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Verificado por Psychology Today

Relaciones

¿Cuándo es gaslighting y cuándo no?

Una experta en el tema comparte sus tips para reconocer esta forma siniestra de abuso emocional y distinguirla de comportamientos similares.

WavebreakmediaMicro/Adobe Stock
Fuente: WavebreakmediaMicro/Adobe Stock

Si has leído algo sobre gaslighting, es probable que hayas encontrado el trabajo de la Dra. Stephanie Sarkis. Ella escribió una publicación sobre el tema que se volvió viral en 2017 ("11 Señales de Alerta de Gaslighting"), y ahora ha escrito un libro sobre el tema titulado Gaslighting: Reconoce a las personas manipuladores y emocionalmente abusivas y libérate.

La publicación del blog de Stephanie me introdujo al concepto, y desde entonces he leído su libro y la entrevisté en el podcast Think Act Be. Una de las cosas que más me interesaba explorar con ella eran los límites del gaslighting ya que se superpone con otros tipos de comportamiento no agradable en las relaciones. Hemos discutido varias de estas distinciones.

Gaslighting versus Manipulación

La manipulación es una parte clave del gaslighting, pero hay muchos más manipuladores que gaslighters; después de todo, todos somos capaces de manipular, y afortunadamente la mayoría de nosotros no somos gaslighters.

Seth J. Gillihan: Entonces, ¿cuál dirías que es la diferencia entre gaslighting y lo que podríamos llamar manipulación?

Stephanie Sarkis: Esa es una gran pregunta porque creo que hay una línea delgada. La influencia o la manipulación se utiliza en diversos campos, particularmente el marketing y la publicidad, para que compremos cosas. Y se puede decir que los niños aprenden la manipulación a una edad temprana, aprenden cómo obtener algo de uno de los padres si el otro dice "no", así que es algo que no siempre es malo. Es solo cómo aprendemos que el sistema funcione para nosotros. Pero cuando se convierte en una serie de comportamientos en los que la única intención es obtener el control sobre otra persona, entonces estás incurriendo en comportamientos de gaslighting. Es una forma de abuso, y la persona muestra un patrón de estas tácticas de manipulación a lo largo de varias relaciones.

Como sugiere Stephanie, un componente importante del gaslighting es la intención. Las formas más comunes de manipulación son acerca de salirnos con la nuestra - "jugar con el sistema" - mientras que el gaslighting se trata de controlar a otra persona. Y es un patrón de comportamiento consistente, tanto dentro de una relación única como a través de múltiples relaciones.

Gaslighting Versus Narcisismo (o simplemente ser un cabrón )

Seguí tratando de aclarar el concepto de gaslighting con Stephanie comparándolo con otros tipos de personalidades difíciles.

SJG: Una pregunta relacionada: ¿Cómo es distinto un gaslighter de un narcisista, o simplemente de un cabrón?

SS: El gaslighting puede ser parte de una personalidad narcisista, pero hay otras piezas para el trastorno de la personalidad narcisista. Y es más un comportamiento sociópata que solo ser un cabrón. Generalmente podemos decir: "Esa persona es un cabrón, ignóralo." Pero el gaslighter realmente se mete debajo de tu piel y comienza a hacer que cuestiones tu autovalor.

SJG: Parece que un cabrón simplemente te rechaza, te aleja, pero lo horrible de un gaslighter es que estás repelido y enganchado al mismo tiempo.

SS: Correcto, y cuando intentas dejar a un gaslighter, hacen esto llamado "aspirar", al igual que una aspiradora. Te dirán todas las cosas que aman de ti, y cómo las cosas van a ser diferentes esta vez, y tan pronto como vuelvas a la relación, el gaslighter sabe que estás en sus garras. Y las cosas vuelven a donde estaban y luego comienzan a empeorar cada vez más.

SJG: Así que solo son mejores durante el tiempo que la persona tarda en regresar y perder impulso para irse.

SS: Exactamente, porque cuando eres un gaslighter y pierdes la atención de esa persona, desencadena tu lesión narcisista, tu pozo sin fondo de necesidad . Así que intentarás conseguir que esa persona vuelva a llenar ese vacío que nunca se puede llenar realmente. Y si eso no funciona, entonces intentarás encontrar a la siguiente persona. Los gaslighters intentarán volver a la relación, o tendrán a alguien esperándolos, y te dejarán caer como una papa caliente y pasarán a la siguiente persona. No se dan cuenta de que nadie llenará ese vacío para ellos, por lo que simplemente siguen saltando de persona a persona.

Gaslighting Versus el apego romántico sano

Stephanie describe en su libro las formas en que un gaslighter puede atraer a una persona desprevenida, que desafortunadamente puede parecerse mucho a los signos positivos de un fuerte apego romántico. Ella ofrece pautas sobre cómo distinguir la diferencia.

