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Verificado por Psychology Today

Ansiedad

Cómo terminó tu ex así

Muchas personas concluyen que su ex es narcisista porque parecía obsesionado consigo mismo, pero lo que vemos no es necesariamente lo que padecen.

En los últimos meses no habían tenido conversaciones. Nada de lo que dijiste hizo ninguna diferencia. Les dijiste una y otra vez lo que necesitabas y simplemente siguieron haciendo las cosas que habías dejado absolutamente claro que no funcionaban. Finalmente, te diste por vencido y te fuiste.

¿Qué diablos pasó? ¿Cómo alguien llega a ese punto?

Tienes tus teorías. Una infancia áspera, malos modelos a seguir, un trauma o tal vez algún diagnóstico clínico como el narcisismo.

Podría ser narcisismo, aunque no necesariamente, y ¿qué explica eso de todos modos? Si vas por una erupción con un médico que la diagnostica como dermatitis, puede parecer una explicación satisfactoria, pero no lo es. Dermatitis solo significa erupción.

Decir que alguien es un narcisista tampoco explica mucho. Utilizado como un diagnóstico popular, significa que alguien está demasiado interesado en sí mismo. Al igual que con la dermatitis, los síntomas y el término de diagnóstico son los mismos. Son narcisistas porque se autoadoran. Se autoadoran porque son narcisistas.

Los síntomas y diagnósticos no siempre son los mismos. Lo que ves no es necesariamente lo que padecen. Puede haber parecido que se autoadoraban, pero es un gran salto suponer que de verdad lo hacen. O incluso que están compensando el autorechazo.

Hay una gran diferencia entre lo que te hacen sentir acerca de ellos y lo que realmente está sucediendo internamente en estas personas que se cierran y se alejan sin consideración por su efecto sobre ti.

Su comportamiento cada vez más incorregible podría haber sido un hábito en el que cayeron o se zambulleron para cubrirse.

La vida es demasiado. Es una de las razones por las que la gente busca aferrarse a alguien, una pareja que los proteja de la tormenta de problemas y dudas que llamamos vida. A veces, la pareja se vuelve menos un refugio de lo que la gente esperaría, es menos un refugio y más algo de lo cuál refugiarse.

Se necesita mucha valentía para ser tan vulnerable como lo requiere una pareja: toda esa intimidad con intimidaciones intimidantes de que durará hasta que la muerte los separe. Puede comenzar a sentirse más claustrofóbico de lo esperado.

Con la forma en que el romance es popularmente retratado - personas bonitas corriendo con alegría en la playa y abrazándose con cócteles en el bar junto a la playa - la gente no siempre percibe estar en pareja como algo difícil al iniciar una relación. Esperan que la vida en pareja sea más fácil, no más difícil que la vida solos.

Ha sido un día largo, llegan a casa, ansiosos de relajamiento. Quieren un tiempo fuera, no dentro. Aunque ambos están tratando de mantener la apariencia de facilidad romántica, tal vez los dos están un poco al borde. No quieren decir algo incorrecto y desencadenar problemas.

La turbulencia inesperada puede provocar que alguien se agache y salga arrastrándose, utilizando cualquier hábito de autoprotección que esté a la mano. Los hábitos de autoprotección de una pareja a menudo se sentirán amenazantes para la otra pareja.

Tal vez sus hábitos de autoprotección los obligaron a ser cautelosos, lo que, a su vez, los hace inclinarse aún más hacia la autoprotección. Al carecer de la valentía que requiere la intimidad, sus hábitos de autoprotección podrían haber tomado la forma de falsa valentía: bravuconería, ladridos o ser altaneros. O regañar, murmurar, lanzar suspiros de resignación, o silencio – cualquier mecanismo de defensa que llegue más rápido.

¿Es eso narcisismo? Es menos autoadoración que autoprotección, buscando protegerse de una situación que es más difícil de lo que esperaban cuando soñaban con el refugio de la pareja.

Cualquiera que sea la autoprotección que se les ocurra, lo que está a la mano- cualquier cosa para hacerte retroceder - eso hacen.

Lo intentaste todo. Al menos ahora tienes el consuelo de la minuciosidad. En los últimos meses no habían tenido conversaciones.

Tal vez se fueron pensando que tú también eras incorregible. Es bastante común que ambos ex se diagnostiquen entre sí como narcisistas incorregibles. También es común que los ex piensen que lo harán mejor la próxima vez, encontrarán un buen compañero, no como el anterior.

Digo todo esto por experiencia personal, aunque nada reciente. He estado sin pareja durante tres años. O al menos estoy muy felizmente casado con un selectiva soledad muy poblada. Sin embargo, he tenido mucha experiencia en ambos lados de esta dinámica, el narcisismo-acusado, el narcisismo-acusador.*

La gente entra en la tienda de campaña de la pareja con la intención de encontrar un refugio seguro de las tormentas de la vida, a menudo para encontrar que la ventisca puede ser más intensa ahí adentro que afuera. Se refugian en su lugar dentro de la tienda, buscando su propio espacio seguro dentro del espacio seguro de la pareja que resultó no ser tan seguro como esperaban. Puede parecer narcisismo, puede ser narcisismo, pero no siempre lo es.

Dos consejos, entonces, por lo que valen:

1. Debes saber en lo que te estás metiendo al recordar en lo que te metiste, no sólo una mala elección de pareja sino en una pareja en sí misma, lo que significa, como las parejas a menudo dicen, un montón de trabajo duro, más difícil que la sociedad de admiración mutua que el mundo promueve.

2. Si decides entrar en una pareja, minimicen los riesgos reconociéndolos juntos. Puede que no sea tu culpa. Puede que no sea su culpa. Las parejas son más complicadas de lo que la gente reconoce. Pudo haber sido más simple en tiempos más simples. En estos días, es un imperativo electivo, no cultural o moral. Es una de las múltiples opciones de qué hacer con el tiempo discrecional de uno. Comprendan en lo que se están metiendo y tengan cuidado de no culparse mutuamente por los desafíos inherentes de comprometerse así con otra persona.

* Soy del tipo que tiende a ser hiperatento a corta distancia. Nunca dominé esa pose de hombre fuerte, encorvado en silencio que tantos chicos tienen. Mis años de formación fueron la cultura psicodélica de la década de 1970 que compartía todos los sentimientos y asumía que toda incomodidad podría resolverse mediante un procesamiento aún mayor. Cuando algo se sentía mal en pareja, me sentía obligado a hablar de ello, resolverlo. Eso puede ser contraproducente y agotar la energía. Las relaciones estables y sostenidas que conozco reconocen el valor límite de la conversación de procesos. Son mejores en dejar que las cosas se deslicen de lo que nunca fui yo, aunque mejoré con la práctica. Tenía una tendencia a preguntar “¿estás bien?” demasiado. Me gustaría haber pensado en tratar de decir al menos con mi voz interior, “lo siento” estaba escuchando demasiado de cerca. Voy a tratar de ser menos atento a partir de ahora.” En estos días, me alegro de que mi falta de ganas de estar en pareja finalmente se encontró con mi falta de aptitud. La amistad es la proximidad correcta para mí, conectando donde la conexión es buena. Un video que acabo de hacer sobre cómo esta misma tendencia se desarrolla más allá del hogar, con jefes, políticos, lo espiritual y religioso: no tiene nada que ver con lo que dicen creer. Se trata de cómo, buscando más seguridad de la que la vida tiene para ofrecer, las personas se cierran para autoprotegerse.







A version of this article originally appeared in English.