que algo no está del todo bien es la percepción de una falta de seguridad. Si uno se preocupa constantemente de que la otra persona vaya a desaparecer o alejarse, no puede relajarse. La ansiedad no es lo mismo que el deseo. Sin embargo, para muchas personas, la ansiedad y la excitación se entrelazan. El cuerpo se activa, la atención se concentra y la mente comienza a organizarse en torno a la otra persona. Esto puede crear un círculo vicioso que resulta irresistible, e incluso adictivo en ocasiones.

Este círculo vicioso no solo se da en la atracción emocional, sino también en la sexual. Muchas personas experimentan una fuerte atracción sexual hacia parejas inconsistentes, distantes o desestabilizadoras. La intensidad en el cuerpo puede confundirse con deseo cuando, en realidad, puede tratarse de ansiedad, anticipación o la activación de un antiguo patrón relacional.

¿Cómo se siente el deseo consciente?

Un deseo más consciente suele sentirse diferente. Puede incluir excitación, pero no es desestabilizador. No hay sensación de que “esto puede desaparecer en cualquier momento”. Hay espacio para la curiosidad, en lugar de la urgencia. Hay una sensación de poder mantenerse conectado con uno mismo, no solo enfocado en la otra persona, sus acciones y lo que pueda o no hacer.

En la conexión sexual, el deseo consciente puede manifestarse como la capacidad de permanecer presente en el propio cuerpo, de observar las propias reacciones y de experimentar placer sin perder la propia identidad. La experiencia puede ser menos dramática, pero a menudo más duradera porque no provoca ansiedad ni abandono de uno mismo.

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¿Cómo se puede experimentar el deseo consciente? Parte de ello consiste en ralentizar el proceso y comprender claramente qué se siente realmente en el cuerpo. ¿Hay un atisbo de miedo? ¿Hay una sensación de paz o tranquilidad? Con el tiempo, la sanación no se manifiesta como una revelación repentina, sino como momentos repetidos de observación, pausa y reconocimiento de la diferencia entre activación y deseo en tiempo real.

Preguntas para reflexionar:

• ¿Me siento yo mismo/a con esta persona?
• ¿Hay espacio para expresarme aquí?
• ¿Estoy eligiendo a esta persona o solo reaccionando?

Estas preguntas pueden resultar desconocidas, especialmente si tu sistema ha aprendido a equiparar la intensidad con la conexión. Aprender a diferenciar entre ansiedad y deseo no consiste en intentar anular la atracción hacia la otra persona, sino en aprender a permanecer contigo mismo/a el tiempo suficiente para que surja algo diferente. Esto no significa que la atracción hacia la intensidad desaparezca de la noche a la mañana. ¡Para nada! Estos patrones tardaron en desarrollarse y tardarán en disolverse. Pero con la nueva conciencia de que la ansiedad y el deseo son diferentes, algo cambia.

Cuando dejas de centrarte en lo que hace la otra persona o en su disponibilidad, y en cambio te centras en tu propia experiencia, la intimidad comienza a transformarse. A partir de ahí, puede surgir un deseo sólido. La investigación lo confirma. Cuando las parejas responden a las necesidades sexuales del otro, reportan mayor satisfacción sexual y en la relación. Concretamente, esto significa escuchar y satisfacer las necesidades y deseos sexuales del otro siempre que sea posible, respetando al mismo tiempo la seguridad y los límites de ambos.

En otras palabras, la satisfacción sexual aumenta cuando uno se siente seguro con su pareja, no ansioso.