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Verificado por Psychology Today

Susan Krauss Whitbourne Ph.D.
Susan Krauss Whitbourne PhD, ABPP
Narcisismo

6 Formas de manejar al narcisista que no coopera

Una nueva investigación muestra 6 formas para mantener a raya a narcisistas difíciles.

Los puntos clave

  • Las personas con un alto nivel de narcisismo pueden dificultarte la vida con su personalidad antagónica y su estilo interpersonal.
  • Una nueva investigación basada en la influyente teoría de Karen Horney muestra cómo la ansiedad puede impulsar al narcisista antagónico.
  • 6 estrategias clave pueden convertir a los narcisistas de su estilo personal de "moverse en contra" a uno que fomente "moverse en su dirección".

Cuando tienes que terminar un proyecto grupal, lo ideal es que cada miembro del grupo contribuya de manera justa y equitativa. Si eres el líder del grupo, tu esperanza es que te permitan "liderar", asumiendo las tareas que les has asignado sin quejarse. Sin embargo, algunas personas se niegan a dejarse guiar. Insisten en descarrilar tus esfuerzos durante las reuniones grupales y, lo que es peor, tratan de reclutar a otros miembros del grupo para que se unan a ellos cuando intentan sabotearte.

Al contemplar una estrategia para controlar a este individuo rebelde, te das cuenta de que tal vez deberías eliminarlo por completo. Sus interrupciones te impiden lograr tus metas y, sin ellas, será mucho más fácil avanzar. Sin embargo, desde un punto de vista político, tal medida sería muy problemática. Parecerás petulante y vengativo, lo que obviamente sería contraproducente. ¿Cuáles son las mejores opciones?

Por qué a los narcisistas no les gusta que los manejen

Antes de pasar a tus posibles estrategias, es útil comprender por qué alguien llamaría tanto la atención en este tipo de entorno grupal. Aunque no se puede diagnosticar a las personas sin una evaluación adecuada, lo más probable es que alguien que necesita tantos mimos tenga al menos algunas tendencias narcisistas.

Sin embargo, ni siquiera es necesario que te metas en problemas de diagnóstico. Otra forma de conceptualizar a las personas que te dificultan la vida en virtud de sus tendencias antagónicas proviene de la teoría interpersonal de la psicoanalista alemana Karen Horney. Steven Carlson y sus colegas de la Universidad de Utah (2022) reviven este enfoque clásico de la personalidad con su potencial para proporcionar información sobre los motivos de las personas a las que no les gusta que las manejen.

Horney, que estableció su propia rama del psicoanálisis, enfatizó los aspectos interpersonales de la personalidad. Su trabajo tuvo una influencia considerable en la formación de psicoanalistas. De hecho, sus contribuciones incluso llegaron al mercado popular, como su libro, The Neurotic Personality of Our Time. Sin embargo, la teoría no produjo "enfoques interpersonales establecidos e impulsados por la teoría para construir la validación y la integración conceptual" (p. 650), lo que limita su potencial para convertirse en una fuerza importante en la psicología de la personalidad. Aun así, muchos de sus conceptos esenciales, como señalan los autores, siguen siendo relevantes para lo que ahora se conoce como teoría interpersonal integrativa contemporánea (CIIT), un enfoque que caracteriza las formas en que los individuos piensan y se relacionan entre sí, así como la forma en que internalizan sus relaciones interpersonales.

La teoría de Horney podría proporcionar una perspectiva nueva y valiosa sobre el narcisismo, aunque su trabajo no se cita típicamente en este contexto. La teoría propone que los individuos cuyas vidas tempranas estuvieron marcadas por el abandono, la crítica y la falta de calidez se convierten en adultos cuyas vidas están marcadas por la "ansiedad básica". Como resultado, pueden desarrollar uno de los tres estilos interpersonales: acercarse a las personas (someterse a ellas), alejarse (desapegado) y oponerse (agresivo). Es en este conjunto de distinciones que puedes comprender al narcisista difícil que hay a tu alrededor.