SJG: ¿Hay comportamientos de gaslighting que pueden aparecer incluso en una primera cita? ¿Hay algunos "delatores" que la gente podría buscar?

SS: Si la persona habla muy desfavorablemente sobre sus exes o sus padres, eso es un delator. Si les ponen nombres despectivos, eso es un delator, o si todos ellos aluden tener algún historial de infidelidad. Y si realmente están exagerando, si te están diciendo lo maravilloso que eres y cómo eres lo mejor que les ha pasado, y ni siquiera vas en el aperitivo en el restaurante, eso es un foco rojo.

Puede haber tal cosa como "amor a primera vista", pero ese es un pequeño, pequeño porcentaje de las primeras citas. Entonces, si ya estás recibiendo "bombardeo de amor" de la persona, esa es una señal de alerta definitiva. Y es complicado porque se siente bien cuando alguien te dice lo maravilloso que eres. Pero si está más allá de lo que considerarías como cumplidos normales, esa es un foco rojo de que un gaslighter está tratando de absorberte.

Stephanie recomienda que alguien en quien confíes lea su perfil si estás usando una aplicación de citas o un sitio web para buscar palabras que podrían convertirte en un objetivo para un gaslighter. Los ejemplos que da incluyen:

  • "Finalmente estoy listo para que me traten bien".
  • "He tenido algunas malas experiencias en el pasado, y estoy tratando de empezar de nuevo".
  • Cualquier otra cosa que muestre una vulnerabilidad.

SS: Quieres demostrar que eres una persona independiente y que no eres propenso a la manipulación. Estarías feliz de encontrar a alguien, pero eres igual de feliz sin él. Y eso te hace un poco repelente a un gaslighter. Quieren a alguien que tenga necesidad de encontrar a alguien.

Gaslighting Versus Mal comportamiento ocasional

SJG: Hay muchas historias de terror sobre el gaslighting en tu libro, muchas historias de advertencia. ¿Podría haber un riesgo de preparar a la gente a ver gaslighters por todos lados y tener un montón de falsos positivos? ¿Cuáles son algunos comportamientos que podrían parecerse al gaslighting, pero en realidad no lo son?

SS: Bueno, primero diré que si has estado en una relación con un gaslighter, es muy común ser hiperconsciente de esos comportamientos. Y eso es porque has sido traumatizado. Tienes a tus sensores buscando eso de inmediato. Pero a veces las personas son solo cabronas como hemos hablado antes. O alguien podría estar teniendo un mal día. De nuevo, este es un patrón de comportamiento. Cuando tienes varios de estos comportamientos, es cuando tienes un gaslighter. No es solo alguien que miente de vez en cuando, o que dice: "No me gusta lo que llevas puesto" de vez en cuando. Es una amalgama de comportamientos que en conjunto son muy indicativos de comportamiento abusivo.

Esta distinción aclara que el gaslighting no es lo mismo que los casos ocasionales de comportamiento difícil, o que alguien esté en desacuerdo con nosotros, o incluso vea el mundo de manera muy diferente de cómo lo vemos.

Gaslighting en Política

El gaslighting a menudo aparece en el contexto de nuestros líderes políticos ahora, con acusaciones de "noticias falsas" en ambos extremos del espectro político y lentes muy diferentes a través de los cuales vemos eventos políticos.

SJG: Otro dominio del que hablas en tu libro son los políticos como gaslighters. ¿Qué tan común es eso entre los políticos? De esto se ha hablado más desde las elecciones de 2016, pero creo que un cínico podría decir que el gaslighting casi parece parte de la descripción del trabajo para los políticos.

fizkes/Shutterstock
Fuente: fizkes/Shutterstock

SS: Correcto, cada vez que estás influyendo en las personas, la manipulación entra en juego, y no creo que nadie pueda argumentar que los políticos no están en el negocio de influir. Pero cuando un líder mundial como el presidente Trump está diciendo, "lo que estás viendo y lo que estás escuchando no es lo que estás viendo y escuchando", ese es el comportamiento clásico de gaslighting. Creo que ahora se ha vuelto mucho más abierto. Estaba más detrás de bambalinas antes, pero ahora es más evidente. Al igual que con las fotos de la inauguración, y él dice: "¡Había tanta gente allí! y tú estás pensando, "... No, en realidad no". Así que ha llegado al punto en que es tan obvio, y hay mentiras absolutas sobre las cosas. Creo que es una escala que no hemos visto antes. Y creo que realmente se ha traído tanto a primer plano que la gente está empezando a no confiar en lo que está viendo porque se les dice exactamente lo contrario.

La entrevista completa está disponible en el podcast Think Act Be.

A version of this article originally appeared in English.