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Verificado por Psychology Today

Leon F. Seltzer Ph.D.

9 Formas de hacer de tu pareja tu mejor amigo

El prerrequisito clave para una relación ideal es la seguridad. Este es el por qué.

Los puntos clave

  • Poderosas presiones internas nos obligan a criticar a nuestras parejas, a pesar de los daños que esto causa en nuestras relaciones.
  • Es posible validar con lo que no estás de acuerdo, ya que la perspectiva de tu pareja es tan significativa y auténtica como la tuya.  
  • Estar disponible para tu pareja cuando está pasando por un momento difícil es fundamental para que sienta que la cuidas, pase lo que pase.
ArtHouse Studio/Pexels
Source: ArtHouse Studio/Pexels

Hace décadas, el estimado terapeuta de parejas Harville Hendrix afirmó que las tres cosas esenciales para una relación feliz eran seguridad, seguridad y seguridad. Tal pronunciamiento (inspirado en bienes raíces) bien podría sonar redundante o exagerado. Sin embargo, resalta con precisión lo que es crucial en una relación ideal.

Por qué es imperativo sentirse seguro

¿Qué, exactamente quería decir Hendrix, en su clásico, Getting the Love You Want cuando hablaba de "seguridad"?

Claramente, ese término apunta a sentirse emocionalmente seguro en una relación comprometida, el primer paso para sentirse seguro en ella. Después de todo, experimentar a tu pareja como cariñosa y respetuosa contigo y minuciosamente escrupulosa al discutir las áreas de tu vida donde eres más vulnerable representa aspectos clave de la seguridad y la protección.

No es que una relación ejemplar no requiera más que seguridad, pero sin tal respaldo, no puede satisfacer tus esperanzas y deseos (o los de tu pareja). Necesitas que tu pareja confirme que se puede confiar en tanto para comprender como salvaguardar tu bienestar. De esa manera, no te sentirás obligado a instalar salvaguardas tú mismo: erigir barreras, si no barricadas de acero, para sentirte seguro de ellos.

Debido a nuestros instintos de supervivencia, estamos impulsados a distanciarnos cada vez que nos sentimos susceptibles al ataque, para liberarnos de la amenaza percibida. Y tal autoprotección es incompatible con la intimidad relacional, lo que lamentablemente hace que nuestra pareja no sea elegible para el estatus de "mejor amigo" con el que fantaseamos cuando nos comprometimos por primera vez con ella.

Dados los desafíos de intimidad que todos enfrentamos, ¿cómo podemos cultivar conscientemente una relación no amenazante, que, francamente, puede no ser natural para nosotros? Sin embargo, indirectamente, nuestros esfuerzos requerirán aprender a honrar no solo los límites de nuestras parejas, sino también los nuestros.

Y eso requiere "domar" nuestro ego interesado en sí mismo, que busca la superioridad y considerar a nuestra pareja como nuestro igual, apreciándolo, en esencia, como ni mejor ni peor que nosotros. En muchos sentidos, una relación predominantemente competitiva no puede ser armoniosa. Y sin armonía, tampoco puede ser de confianza o íntima.

Cómo ser más consciente de las tendencias que amenazan tu relación

Al mismo tiempo que Hendrix enfatiza la necesidad fundamental de seguridad relacional, advierte contra la necesidad casi irresistible de criticar a tu pareja cuando sus creencias y comportamientos difieren de los tuyos. ¿Cuáles son las poderosas presiones internas que, de manera contraproducente, nos impulsan a hacer esto, a pesar de las graves consecuencias que esto tiene para nuestra relación?

Aunque muy pocas personas lo admitirían, en secreto, nos gustaría que nuestra pareja aceptara ser nuestro clon. Peor aún, algo dentro de nosotros puede sentirse obligado a castigarlos por no estar dispuesto a "replicarnos", por querer ser su propia persona y no sentirse bajo coacción para "moldear" su identidad para reflejar mejor nuestras preferencias.

¿De dónde emana exactamente esta inclinación egoísta de imponer nuestras predilecciones a nuestra pareja? Y lo que es más importante, ¿cómo vamos más allá de este impulso instintivo para menospreciarlos cada vez que sus diferencias irrefutables nos inquietan? (Y aquí, no me refiero a diferencias que son innegablemente malas, incorrectas o inmorales, simplemente a los pensamientos y sentimientos inocuos que los separan de nosotros).

La razón principal por la que a menudo somos tan duros con nuestras parejas es que experimentamos sus diferencias como invalidantes. Y esta reacción proviene de un niño todavía inseguro que reside en lo profundo de nosotros: un niño demasiado pequeño para pensar objetivamente y tan limitado a evaluar las cosas en absolutos binarios. Comprender las variables en una situación particular está simplemente más allá de su capacidad.

Su razonamiento inmaduro en blanco y negro equivale a: "Estás conmigo o contra mí". Y cuando esa parte infantil de nosotros sigue dependiendo de la concurrencia del otro para experimentar su punto de vista como legítimo, y eso no sucede, nos ponemos ansiosos. Tales situaciones tienden a revivir viejas dudas sobre nosotros mismos en el presente, lo que nos lleva a sentirnos frustrados, si no alienados, por la incapacidad o falta de voluntad de nuestra pareja para corroborar lo que sentimos es central para nosotros.

