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Verificado por Psychology Today

Lindsay B. Jernigan Ph.D.

6 Formas de salir de la trampa de la ambivalencia en relaciones

¿Me quedo o me voy?

Los puntos clave

  • Muchas parejas se quedan atrapadas en la ambivalencia de la relación años, sin saber si seguir tratando de mejorar las cosas o dejar que termine.
  • Una vez que la ambivalencia se afianza, se convierte en el punto focal, creando ciclos viciosos que no llevan a nada.
  • Al romper las cadenas de la ambivalencia, pregúntate: "¿Qué sucede si rompemos nuestros patrones actuales? ¿Cómo sería nuestra relación?"
Vera Arsic/Pexels
Source: Vera Arsic/Pexels

Las lágrimas corrían por el rostro de Sara mientras ella y Julio hablaban en círculos. No eran felices en su matrimonio, pero la alternativa de dejarlo ir se sentía insostenible.

¿Cómo podría haber una opción más feliz? Habían estado juntos durante décadas, tenían hijos y una vida juntos. ¿Deberían seguir tratando de hacer que esto funcionara, o se estaban atrincherando cada vez más en la frustración y el resentimiento? Se sentían atrapados en ciclos que habían intentado cambiar durante mucho tiempo, y la esperanza se estaba agotando.

Ella quería urgentemente que él viera que estaba en un punto de ruptura con su estrés crónico y negatividad. Julio también estaba descontento. Estaba frustrado de que Sara a menudo se retrajera, alejándose de él. "Para protegerme de tus ladridos", le decía. Sacudió la cabeza con tristeza. Los dos estaban solos.

Se sentaron en mi oficina de terapia en un callejón sin salida. Ambos estaban sufriendo por años de esta lucha continua, sintiéndose heridos, solos e incomprendidos. A medida que sus patrones se habían vuelto más arraigados, habían experimentado cada vez menos momentos de conexión, se sentían cada vez menos cómodos en la compañía del otro y se preocupaban cada vez más por no encontrar el camino de regreso a la felicidad.

Estaban atrapados en un ciclo que sabían que no podían mantener, y habían llegado a la terapia en un profundo estado de ambivalencia en la relación: ninguno quería permanecer más en la relación, pero tampoco quería dejarla ir. Ambos valoraban la estructura familiar que tenían con sus hijos. Ninguno de los dos quería sentirse "responsable" de provocar el divorcio.

Ambos habían sido criados para "resistir y hacer que funcionara" y se sentían avergonzados de siquiera considerar el divorcio. Así que tal vez, reflexionaron, deberíamos aguantar. Estaban sin aliento.

Klaus Nielsen/Pexels
Source: Klaus Nielsen/Pexels

Estos ciclos pueden sentirse inextricables, y accidentalmente podemos quedarnos atrapados en ellos durante años y años, sin progresar nunca hacia el cambio, trabajando arduamente en una relación baja en alegría y alta en ambivalencia.

Con el tiempo, la ambivalencia en sí misma toma el centro del escenario. El enfoque deja de estar en la dinámica de la relación en sí misma o en la posibilidad de algo más positivo en el futuro, ya sea juntos o no. En cambio, el enfoque se convierte en la misma pregunta: "¿debo quedarme o debo irme?"

Muchas parejas se quedan atrapadas en esta ambivalencia, donde se siente como si no hubiera una buena solución, ni opciones ganadoras. Se siente como arenas movedizas. Cuanto más intentan encontrar una salida, más profundo es el fango. Una vez que la ambivalencia se activa, a menudo nos quedamos atrapados en algunos bucles cognitivos y emocionales que se sienten como una de esas salas de escape, un espacio diseñado para parecer imposible de salir.

Entonces, ¿cómo podemos salir de las garras de la ambivalencia pegajosa y hacer espacio para avanzar?

1. El primer paso es replantear la pregunta. Suelta el "¿debo quedarme o debo irme?” Lo que sabemos en esta etapa del juego es que quieres salir, quieres dejar la versión de la relación que existe actualmente. De una forma u otra, es hora de salir de la versión anterior de la relación y crear algo nuevo.

La verdadera pregunta es,"¿cuál será la nueva versión de nuestra relación?”

Pero no pienses si eso significa permanecer juntos o separarse. No vayas allí todavía, porque la verdad es que no lo sabemos. Si gastas energía tratando de responder una pregunta a la que aún no sabes la respuesta, te agotarás y no llegarás a ninguna parte. Eso te lleva de regreso a las arenas movedizas, gastando un esfuerzo que te hunde más profundamente en el problema.

