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Verificado por Psychology Today

Relaciones

Acércate, Aléjate: La dinámica del apego temeroso

Los adultos con un estilo de apego "temeroso" se sienten solos y quieren intimidad en las relaciones. Comprender este estilo te puede liberar de la tiranía de tus emociones.

Rawpixel[dot]com/Shutterstock
Fuente: Rawpixel[dot]com/Shutterstock

Imagina que te sientes solo por dentro anhelando amor y afecto. Entonces conoces a alguien maravilloso. Estás lleno de alegría y emoción. Ahora puedes sentirte completo y bien, como es de esperarse.

Pero varios meses más tarde, cuando tu pareja romántica te abraza y te dice que te ama experimentas una avalancha de ansiedad, una sensación de muerte inminente. Intentas actuar feliz, porque sabes que así es como se sentiría una persona "normal". Pero tienes dificultades para ocultar tu ansiedad. Intentas solucionarlo explicando, pero este esfuerzo solo te hace sonar desequilibrado y necesitado. En las siguientes semanas, te sientes cada vez más escurridizo, empiezas a recoger señales de que tu pareja está teniendo dudas, y tienes esa horrible sensación en el intestino...ya sabes, el que pasas toda tu vida tratando de evitar. Cuando la relación comienza a implosionar, solo quieres gritar: "¡¿qué diablos acaba de pasar?!"

Lo que sucedió es que te encontraste directamente con tu propio muro defensivo, esa parte de tu personalidad que está tratando de protegerte y mantenerte a salvo. Por supuesto, esta defensa no es un proceso racional; se encuentra en lo profundo de los centros emocionales de tu cerebro y se activa automáticamente con las señales del entorno. No le importan tus procesos de pensamiento racional o tu necesidad adulta de amor y afecto. Preferirías sentirte triste y solitario que herido.

La teoría del apego puede darnos una visión aún más profunda de este proceso. En la infancia, el sistema de apego aumenta la ansiedad cuando el joven se mantiene demasiado lejos de los padres; la incomodidad resultante luego impulsa al niño a restablecer la proximidad. Sin embargo, imagínate lo que sucede cuando el padre en el que estás buscando consuelo es aterrador o él mismo está asustado. Si el padre le grita al niño que se acerca, o peor aún, se vuelve físicamente abusivo, entonces esta "figura de apego" es tan aterradora como aquello de lo que el niño estaba huyendo en primer lugar.

Un padre aterrorizado (que puede ser una víctima de abuso) tampoco puede calmar adecuadamente a un niño angustiado. En cualquier caso, el sistema de apego no cumple su función prevista. El niño no puede escapar de la ansiedad que proviene del medio ambiente y no puede ser calmado por el padre. Para empeorar las cosas, el comportamiento de los padres en realidad podría aumentar la ansiedad del niño e impulsar al niño a acercarse una vez más al padre que da miedo.

Los niños criados en tales entornos se volverán hipervigilantes de las señales de amenaza (como aquellos con apego ansioso / preocupado) y al mismo tiempo evitarán la cercanía e intimidad interpersonales (como aquellos con apego evitante / despedido). Cuando se observan en condiciones de laboratorio (en el paradigma de "Situación extraña" de Mary Ainsworth), se puede ver que estos niños se acercan a los padres, solo para congelarse y retirarse o vagar sin rumbo. De manera similar, como adultos, desearán simultáneamente cercanía e intimidad y se acercarán a las figuras potenciales de apego (amigos cercanos o parejas románticas), pero luego se sentirán extremadamente incómodos cuando se acercan demasiado a ellos y se alejarán; de ahí, el mensaje que dan a otros es "acércate y luego aléjate." Por supuesto, la persona con este estilo de apego "temeroso" es probable que no sea plenamente consciente de que está actuando este proceso y puede sentirse extremadamente incomprendida y victimizada en sus relaciones profesionales, de amistad y románticas. Esta persona puede no percibir que es ella en realidad quien está propiciando el distanciamiento y el rechazo.

Si te reconoces en estas descripciones y patrones, toma nota. El proceso defensivo es una reacción normal a un factor de estrés situacional en la infancia. El estresor situacional puede haber sido el abuso físico o sexual (gran trauma "T"), o la hostilidad enojada y un comportamiento aterrador de los padres (pequeño trauma "t"). El comportamiento aterrador de los padres ni siquiera significa que el padre haya sido abiertamente amenazante. Un padre muy deprimido o mentalmente enfermo que es poco expresivo emocionalmente será aterrador, porque el niño sabe que el padre no le puede proporcionar protección o consuelo.

El trabajo del Dr. Ed Tronic con niños pequeños que usan el "Paradigma del Rostro Inexpresivo" proporciona un excelente ejemplo de los efectos de la falta de respuesta y la falta de atención de los padres. Cuando los padres no reflejan y validan con precisión las experiencias emocionales de sus hijos, los niños se desregulan emocionalmente. Si este patrón se mantiene durante un período prolongado de tiempo, podría tener un impacto de por vida en la neurología y la capacidad de la persona en desarrollo para percibir y regular con precisión las emociones o mantener relaciones sanas y mutuamente recíprocas.

