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Verificado por Psychology Today

Relaciones

7 Verdades psicológicas esenciales sobre el ghosting

Rawpixel. com/Shutterstock
Source: Rawpixel. com/Shutterstock

El " ghosting ", que ha estado en el lenguaje común durante los últimos cinco o seis años, alguna vez fue conocido como "desvanecimiento lento". Ganó popularidad en el New York Times alrededor de mediados de 2015. Para aquellos que nunca hayan escuchado de esto antes, y no puedo imaginar que haya muchas personas en esta situación,significa interrumpir de repente todo contacto con otra persona para poner fin a una relación. El ghosting puede ser dejar de responder a un intercambio de textos con alguien que nunca has conocido, cortar el contacto con alguien con quien has salido un par de veces, o incluso negarse a devolver las llamadas de alguien después de un encuentro sexual. Si están saliendo, te puede pasar en cualquier momento, no importa la cantidad de inversión que hayas puesto en una pareja potencial.

Una paciente mía, por ejemplo, hace del ghosting una práctica regular, diciendo que pierde interés en las personas con las que sale después de haber tenido relaciones sexuales. Para ella, el "ghosting" es una respuesta práctica a este problema. Ella no tiene ninguna otra superposición personal o profesional con las personas con las que sale, y no tienen amigos en común, por lo que cuando deja de responder a sus mensajes, ella sabe que no habrá consecuencias. Aunque mi paciente se siente culpable, ella no lo ve como moralmente incorrecto, y definitivamente no quiere la alternativa, ¡batallar con conversaciones desordenadas! Para mi paciente, poner fin a la comunicación de repente es en realidad una solución elegante: la gente con la que ha salido puede inferir por su falta de contacto que ella ya no está interesada.

Su razonamiento puede parecerle familiar a muchos de los adultos jóvenes de hoy. Es en conjunto demasiado fácil dejar de charlar con alguien que solo puede ponerse en contacto contigo a través de su teléfono celular, que puede configurarse rápidamente para ignorarlo. Y es tan fácil conocer a alguien nuevo: hay cientos de aplicaciones de citas disponibles actualmente, miles, tal vez, si se cuentan las más pequeñas. Con tantas aplicaciones, cada suscriptor puede encontrar cientos de personas con quién salir en cualquier momento, por lo que podría parecer una pérdida de tiempo tratar a cada persona con plena cortesía y amabilidad. Las citas en línea son de ritmo rápido; si una opción no es un éxito inmediato, se puede pasar a otra inmediatamente. Tal vez los ghosters ven a las personas que conocen en las aplicaciones como si fueran perfiles andantes, algo que pueden simplemente deslizar a la izquierda si no está del todo bien. Por supuesto, si siempre estás buscando a alguien un poco mejor que la persona con la que estás conversando, es una buena apuesta que esa persona está haciendo lo mismo contigo, lo que podría reducir aún más tu probabilidad de hacer una inversión real de tiempo o energía.

También se necesita valor para admitir cuando estamos equivocados, o cuando le hemos hecho daño a alguien a sabiendas. El ghosting a veces se conoce como una forma de cobardía: la negativa a reconocer la propia mala conducta. Y la disonancia cognitiva puede jugar un papel también. Nuestros cerebros se centran naturalmente en la información que confirma una creencia preexistente sobre algo, incluso cuando otra evidencia indica que podríamos estar equivocados. Los ghosters , como mi paciente, a menudo pasan por una elaborada gimnasia cognitiva para convencerse de que lo que hacen está totalmente bien. Adicionalmente, el ghosting también puede ser el resultado de un conjunto particular de creencias sobre las citas. Algunas personas piensan en ello como una forma de encontrar a la persona con la que están destinados a pasar sus vidas y ven su vida de las citas como una búsqueda específica por la pareja ideal. Estas personas no creen que sea posible que las relaciones crezcan y cambien, o que la atracción se profundice a medida que pasa el tiempo; no tienen una mentalidad de crecimiento sobre el romance. Las personas que ven las citas de esta manera son más propensas a hacer ghosting cuando deciden que la persona no es 100 por ciento adecuada para ellas. (De acuerdo con el New York Times , lo opuesto es verdad también: las personas que creen que la atracción puede crecer y cambiar de buenas maneras, y que no sujetan a sus citas a un ideal hipotético, son menos propensas a desaparecer abruptamente de sus parejas).