La pregunta en este punto, a medida que rompes las cadenas de la ambivalencia, no se trata de la estructura de la relación, juntos o separados. La pregunta es: "¿qué pasa si rompemos nuestros patrones actuales? ¿Cómo sería nuestra relación a continuación?"

ShotPot/Pexels
Source: ShotPot/Pexels

2. Identificar qué cambios puedes hacer . Esto es importante. Para ver cómo puede verse algo diferente, debes enfocarte en lo que puedes hacer de otra manera. No juegues más tu papel en los ciclos que existen.

Veamos a Sara y Julio como ejemplo. Sara ha estado atrapada durante mucho tiempo en la idea de que necesita que Julio sea menos negativo para poder sentirse más feliz; Julio ha estado atrapado en la idea de que necesita que Sara sea más suave cuando está en su espacio negativo. Ambos han caído en la trampa de "si tan solo fueras..."

Este es un enredo clásico. "No puedo porque tú..." "Tengo que hacerlo porque tú..." No tenemos el poder de cambiarnos el uno al otro, así que cuando sentimos que no podemos experimentar algo nuevo hasta que la otra persona cambie, somos impotentes.

Sara podría experimentar. ¿Qué pasaría si, en lugar de retraerse, compartiera con Julio en el momento en que su negatividad la asustaba? ¿Qué pasaría si practicara diferenciarse de Julio para poder reconocer su mal humor sin asumir la energía que estaba emitiendo? ¿Qué pasaría si explorara su respuesta interna a sus estados de ánimo, qué podría aprender sobre sí misma que la liberaría de su patrón actual?

Tal vez tiene una vieja respuesta automática de miedo de experiencias pasadas, y el presente no es tan aterrador como ella teme. O tal vez aprenda que su cuerpo le está dando información crítica sobre una verdadera falta de seguridad en el presente. Cuando aprenda a confiar en su cuerpo y en su intuición, tendrá más claridad sobre cómo salir de su relación con Julio.

Del mismo modo, Julio podría explorar sus comportamientos, sentimientos, patrones, respuestas e historia. Podría trabajar en asumir la responsabilidad de regular su estado de ánimo. Podría practicar sintonizar más con su impacto en los demás y pedir gentilmente el apoyo que necesita. Podría explorar su historial de apego y aprender por qué el cuando Sara se retrae desencadena enojo en lugar de preocupación.

Marta Wave/Pexels
Source: Marta Wave/Pexels

No hay promesa de que cambiar tu enfoque creará el cambio que siempre esperaste en tu pareja, pero ese es el punto.

Para salir de la ambivalencia, debemos centrarnos en nosotros mismos, en nuestros comportamientos y en nuestras respuestas automáticas, no porque sea la forma de cambiar finalmente a nuestra pareja, sino porque es la única forma de crecer.

Puedes llevar ese crecimiento a tu próxima relación, ya sea que eso signifique la próxima versión de tu relación con tu pareja actual, contigo mismo o con alguien nuevo. Romper con los patrones ambivalentes significa entrar en tu propio crecimiento y ver lo que sucede a continuación.

3. No analices cada momento. A medida que experimentas y haces algunos cambios, es tentador ver cada minuto juntos como datos. "Probé algo nuevo. ¿Funcionó?" "¿Esta nueva experiencia se siente esperanzadora o desesperada?" "¿Fue efectivo ese cambio, o es la cruda verdad de que el cambio efectivo no es posible?"

Resiste la tentación de analizar en exceso. El cambio lleva tiempo. Considera presentar la posibilidad de terminar la relación por un tiempo acordado. ¿Pueden ambos estar de acuerdo en enfocarse en cambiar los viejos hábitos relacionales durante seis meses para ver cómo se siente una nueva versión de ser más fuertes? Cuando encuentres tu mente vagando de regreso a surcos familiares de ambivalencia, simplemente puedes recordarte a ti mismo que la única pregunta, por ahora, es, "¿De qué manera quiero crecer?”

La parte de ti que ha estado tratando de decidir si quedarse o irse está agotada. Dale un descanso a esa parte y concéntrate en traer un nuevo crecimiento y autoconciencia. En seis meses, puedes ver qué tan nuevo te sientes en la versión actualizada de la relación

4. Promete que no te obligarás a permanecer para siempre en una relación que necesitas dejar. Quizás, irónicamente, la única forma realista de eliminar temporalmente la idea de abandonar la mesa es asegurarte de que no estás atrapado en quedarte. Por lo tanto, otro factor clave para romper con la ambivalencia es liberar los miedos a la separación y el divorcio.