Una nueva prueba de estilos interpersonales

En dos muestras separadas de participantes extraídos de poblaciones de estudiantes universitarios, los investigadores de la Universidad de Utah realizaron un análisis estadístico de la calidad de una prueba de personalidad basada en Horney, el Inventario de Tipo Horney-Coolidge (HCTI), validándolo contra otros dos inventarios basados en marcos teóricos diferentes pero relacionados. Los tres dominios del HCTI (cumplimiento, agresión y desapego) se reflejaron, como se predijo, en las puntuaciones en las escalas de validación. Las personas con un alto nivel de estilo agresivo se ajustaron a un patrón de "dominio hostil", las del estilo desapegado se ajustaron a un patrón de "sumisión hostil" y las puntuaciones de estilo obediente se asociaron con "sumisión cálida".

El HCTI mostró limitaciones como instrumento de medición, y las muestras estuvieron compuestas en su totalidad por estudiantes universitarios. Sin embargo, los autores creen que han demostrado que la teoría de Horney sigue siendo relevante hoy en día y es digna de más investigación.

De hecho, en términos de comprensión del narcisismo, el Carlson et al. el trabajo proporciona un nuevo ángulo y ofrece varias recomendaciones prácticas. En sus palabras, el dominio hostil es evidente en la "rivalidad narcisista", que invariablemente produce "una dificultad interpersonal creciente con el tiempo" (p. 657). En virtud de su hostilidad al relacionarse con los demás, los narcisistas obtienen y dan. A las personas no les gustan, reaccionan con enojo y, por lo tanto, solo exacerban un estilo interpersonal profundamente arraigado en la ansiedad.

De moverse en contra a moverse en su dirección

Basándonos en la idea de que su estilo interpersonal evoluciona a partir de este núcleo fundamental de ansiedad, ¿podría ser posible cambiar su enfoque de poco cooperativo a cooperativo? ¿Podría haber fortalezas que puedan aportar al grupo una vez que superes su postura agresiva? Algunas o todas estas seis estrategias se derivan de esta premisa:

  1. Satisfacer sus solicitudes razonables. Debido a que son tan hostiles y agresivos, es posible que desees bloquearlos por completo. En su lugar, demuestra que eres justo e imparcial escuchándolos y luego ofreciéndoles comentarios que se centren en las buenas ideas que realmente puedan tener.
  2. Hazles saber quién es el jefe. Sin mostrar un dominio hostil, lo que solo aumentará el calor en el grupo, demuestra con calma y en silencio que eres tú el que está a cargo.
  3. Evita ser arrastrado a un tira y afloja. Cuando alguien desafía tu autoridad, es fácil participar en el tipo de ida y vuelta que implica tu necesidad continua de responderles. Puede reducir tu clamor de atención al no reforzarlo.
  4. Mantente alejado de las alianzas secundarias. Es posible que descubras que esta persona, frustrada por tu falta de respuesta a su comportamiento, comienza a reclutar a otros en el grupo para respaldarlos al acercarse a ellos fuera del contexto del grupo. Si esto sucede, hazle saber al grupo que cualquier trabajo debe pasar por ti como centro de intercambio de información.
  5. Mantente optimista. Algunas personas que claman por atención constante están participando en una prueba de cómo responderán los demás. Demuestra que no eres el tipo de persona que se enojará o, lo que es peor, se desanimará, y demuestra que sigues esperando lo mejor de todos los miembros del grupo.
  6. Continúa avanzando. Al ajustar tus propias emociones, podrás mantener las cosas en marcha con los otros miembros que intentan trabajar para encontrar soluciones productivas. Esto también ayudará al resto del grupo a evitar sentirse desmoralizado o que están perdiendo el tiempo.

Con el tiempo, si tu trabajo con este grupo continúa, este enfoque mesurado puede servir para domar el lado más salvaje de las tendencias agresivas del narcisista. Puede que no se conviertan en tu mejor amigo, pero pueden convertirse en tu aliado.

Resumiendo, la idea de que las personas narcisistas pueden tener un estilo interpersonal desadaptativo puede ayudarte a obtener una mayor comprensión de lo que parecen ser sus comportamientos hostiles y de autoengrandecimiento. Aliviar la tensión que causa su comportamiento ayudará a aliviar la tuya, lo que te permitirá convertir las interacciones desagradables en otras que puedan ayudar a promover tu propia productividad y bienestar.

A version of this article originally appeared in Inglés.

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Acerca de
Susan Krauss Whitbourne Ph.D.

Dra. Susan Krauss Whitbourne, es profesora emérita de ciencias psicológicas y del cerebro en la Universidad de Amherts, Massachusetts . Su último libro es The Search for Fulfillment.