Cuando la persona que te gusta deja de responder tus textos, las consecuencias emocionales pueden pasar de desagradables a graves. Hay una profunda falta de cierre de la relación, una ambigüedad que hace que sea imposible interpretar qué salió mal. Las señales sociales presentes en una ruptura tradicional: la reducción del tiempo que pasan juntos, la falta de contacto visual, un cambio en el tono de la interacción, están desorientadamente ausentes. Puedes pensar que tu pareja ha comenzado a salir con otra persona, o, peor, que finalmente ha reconocido las cosas que odias de ti mismo. El ghosting hace que te cuestiones a ti mismo, lo que puede ser devastador para tu autoestima. Te priva de cualquier oportunidad de trabajar a través de lo que salió mal en la relación. En otras palabras, es demasiado fácil sacar conclusiones preocupantes cuando has sido víctima de ghosting . Algunos incluso lo ven como similar al tratamiento del silencio, que ha sido descrito como una forma de crueldad emocional .

El ghosting es aún más dañino para las personas que tienen baja autoestima en primer lugar. Si la que una persona cree que era una relación sustancial termina de repente, sin siquiera el esfuerzo que se necesitaría para tener una ruptura tradicional, los resultados pueden incluso producir una reacción traumática. En estudios psicológicos incluso se ha encontrado que el rechazo social activa las mismas vías neurológicas que el dolor físico . Las personas con baja autoestima también tienden a liberar menos opioides en el cerebro después del rechazo, en comparación con aquellos con mayor autoestima. En otras palabras, la baja autoestima significa menos capacidad para tolerar el dolor de ser abandonado u olvidado.

Derek Mindler, Attribution 2.0 Generic (CC BY 2.0) / Flickr. (No changes made.)
Source: Derek Mindler, Attribution 2.0 Generic (CC BY 2.0) / Flickr. (No changes made to photo.)

Así que el efecto del ghosting no es, en general, una buena manera de tratar a las personas que respetas. Es pasivo-agresivo, es autoprotección a expensas de los sentimientos de otras personas y es difícil de detener: las personas que sufren de ghosting se vuelven más propensas a hacer lo mismo con otra persona. Si no te gusta la experiencia, tal vez debes tratar de contrarrestar esta tendencia y luchar en contra de una cultura de citas desechables y con poca inversión. No hay nada fácil en explicarle a alguien por qué no estás interesado en ellos románticamente, pero incluso una breve explicación es mucho, mucho mejor que ninguna en absoluto. Cerrar una relación abiertamente es bueno para ti también: revelar tus sentimientos puede reducir tu presión arterial y reducir tu experiencia subjetiva de estrés. "Me divertí", podrías decir, "pero no creo que esto vaya en una dirección romántica para mí”. O "no creo que seamos realmente el uno para el otro, aunque ha sido bueno conocerte esta semana”. Incluso eso puede ayudarle a la otra persona a cerrar su capítulo y seguir adelante. (Ten cuidado al decir que lo sientes, a menos que creas que has hecho algo mal; de lo contrario, "lo siento" toca una nota falsa, o incluso puede prolongar la conexión emocional de alguien contigo).

¿Y si estás sufriendo de haber sido víctima de ghosting ? Recuerda que el mensaje que has recibido es más acerca de la otra persona que de ti. Alguien que te practica ghosting está declarando que no está listo para tratarte como un adulto o para ser honesto acerca de sus sentimientos en cualquier cosa que se aproxime a una situación delicada. Es una clara señal de que está confiando en los mecanismos de afrontamiento primitivos,como la evitación y la negación,y no es capaz de tener una relación madura contigo en este momento. No te molestes en buscarlo de nuevo una vez que hayas recibido este mensaje, tampoco; si crees en la evidencia anecdótica, preguntarle a la gente por qué han desaparecido incluso puede hacer que lo hagan de nuevo . Si tu autoestima ha sido dañada por la forma en que alguien más terminó una relación, no sacrifiques más al tratar de comunicarte con alguien que no puede hacerlo de una manera madura. Te hará mejor pasar tu tiempo con personas corteses y amables, y tu fantasma acaba de identificarse a sí mismo, o a ella misma, como alguien que no es ninguna de las dos cosas.

A version of this article originally appeared in English.

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