Poderosas fuerzas culturales y familiares sugieren que los matrimonios están destinados a durar para siempre. Para muchos, dejar que un matrimonio termine desencadena vergüenza, fracaso y miedo. Explicar completamente las raíces políticas y específicamente patriarcales de esto requeriría una publicación separada (¡o un libro!), pero para nuestros propósitos, la interiorización del edicto de que el matrimonio debe durar para siempre nos hace pasar años en la trampa de la ambivalencia.

Cuando creemos que no puede haber buenos resultados al terminar una relación, nos quedamos con el pensamiento trampa: "no soy feliz en ella, pero no puedo ser feliz sin ella". Nos aterrorizamos con la idea de que nuestros hijos, corazones y familias se romperán para siempre.

Felipe Balduino/Pexels
Source: Felipe Balduino/Pexels

El mensaje de "tengo que quedarme" no solo bloquea un final saludable, sino que también bloquea un auténtico reinicio. Cuando estamos convencidos de que tenemos que hacer algo, no podemos elegirlo porque lo queremos.

Una voz de vergüenza y miedo que te dice que deben permanecer juntos o todo se perderá no es probable que sea tu mejor guía para una conexión abierta y alegre. Retroceder en una esquina conduce a la impotencia, la desesperanza y el resentimiento.

Trabaja en liberar el miedo y la vergüenza. Permítete aceptar todos y cada uno de los caminos hacia adelante como de igual valor. Permítete imaginar la alegría inesperada de dejar ir, las nuevas conexiones que podrían seguir y la versión moderna ampliada en la que tu familia podría convertirse.

Esto allana el camino para un final positivo para las relaciones que están listas para terminar. Pero también abre la puerta a volver a comprometerse. Hay muchas menos posibilidades en las cosas que sentimos que tenemos que hacer que en las cosas que elegimos por deseo auténtico.

5. Evita evitar el duelo. Si bien es importante no esperar destrucción como resultado de elegir terminar la relación, también es importante no esperar un camino libre de dolor; ya sea que decidan permanecer juntos o no. Hay pérdida, a pesar de todo. Si te quedas, dejas ir las potencialidades futuras que existen si las dejaras ir. Si la dejas ir, pierdes las esperanzas y expectativas para tu futuro y la relación y la estructura familiar que es tu status quo actual.

Esto no significa que la respuesta no sea tomar una decisión.

Cuando esperamos un camino libre de dolor, estamos comprensiblemente obstaculizados. No podemos tomar ninguna decisión porque ningún camino está exento de dolor y lucha. Así que prepárate para aceptar el dolor, independientemente. El dolor no significa que estés tomando una decisión equivocada. Significa que estás viviendo una vida humana. Sal del pensamiento dicotómico que sugiere lo correcto y lo incorrecto, lo mejor y lo peor, una opción más y menos dolorosa. Esta idea genera ambivalencia. Practica expandir tu campo de visión para aceptar que hay dolor de cualquier manera. En última instancia, esto te da una gran libertad.

6. Finalmente, deja de lado la idea de que "solo lo sabrás". Muchas parejas se quedan atrapadas en la tierra liminal de la ambivalencia porque esperan ser golpeadas por la certeza. Algunas personas experimentan certeza. Uno o ambos llegan a saber sin lugar a dudas que es hora de dejar ir o volver a comprometerse total y profundamente.

Sin embargo, esperar la certeza a veces es tan infructuoso como esperar una opción que no contenga dolor. Al igual que la tristeza, la incertidumbre es a menudo una parte inevitable del proceso. En parte, esto se debe a que el cambio es simplemente aterrador y es difícil estar seguro de algo desconocido. Y en parte, esto se debe a que a menudo no hay un solo deseo dentro de nosotros.

Podemos tener partes que quieran aferrarse y seguir trabajando, creer que existen nuevas versiones de nuestra relación y aferrarse a estar juntos a pesar de las imperfecciones. Podemos tener partes que quieran dejarnos superar una relación y permitirnos dejar ir y seguir adelante. A veces tenemos que dar un salto sin tener plena certeza y ver qué pasa después.

Garon Piceli/Pexels
Source: Garon Piceli/Pexels

La persona que lee esto no es la misma que tomará esa decisión. Tienes nuevas partes de ti mismo para dar vida y nuevas ideas y perspectivas para desarrollar.

No te agotes tratando de tomar una decisión todavía. El crecimiento en el que inviertes ahora te acompañará en lo que suceda a continuación. Deja que el crecimiento venga antes de la decisión.

A version of this article originally appeared in Inglés.

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Acerca de

Lindsay Jernigan, Ph.D., is a psychologist and master therapist who works with women, couples, and teams. She also offers Reboot, e-courses to promote resilience, connection, and self-full living.