Una vez que comprendas por qué tus emociones adultas están tan desreguladas y por qué te vuelves "loco" en las relaciones, puedes comenzar el proceso de vivir con intención, y puedes negarte a dejar que el proceso continúe interrumpiendo tus relaciones.

Aquí hay algunas cosas que puedes hacer:

  • Reconoce que tus emociones pueden no estar dándote información precisa sobre lo que está pasando en tus relaciones. La angustia que sientes puede no tener nada que ver con tu actual pareja romántica o amigo cercano; esa persona puede ser simplemente un desencadenante. Piensa en ello como una reacción de estrés postraumático.
  • Considera ir a terapia, o usa un programa de autoayuda donde puedas revelar tus verdaderos sentimientos y percepciones en un lugar seguro (sin importar cuán "incoherentes" puedan parecer) y obtén una perspectiva neutral y ayuda a calibrar tus respuestas emocionales y de comportamiento. Las personas con estilos de apego temeroso a menudo no saben cómo deben sentirse o responder en situaciones emocionalmente cargadas.
  • Tómate un largo tiempo (días tal vez) antes de tomar decisiones basadas en emociones fuertes. Asegúrate de obtener todos los hechos sobre la mesa, y toma una decisión consciente de cómo deseas responder antes de accionar.
  • Practica establecer límites saludables. Probablemente no tuviste buenos modelos de límites en la infancia, por lo que esto puede no llegar de forma natural. Cuando te encuentres en un espacio emocional tranquilo, pregúntate qué necesitas en tus relaciones y qué comportamientos estás dispuesto a aceptar de tus parejas; luego comunica esta información directamente de una manera no defensiva. Por supuesto, debes tener en cuenta que no está en el poder de ningún otro adulto "hacer" que te sientas bien por dentro. Ese es tu trabajo.
  • No divulgues demasiado tu confusión interna o historial de trauma hasta que sepas que el oyente es "seguro"." La vulnerabilidad que sentirás al revelar tanto, demasiado rápido podría inundarte con una intensa ansiedad que te hará querer huir y cortar la relación. En mi trabajo con personas que han sufrido un trauma, a menudo trato de ir más despacio si intentan revelarme sus secretos más celosamente guardados demasiado temprano en la relación terapéutica. Les pregunto por qué piensan que soy alguien en quien confiar para su bienestar. Creo que soy digno de confianza, pero me gusta que la gente evalúe por su cuenta cuándo y cómo bajar la guardia.
  • Practica medir el terreno, no huir y experimentar finales saludables. Normalmente les digo a mis clientes con apego temeroso que sabremos cuándo estamos estableciendo una relación terapéutica cercana, porque comenzarán a sentirse ansiosos por venir a sus sesiones y pensarán en razones para evitar venir. Esto también se aplica a las amistades y las relaciones románticas. Si tienes este estilo, simplemente debes anticipar esta reacción emocional en ti mismo y negarte a correr cuando surja este impulso (por supuesto, no ignores los signos de abuso potencial o comportamiento poco saludable). Cuando alguien te dice cuánto le importas, debes obligarte de manera similar a aceptar amablemente el gesto. Recuerda, le das a los demás un regalo cuando les permites expresar su propia bondad. Finalmente, trata de quedarte hasta el final de una relación. Ninguna relación dura para siempre. Vienen y van como la marea. Cuando llegue el momento de que una relación termine, escucha al otro, di tu verdad y luego libéralo. No te preocupes, todavía tendrás que amarte.

Si estás leyendo esto y te preguntas a quién conoces con este estilo, debes tener en cuenta que es posible que no lo veas hasta que comiences a acercarte y establecer un nivel de intimidad con la persona. También puede ser que observes a la persona desregularse y desorganizarse si su seguridad personal está amenazada debido a cosas como una enfermedad grave o por una acción disciplinaria o pérdida de empleo.

También es importante tener en cuenta que incluso si has tenido un estilo de apego seguro desde la infancia, este estilo podría desviarse en la dirección de tener un estilo temeroso si posteriormente experimentas una pérdida importante, como la muerte de un padre o si estás traumatizado (por ejemplo, un crimen violento, agresión o estar en una relación emocionalmente abusiva a largo plazo).

Si estás en una relación con alguien con este estilo, sé paciente. Date cuenta de que no está en tu poder llevarte su dolor. Puedes estar allí para ellos y proporcionar comodidad y apoyo... ser una base segura mientras exploran su propio funcionamiento interno. Si deseas permanecer en la relación, debes ser consciente de que también puedes tener que soportar algunos “comportamientos de prueba.” La persona con el estilo temeroso puede participar en algunos comportamientos negativos o desafiantes para ver si vas a rechazarla o lastimarla. Después de todo, eso es lo que la experiencia le ha enseñado a esperar. Sin embargo, si tomas estos comportamientos por lo que son, y no los tomas demasiado personalmente, lo sé; es más fácil decirlo que hacerlo, es probable que comiences de forma efectiva a regular tus emociones y te sientas mucho más cómodo con la intimidad en la relación.

A version of this article originally appeared in English.