Como adultos, podemos reconocer que todos somos diferentes y poseemos el derecho a nuestros propios pensamientos y sentimientos. Pero cuando las inseguridades nunca resueltas del pasado se reactivan porque nuestra pareja no comparte nuestra perspectiva, entonces, a menos que podamos asegurarnos de que esta divergencia no es nada para sentirnos amenazados, experimentaremos la necesidad de criticarla. Como sucede con el dicho, "no podemos tener razón los dos, así que si yo tengo razón, tú tienes que estar equivocado".

Y esa deducción revela la voz desesperada y reivindicativa de nuestro niño interior. Sin embargo, si realmente queremos hacer de nuestra pareja nuestro mejor amigo, necesitamos seguir la máxima, "vive y deja vivir" de este modo, les damos el espacio para afirmar con seguridad su punto de vista variable (pero igual de válido). Y podemos hacer esto solo después de que de alguna manera hayamos logrado comunicarnos con ese niño asustado y amenazado que, como el adulto en el que finalmente se convirtió, ahora posee la capacidad y la autoridad para autovalidarse, y ya no requiere el permiso de otra persona para hacerlo.

Construir la seguridad emocional que elevará a tu pareja al estatus de mejor amigo

Lamentablemente, el espacio no me permite la oportunidad de profundizar en los nueve puntos enumerados a continuación tanto como preferiría. A estas alturas, sin embargo, debería ser bastante fácil reconocer cómo cada uno de estos puntos caracteriza lo que es necesario para que las parejas desarrollen la seguridad, la confianza y el respeto necesarios para una unión íntima. E independientemente de cuánto puedan diferir los dos.

1. Así como tú (al igual que todos los demás) quieres ser aceptado incondicionalmente por lo que eres y no eres, también lo hace tu pareja. Por lo tanto, esfuérzate por darle lo que, personalmente, quieres obtener. Tal generosidad de espíritu es contagiosa y aumentará la probabilidad de que ambos vean al otro como su mejor amigo. Lo que es crucial aquí es aprender a aceptarte a ti mismo incondicionalmente porque eso es indispensable para ofrecerle la misma "cortesía".

2. Haz todo lo que puedas para que tu pareja se sienta escuchada. Si en el pasado, dejaste que tu mente escapara mientras se dirigía a ti, es posible que (por defecto) haya comenzado a compartir más con los demás que contigo mismo. Así que cultiva el hábito de mirarla y prestarle mucha atención cuando está hablando.

Y asegúrate de que tu respuesta posterior subraye tu atención cuidadosa a sus palabras, tono y modales. De lo contrario, ¿cómo puede estar segura de que es realmente importante para ti, de que realmente te preocupas por lo que le importa?

3. Acepta estar en desacuerdo, y hazlo de corazón abierto. Si permites que tu pareja exprese sus puntos de vista, pero solo a regañadientes, lo sentirá, y la conexión segura entre ustedes se perderá. Por paradójico que parezca, es muy posible validar con lo que no estás de acuerdo, ya que la perspectiva de tu pareja es tan significativa y auténtica como la tuya.

4. Reemplaza la crítica con peticiones discretas y modestas. Si encuentras que algunos de los comportamientos de tu pareja son molestos (por ejemplo, picarse la encía), hazle saber que a pesar de que no hace nada malo, encuentras este o aquel comportamiento irritante, por lo que apreciarías mucho que lo tuviera en cuenta. Entonces sería prudente agregar que si alguno de tus hábitos la molesta también, debe sentirse libre de hacértelo saber, y harás un esfuerzo sincero para minimizarlos o extinguirlos.

5. Si, por el contrario, quieres una acción en particular o más de ella (por ejemplo, abrazos y besos, o lavar los platos), solicita esto también, además de preguntarle qué comportamientos deseados le gustaría de ti.

6. Dale a tu pareja la autonomía que necesite. Por supuesto, es posible que desees una relación más cercana con ella, pero eso no significa volverse dependiente o enredado con ella. Así que dale el espacio o la soledad que necesita. Y eso debería hacer que su tiempo juntos sea aún más valorado.

7. Toma decisiones que los afecten a ambos de manera conjunta. Incluso cuando no estés de acuerdo con ella, considera con simpatía su aportación, en lugar de descartarla sumariamente. Este punto se relaciona con el compromiso, y la voluntad de encontrarse en algún lugar intermedio es un sello distintivo de las relaciones amistosas y cooperativas.

8. Independientemente de en qué estés involucrado, déjalo a un lado cuando tu pareja necesite consuelo. Estar ahí para ella en momentos difíciles es crítico si quiere sentir que, pase lo que pase, le cuidas la espalda.

9. Jueguen y rían juntos. Pocas cosas fortalecen un vínculo más que compartir varias formas de alegría. Por ejemplo, mantente atento a las oportunidades de reírse o disfrutar de abundantes risas desde el estómago juntos.

Llevar a cabo metódicamente estos pasos debería ayudar a revitalizar los sentimientos enamorados que experimentaste durante el cortejo, cuando había mucha más "dulzura y luz" de lo que puede haber hoy en día.

© 2022 León F. Seltzer, D. Tel. Todos los Derechos Reservados.

A version of this article originally appeared in Inglés.

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Acerca de

Leon F. Seltzer, Ph.D., is the author of Paradoxical Strategies in Psychotherapy and The Vision of Melville and Conrad. He holds doctorates in English and Psychology. His posts have received over 48 million views.