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Verificado por Psychology Today

Steven Stosny, Ph.D.

4 Actitudes de una buena vida

Para asegurar el bienestar, estas actitudes deben volverse hábitos.

Los puntos clave

  • Inferimos las actitudes de otras personas principalmente a partir de su comportamiento.
  • Inferimos nuestras propias actitudes casi exclusivamente de lo que pensamos y decimos, pasando por alto en gran medida nuestras inconsistencias.
  • Nuestras actitudes coinciden con nuestro comportamiento al desarrollar intencionalmente hábitos, comportamientos que evitan los filtros del ego.
  • La conexión, la mejora, la autorrecompensa y el aprecio se convierten en hábitos con la práctica.

Inferimos las actitudes de otras personas principalmente de su comportamiento y atribuimos inconsistencias entre sus declaraciones y comportamiento a falsedad, hipocresía o francamente engaño.

Inferimos nuestras propias actitudes casi exclusivamente de lo que pensamos y decimos, pasando por alto en gran medida las inconsistencias con nuestro comportamiento, hasta el punto de que a veces es hipócrita acusar a alguien de hipocresía. Por ejemplo, la mayoría de las personas tienen fuertes actitudes sobre la equidad. Somos hipersensibles a los incidentes cuando otras personas son injustas, especialmente hacia nosotros, pero en piloto automático, sin reflexión deliberada, apenas somos conscientes cuando somos injustos. Los detalles en los ojos de otras personas tienden a ser más notables que los registros en los nuestros.

Ahora la buena noticia: podemos hacer que nuestras actitudes coincidan con nuestro comportamiento mediante el desarrollo intencional de hábitos-comportamientos que se ejecutan en piloto automático. Por ejemplo, me he entrenado a mí mismo, al hacer una solicitud de comportamiento de los miembros de la familia, preguntar sinceramente, "¿esto suena justo?” Baste decir que, como humano frágil, mis peticiones no siempre son justas; pedirlas me da la oportunidad de enmendarlas.

La actitud de conexión

La conexión es un estado mental. Nos sentimos conectados a través de pensamientos más que el comportamiento, aunque los pensamientos de conexión producen más comportamiento de conexión: expresiones de interés, afecto, aprecio, disfrute, pasión.

La conexión también es una opción. Elegimos sentirnos conectados y elegimos sentirnos desconectados o aislados. En general, nos gustamos más cuando elegimos sentirnos conectados. La evidencia empírica sugiere que funcionamos en nuestro mejor momento con alguna inversión en tres niveles de conexión: Íntimo, colectivo y trascendente.

  • Colectivo la conexión es el resultado de la inversión emocional en un grupo, donde las preocupaciones individuales son secundarias. Las conexiones colectivas proporcionan importantes sentimientos de pertenencia e identidad social.
  • Trascendente la conexión nos ayuda a relacionarnos con algo más grande que el ser, por ejemplo, Dios, la moralidad, la naturaleza, el cosmos, o simplemente el vasto mar de la humanidad.
  • Íntimo la conexión incluye buenos amigos, amantes y miembros de la familia. Estos son los vínculos más personales, con la mayor cantidad de autorrevelación e inversión en el bienestar de los demás. Para prosperar, requieren afecto, seguridad incondicional para todas las partes, estar relativamente libres de resentimiento y hostilidad, y compasión cuando sea necesario.

Mucha de la insatisfacción en las relaciones amorosas surge de una expectativa poco realista de que las parejas deben llenar los tres niveles de conexión. Las relaciones amorosas que aíslan a las parejas de los miembros de la familia, los amigos, las actividades comunitarias o la práctica espiritual están condenadas al fracaso.

Las parejas tienen muchas excusas para la elección de sentirse desconectados por no tener suficiente o demasiada: charla interacción, intimidad, preocupación, ayuda, generosidad, sociabilidad, sexualidad, etc.

Sin una actitud de conexión, remediar cualquiera de los anteriores será temporal. Tan pronto como la charla, la interacción, la intimidad, etc., se han terminado, la desconexión, si no el divorcio emocional se repite.

Las parejas con una actitud de conexión, es decir, las parejas felices, se consideran conectadas, se comportan como si estuvieran conectadas, enraízan su conexión en valores comunes, construyen líneas de vida (lazos flexibles), mantienen la buena voluntad, se involucran en un espíritu de cooperación, tratan de ser flexibles, tratan de entenderse entre sí y establecen rituales de conexión breves pero frecuentes -tacto suave, contacto visual, sonrisas espontáneas, lo que Barbara Fredrickson llama los micro momentos de amor.

La actitud de mejora

Las personas con una actitud de mejora asumen que, pase lo que pase, harán lo mejor que puedan. Considerarán los posibles resultados de las elecciones de comportamiento y desarrollarán planes de contingencia cuando sea apropiado. Tienen confianza, no de que no cometerán errores o fracasarán, sino que cuando lo hagan, se recuperarán, compensarán y, finalmente, tendrán éxito.

El comodín en la ansiedad se percibe la capacidad de lidiar con las cosas. La preocupación de que algo malo va a suceder empeora con la percepción de que no vamos a ser capaces de hacer frente a ello.

La capacidad percibida para sobrellevar la situación suele ser menor que la capacidad real para sobrellevarla; casi siempre nos las arreglamos mejor de lo que pensamos que lo haremos. No somos descendientes de los primeros humanos que sobrestimaron su capacidad para sobrellevar las cosas, que pensaron que podían saltar por el acantilado o enfrentarse al tigre dientes de sable. Subestimar la capacidad de sobrellevar las cosas tiende a producir opciones más seguras mientras aumenta la ansiedad.

Comienza a desarrollar la actitud de la mejora enumerando épocas en el pasado cuando afrontaste cosas mejor de lo que anticipaste. Responde a cada pensamiento preocupante con formas específicas de sacarle el mejor partido, en caso de que se convierta en realidad.

Siempre hay algo que puedes hacer para que tu experiencia sea un poco mejor. El truco está en centrarse en la mejora incremental, en lugar de en lo mal que están las cosas, en salir del agujero en lugar de quién tiene la culpa de que estés en él.

La actitud de la autorrecompensa

Tómate un breve momento al completar cada tarea, no importa cuán trivial sea, para reconocer tu éxito. El estrés empeora cuando corremos de tarea en tarea sin reconocer el éxito. Las tasas de error se disparan cuando empezamos a pensar en la siguiente tarea antes de completar la actual. Unos segundos de autorrecompensa reducen el estrés y las tasas de error, sin ralentizar el rendimiento general.

La actitud de apreciación

El funcionamiento del piloto automático impide la apreciación, haciendo que la vida parezca aburrida, plana y sin resultados. Desarrolla el hábito de notar cosas sobre las personas, la naturaleza, las obras creativas, las artesanías o las ideas para apreciar. Tu mundo se volverá más brillante e interesante.

Para asegurar el bienestar, las cuatro actitudes deben convertirse en hábitos de comportamiento. El cerebro forma hábitos a través de la repetición. Practica conscientemente la conexión, la mejora, la autorrecompensa y la apreciación, hasta que comiences a hacerlas automáticamente.

A version of this article originally appeared in English.

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